🤯 Luđaci

Pita unuk Babu: Baba, jesi mi vidjela neke tablete na stolu? A Baba odgovara: Ma kakve tablete, jesi nam vidio zmajeve u kuhinji?

Htio Mujo da parkira auto i pita Tosu da mu pomogne. I on mu govori: Haj još... još... još... Ovaj ga posluša i udari u zid. Tosa će njemu: Haj' sad izađi da vidiš što si uradio!

Pita luđak susjeda koja je razlika između konja i slona? Susjed mu odgovori da ne zna, a na to će luđak: Jelen ima rogove!

Pitaju luđaka što je najgenijalnija stvar na svjetu, a on će im: Pa četka za zube. Zašto četka za zube? Pa kako ne kužite, ujutro opereš zube, a navečer noge.

Noć je u ludnici. U 4 sata u noći probudi se jedan luđak i ode na WC da se olakša. Na to opazi prijatelja koji leži na podu i trese se. Upita ga ovaj: E, pa što ležiš na podu? Ma, čuo sam na radiju da čak 70% ljudi umre u krevetu.

Dva luđaka u automobilu: Upomoć! Ne rade nam kočnice! Ne brini, na kraju ulice ima znak STOP.

Šetaju dva luđaka i započnu razgovor. Kaže prvi: Stvarno ne razumijem kako su ljudi prije mogli živjeti bez sve ove tehnologije. Na to će drugi: Vidiš da nisu, svi su pomrli.

Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati. E, zašto si se okrenuo? Pa, druga strana ploče!

Odlučili doktori u ludnici da vide tko je ozdravio i koga će pustiti doma. Dode prvi luđak u sobu i pitaju ga: Što bi kupio za 2kn? Jahtu, auto, kuću... - odvedu ga nazad. Dođe drugi i pitaju ga to isto pitanje, ali i on kaže gotovo isti odgovor. Dođe treći i pitaju ga to isto pitanje, a on odgovori: Kupio bih žvakaću. Doktori sretni, da je bar jedan pametan, kad luđak nastavi: A za ono što mi ostane; vilu, jahtu, auto...

Pita jedan luđak drugog da mu kaže sve što zna o telefonu. Ovaj reče: To ti je kao pas. Ja ga povučem za rep, a on na drugoj strani tebi zalaje. A što je to onda bežični telefon!? Isto to, samo bez psa! - odgovori ovaj.

Pričaju Mujo i Haso. Mujo: Haso, vidio sam letećeg zeca! Stvarno? Kada? Jučer, čak je na leđima imao orla!

Dolazi inspekcija u ludnicu, da vidi jel itko postao normalan. I obilaze oni ćelije kad dođu do Muje i Hase i oni sjede na podu i igraju karte. Inspektori pitaju: Što to radite? Kaže Haso: Kartamo. Ovi su normalni, sutra idu kući. I zatvore vrata kad se iz ćelije čuje: Mujo, veslaj dalje, ovdje nema ribe!

Za dan ludnice direktor odluči pustiti na vikend najpametnijeg. Iz šešira izvuće trojicu i sjedne s njima. Pita prvog: Dva više dva? Ovaj ko iz topa odgovori: Trista!!! A budale, pomisli direktor. Onda pita isto drugog, a ovaj će: Utorak! Treći se smije k'o blesav. Pita ga direktor: A što se ti smiješ? Ja znam, znam, znam... Što znaš? Znam odgovor. Pa reci. A što? Koliko je dva više dva? Pa četriiii! Bravo, svaka čast, ajde pakuj se... Kada se spakirao, vrati se nazad i kaže. Ekipa bok, odoh ja... A direktor mu dobaci na odlasku: Samo malo, a kako si došao do rezultata? Pa lijepo, utorak manje trista!

Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju: Zašto ležiš? Luđak im odgovori: Ja sam mina.

Ode komisija u ludnicu da vidi da li je netko normalan, da ga puste van. Soba 1: Što biste Vi uradili da Vas pustimo van? Pa... Otišao bi i zapalio neki auto. - odgovori luđak. Ti si lud, nema još izlaska. Soba 2: Otišao bi i razbio sva stakla u nekom butiku! I ti ostaješ unutra. - odgovara komisija. Soba 3: Otišao bi i našao sebi neku djevojku, našao sebi posao... Tako tako, samo pričaj dalje! - kaže komisija. ...A onda bi otišao na neki parking i zapalio sve automobile i porazbijao bi im stakla!

Koja je razlika između škole i ludnice? U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

Kako živiš? - pita prijatelj prijatelja. Luksuzno! Kako to? Pa jedem luk i lijem suze!

Jedan čovjek je krečio ludnicu. Nakon nekog vremena, dođu dva luđaka, pa će jedan luđak drugome: Da mu pomaknemo ljestve? A drugi će: Ne možemo, drži se za kist.

U restoranu gost upita konobara: Što mi preporučujete za objed? Konobar: Jake zube i dobar želudac.

Zove čovjek ludnicu i pita: Je li soba 10 slobodna? Molim trenutak, samo da provjerim. Da, slobodna je. Zašto? Znači pobjegao sam!

Hodaju tri luđaka prugom i pričaju: Visoke su ove stepenice. - kaže prvi luđak.Drugi šuti i samo hoda. Ne brinite, evo stiže lift! - kaže treći luđak.

Otišao Haso kod psihijatra: Doktore, u posljednje vrijeme mi se događaju neke čudne stvari. Mislim da moj nameštaj ponekad govori. Kako to mislite da govori! - kaže psihijatar. Pa eto tako. Spavam ja sa ženom i kroz san čujem kako ormar u našoj spavaćoj sobi kaže: Čini mi se da je ovaj tvoj zaspao.A moja žena će njemu: Izgleda da je!Onda ormar kaže njoj: Dobro, idem ja onda.I tu ja onda poludim, pa mu kažem: Kuda? Ne ideš ti nigdje! Još te nisam ni otplatio!

Dva luđaka u ludnici. Jedan od njih nacrta kredom krug na betonu i kaže drugome: Skočiti ću u centar. Treba li ti što donijeti?

Zove neki čovjek Gradsko vijeće: Halo, jesam dobio Gradsko vijeće? Što mi sve treba da postanem vijećnik? Čovječe, jesi li ti lud? - odgovara netko s druge strane telefona. Jesam, što mi još treba?

Sjede dva luđaka na obali. Jedan ubaci kocku šećera u more, a drugi gurne prst u vodu, izvadi ga i poliže pa kaže: Fuj, još uvijek je slano! Čekaj da promiješam!