🧔 Haso, Fata, Mujo

Došao Mujo kući nakon pola godine s bauštele u Njemačkoj, opalio bi Fatu al' ne mogu se nikako oslobodit djece. Dosjeti se on pa kaže Fati: - "Kad budemo ručali ti se kao slučajno polij juhom pa idi u kupaonu, a ja ću za tobom." I tako, jedu oni a Fata tanjur juhe pa u krilo i otrči u kupaonu, ustane Mujo i ode za njom. Nema njih nazad i ode jedno od djece vidit di su tako dugo. Poviri kroz ključanicu, dotrči nazad i uplašeno sjedne za stol. Pitaju ga ostali šta je, a on će: - "Ko prolije juhu, je*at će ga babo!"

Hodaju Haso i Mujo te kaže Haso: - "Joj moj Mujo, izgleda da će biti veliko sranje u Sarajevu." Mujo: - "Što?" Haso: - "Ma prošo kamion toalet papira."

Žali se Fata prijateljici: - "Moj Huso je pravi Kazanova. Stalno se mota oko rakijskih kazana!"

Vratio se Mujo iz Australije, pa ga Haso pita: - "Jesi li vidio kengura?" - "Jesam, naravno!" - "I, kako izgleda?" - "Ma ništa bolan, ptica k’o ptica…"

Piše Mujo dnevnik: - "Danas je 25.10. Kiša pada već tjedan dana ko iz kabla. Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor. Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

Pita Mujo Boga: - "Da li je grijeh navijati za Dinamo?" Bog odgovori: - "Nije grijeh, već sramota."

Mujo viče konobaru: - "Daj pivo!" - "Koje?" - "Ja sam, Mujo."

Mujo se vratio iz Las Vegasa pun para i objasnjava Hasi: - "Haso, nemas pojma kako se u Americi lako obogati sa kockom." Razljuti se Haso, kupi avionsku kartu i pravac-Amerika. Sleti u San Francisco i vidi avtomat za kolu. Ubaci dolar, ispane kola, on opet dolar,opet ispane kola i nakon pola sata, posto se nakupio dugacak red iza njega pridje mu starija gospodja i pita: - "Gospodine dali biste bili tako ljubazni i pustili i nas da dodjemo na red i mi smo zedni, cekamo vec pola sata?" A Haso ce ljutito: - "Jok dok Haso dobija, Haso igra!!!"

Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljao kući, zapuca Fata da traži svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako se kocka. Malo od radosti, a malo od besa Fata vikne: - "Haso, bolan, polazi kući već jednom. Ti nemaš srca, čovječe." - "Ćuti, ženo, ne otvaraj mi karte!", drekne Haso.

Fata došla ginekologu. Totalno sijeda. Kad se skinula pita je ginekolog: - "Fato, kako to da vam je kosa potpuno sijeda, a dole ste ko djevojčica?" Kaže njemu Fata: - "E, moj doktore. Gore su brige, a dole su razbibrige."

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo: - "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak." Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade. Mujo: - "Uh, baš sam se nalizo." Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata. - "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?" Mujo: - "Jesam, kako znaš?" Fata: - "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

Dođu Mujo i Haso na sud zbog krađe. Pita njih sudac: - "Ma jel' istina da ste vas dva ukrali cisternu sa 600 l konjaka?" - "Jesmo." - "Pa šta ste napravili sa tom cisternom?" - "Prodali je, sta ćemo." - "Dobro, a što ste napravili sa novcem" - "Zapili ga!"

Kaže Mujo Hasi: - "Mujo znaš da konji mogu bit pederi." - "Kako to?" - "Pa ti recimo."

Pitali Fatu: - "Fato, koju ti kontracepciju koristiš?" Kaze Fata: - "Kantu!" - "Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!" - "Jest Bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav. Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu!"

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac: - "Ne valja Mujo, imaš prazan hod." - "Kako ba prazan hod?" - "Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.2 I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: - "Ne valja Mujo. Imaš prazan hod." - "Pa kako bolan opet prazan hod?" - "Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši." I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: - "Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!"

Huso ulazi sa rajom u kafanu i sa vrata primjeti svoju Fatu za šankom.Onako iznenađen i šokiran vrisnu na nju: - "Šta ti radiš ovde, ženo?!" - "Dosadilo mi je sjediti kod kuće čekajući da se vratiš kući pa sam se zaposlila ovde!"

Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže: - "Dajte mi molim vas, jedan plivadon." - "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke." - "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"

Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za lijevo uho i tako počne da ga provlači lijevo desno kroz vodu. U tom ulazi Mujo i onako začudjen pita Fatu: - "Bolan Fato, kako to kupaš malog? Uho mu iščupa." - "Bolan Mujo, budalo jedna Bog te zvizno! Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."

Takmičili se Suljo i Mujo ko će bolje slagati, pa kaže Mujo: - "Ja sam obišao svijet za 30 minuta." Kaže Suljo: - "Znam, znam vidio sam te."

Plutaju Fata i Mujo na santi leda. U jednom trenutku Mujo pogleda u daljinu i dobaci Fati: - "Jesam ti reko da ćemo se spasit, eto ga Titanik!"

Dođe Fata u apoteku dadne apotekaru recept i reče: - "Možeš li napraviti lijek?" Apotekar: - "Naravno, sačekajte minut." I tako čeka Fata kad otamo iz sobe eksplozija. Dođe apotekar i reče: - "Neka vaš doktor idući put napiše štampanim slovima."

Otišao Mujo u dućan i reče: - "1kg limuna molim." - "Hoćete li vrećicu?" - "Jok, šutaću nogama do kuće."

Dosao Haso kod Muje a sunce prži. Haso sav mokar sjede pored Muje i kaže njemu Mujo: - "Haso, može osvježenje?" Haso: - "Ma može kume, kako ne moze." Vikne Mujo: - "Fato, otvori prozor!"

Huso stiže kući i zatiče Fatu u krevetu sa nepoznatim muškarcem. On podivlja, poče da je vrijeđa i da joj prijeti. Ona mu reče: - "Pazi šta govoriš jer si u pristnosti moga advokata!"

Došao Mujo u kafić, dođe konobar do njega, Mujo kaže: - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto." Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati. Dođe Mujo opet sutradan i kaže: - "Daj meni, daj svima i popij i ti nešto." Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati. Dođe Mujo opet sutra i kaže: - "Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popiješ!"