💻 Kompjutorski

- Kad znate da ste ovisni o kompjuteru? - Kad vam na ekran sleti muha, a vi je pokušate ubiti strelicom miša.

Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter: - "Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50." Kad drugi put kompjuter reče: - "Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50." Kad treći put kompjuter reče: - "Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoces!"

- Što znači Caps na tipkovnici? - Policajci!!

Kako se pozdravljaju hakeri nacisti? Zip file!

Kako se pozdravljaju Natzi kompjuterasi? - "Zip Fajl"

Bili ti Suljo M(28) i Mujo K(35) i oni su volili životinje. Imali su jednu životinju pokrajkuće. Bila ti je to mala životinja koja je volila život. Volila ja sve ljude oko sebe. A sada slijedi vic koji će vas ostaviti bez rječi. Bilo je to za vrijeme drugog svjetskog rata bio sam veoma mlad nekih četrdesetak godina i odjednom zadimi se guma na tramvaju i vozač pritisnu kvačilo (ČUJ KVAČILO) i TAČKA.

Odratcuonogakomijedrpiorazmaknicu!

Napisao staklorezac oglas na vratima: - "Staklim sve otvore", i dodao broj telefona. Naiđe haker, uzme broj telefona i nazove staklara. - "Molim vas, mozete li mi postakliti Windows", upita haker. - "Može", kaže staklar: "samo reci je li Windows 95 ili 98, ako je noviji, radije zamjenite monitor."

Kaže doktor medicinskoj sestri: - "Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: HTTP://www.hirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate šta dalje."

Pita profesor informatike: - "Nabroji operatore!" Ucenik: - "BH telecom, eronet, bihnet..."

SIN: - "Tata jer tako da internet zaglupljuje?" OTAC: - "WTF?? ROFLMAO!!!"

Dosao medo da kupi trave od zeke. I pita medo zeku: - "Je li zeki? Jel ti dobra ova trava?" Kaze zeko: - "Jarane, tebe ne moze nista napusiti, ali nasao sam za tvoje kile vutree, kad se puknes sat vremena ces traziti kako da otvoris program u windowsu!"

Pricaju dva informaticara. - "Cujem da si se ozenio preko interneta, kako majke ti?" - "Pa fino, naso link povezali se, upoznali se i uzeli se na kraju." - "I kako je majke ti u braku, je'l ko i svaki drugi?" - "Pa ne znam, sve je bilo dobro ispocetka, davala mi prvih 15 dana, odjednom nece vise, ne znam sta je." - "Da ti nije buraz dosla demo verzija ... !?"

Godina je 2050, Bosanci su odlučili da kreiraju vlastiti operativni sistem, prema nezvaničnim izvorima, zvat će se: Pendžer 2050. Nakon što su kreirali taj sistem, dali su jednom pokusnom kuniću da ga testira koji mjesec... No nakon nekoliko dana kunić ga vraća! Kada su ga pitali zašto,on im reče: - Kada ubacujem USB-Stick sa zadnje strane on mi izbaci poruku: "Ne zabijaja mi ga straga!" - Kada ubacim orginalni CD, on kaže: "A, šta, nestalo je pirata?" - Kad hoću da očistim unutrašnjost kućišta, on kaže: "Ne skidaj me, stidljiv sam!" - Kada surfam netom, i gledam pornografiju, on kaže: "Šta misliš kad bi ovo tvoja stara vidjela?!"

Stoje dva klinca ispred picassove slike i komentiraju: - "E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli u kurac!"

Pita Perica tatu: - Tata kako sam se ja rodio? - Tata: - Dobro, sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo kako... tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu.Onda je tata zadao mami sastanak preko e-maila u WC-u jednogcybercaffe. I onda je mama napravila nekoliko downloada s tatinim memory stickom. Kada je tata bio spreman za jedan upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Budući da je kasno da stavimo undo, a ni delite više nije pomagao. 9 mjeseci nakon toga stigao nam je VIRUS!!

Pita razrednik Petra: - "Petre, zašto nisi bio u četvrtak u školi?" Kaže Petar: - "Pa, imao sam važnu utakmicu!" Razrednik: - "Mogu li vidjeti ispričnicu?" Petar: - "Samo ako će vam je moj playstation napisat!"

Opljačka Playstation banku i bježi od policajca. Policajac ga ganja i ne može ga nikako stići. Zove helikoptere i avione, i pojačanja. Dođu i tenkovi. Nakon 5 sati potjere napokon ga uhvate. Playstation im se iskrevelji u facu svima i samo ode na load.

Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. Dokaz je pronadjena šifrovana poruka Draži Mihajloviću: - "Daj Draža, okani se tog Četovanja."

- Postoji samo 10 vrsta ljudi. - Oni koji ne znaju binarni - i oni koji znaju.

- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko? - Cim otvoris prozor pocinju problemi!

Ciiin, Ciiiin !!!(zvoni telefon) - Centar za pomoc oko kompjutera, izvolite. - Dobar dan, imam jedan problem. - Izvolite, izvolite. Recite sta nije uredu. - Tek sam kupio kompjuter ali izgleda da nesto nije uredu sa njim jer kada tipkam slova nista ne vidim. - Jeste li sigurni da ste fino prikopcali kablove? - Paaa.... da. - Molim vas provjerite da li je kablo od tastature prikljuceno u centralnu jedinicu. - Da, jeste. - Dobro. Sada probajte ponovo. - Ne opet nema nista. Mrak je i nema slova. - Dobro. Provjerite je li vam monitor ukljucen. - A sta je to? - Hmm...To je stvar u koju gledate slicna je Tv-u i na njemu se oslikava sve sto pisete. - Ahaaa..., a kako da znam je li upaljen? - Vidite li malu zelenu lampicu u dnu monitora? Da li je upaljena? - Ne mogu da je nadjem. Izgleda da je nema. - Dobro, probacemo drugacije. Molim vas provjerite da li je fino prikljuceno kablo koje povezuje monitor sa centralnom jedinicom. Upravo, provjerite da li su svi kablovi fino ukljuceni. - Samo malo.... uhhh! Ne mogu da dohvatim. - Pa pomaknite malo stol. - Ne mogu - mracno je. Nista ne vidim. - Kako to mislite nista ne vidite? - Pa jedina svjetlost koja dopire u moju sobu je ona koja dolazi kroz prozor. - Zbog cega? Zar ne mozete upaliti svjetlo? - Ne, ne mogu. Nema struje. - Aha... dobro -(Mala pauza). Sad sve ima smisla... Ima te li svu potrebnu dokumentaciju koja je dosla uz vas kompjuter? - Da, naravno. Nikad to ne bacam. Sve imam. - Dobro. Vraticete sve dijelove vaseg kompjutera u paket u kojem je i dosao, sa svom potrebnom dokumentacijom i odnijecete sve to do radnje u kojoj ste ga kupili. - Ojj... zar je tako lose? - Da, bojim se da jeste. - I sta njima da kazem? - Recite im da ste i previse GLUPI da bi imali kompjuter!!!

- "Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?" - "Pa, da, imam problema sa WodPefectom." - "Kakav problem?" - "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle." - "Otišle?" - "Nestale su." - "Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?" - "Ništa." - "Ništa?" - "Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam." - "Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?" - "Kako ću to znati?" - "Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?" - "Što je C pronto?" - "Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?" - "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam." - "Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?" - "Što je to monitor?" - "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?" - "Ne znam." - "Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?" - "Da, mislim da mogu." - "Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu." - "Je, uključen je." - "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?" - "Ne." - "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel." - "OK, tu je." - "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera." - "Ne mogu ga dohvatiti." - "A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?" - "Ne." - "Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?" - "Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak." - "Mrak?" - "Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor." - "Pa upalite svjetla u uredu." - "Ne mogu." - "Ne? Zašto ne?" - "Jer nema struje." - "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?" - "Imam, držim ih u ormaru." - "Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili." - "Stvarno? Zar je tako loše?" - "Da, bojim se da je." - "A dobro onda... valjda... A što ću im reći?" - "Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."

Oko pola noći programer piše porgram. Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "JEBI SE". Kompjuter: - "Part of hardware missing!"

Se srekava plavisa so drugarkata i i raskazuva:vcera bev izlezena so eden mnooogu dobar tip.prvo bevme na vecera,potoa vo disco i na krajot kaj nego doma.Samo sto vlegovme pocnavme da se baknuvame...me sedna na biroto i pocna da mi gi soblekuva gakickite... Sto?Nosese gaki?veli drugarka i Se srekava programer so negoviot drugar(isto taka programer)i mu raskazuva:so kakva zenska bev izlezen vcera... prvo bevme na vecera,potoa vo disco i na krajot kaj mene doma...ja kaciv na biro i poi greska go turnav mousot... a sto mouse imas?