📰 Novinski

U autobusu se vozi puno ljudi. Jedna starica dođe k vozaču i pikajući ga po leđima sa štapom, upita: - "Je li ovo stajalište za glavni kolodvor?" A vozač odgovori: - "Nije, to su moja leđa."

Vijest: "POČEO ŠTRAJK DRŽAVNIH SLUŽBENIKA!" Kako će im se to razlikovat od uobičajenog radnog dana??

Svađaju se otac i mama. Kad se svađa stišala, reče Perica tati: - "Vidiš kako bi smo sretno živjeli da se nisi oženio!"

Baka udje u kuću i ugleda unuka kako plače: - "Pa sta je bilo?", pita ga. - "Mama i tata su se svadjali!", šmrkće mališa. - "Nije to strašno", umiruje ga baka. - "Kako nije strašno!", reče unuk šmrcajući: "Tata je rekao mami da je ćurka, a mama je rekla tati da je slon, a šta sam onda ja?"

Igrale se dvije djevojcice, a kaze ova jedna: - "U mojoj kuci se sve vrti oko moga tate." A ova druga ce: - "Da, da. I moj dosta pije."

Zena telefonira muzu: - "Kola su mi u kvaru. Usla je voda u svecice." - "A gde su kola", pita muz. - "Pala su u jezero!", odgovara zena.

Trči mali Ivica i s vrata viče: - "Mama, mama, eno tate u kupatilu pijan ko letva." - "Kako znaš?" - "Brije ogledalo..."

Sedi Perica ispred zgrade i plače. Prolazi jedna žena i pita ga: - "Je li, dete, što plačeš?" - "Buuu, tata se udario čekićem po prstu." - "A što ti plačeš kad se on udario?" - "Pa u početku sam se smejao..."

- "Sta je cerko, uvek kad telefonirash govorish po sat vremena a ovaj put samo 15 minuta", pita majka cerku. - "Bio je pogresan broj", odgovara cerka.

Svako vece komsinica dolazi kod komsinice da gleda tv program. I sutredan vidi komsiju u dvoristu pa ga upita: - "Komsija, sta ce veceras biti na televizoru." - "Samo tren da pogledam", kaze komsija, udje u kucu i posle trena vrati se i kaze komsinici: - "veceras je vazna sa cvecem na televizoru."

U Zagrebu na svakim vratima pise nesto ovako: - "Dr.M.Pavlovic, Ing. A.Matosic", i tako. A na jednim vratima pise Kur.Moj. Basic. Malo neugodno komsijama pa pozovu policiju, policija dodje zakuca na vrata vlasnika pa ga upita sto ti to znaci Kur Moj? - "Pa druze, svi imaju titule onaj doktor, onaj inzinjer, ja sam kurir u poduzecu. Mojslo Basic."

Vijesti na Dnevniku: - "...i tako Toma Nikolić, lider SNS, već šesti dan štrajkuje glađu i žeđu. Njegove bivše kolege iz SRS su mu pružile punu podršku te mu poručili da u svojoj namjeri izdrži do kraja!"

- "Kako si uspijela nagovoriti djecu da pokose cijeli travnjak?" - "Rekla sam im da sam u travi izgubila pedeset kuna."

Na jednoj svadbi se desila tuča, tako da je morala prisustvovati policija. Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Poicajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča: - "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati. Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati. Otplešemo treći..." - "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?" - "Dobro onda, tako posle petog plesa ustane ti mladošenja, zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge." - "Auuu. To je sigurno boljelo." - "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je plomio, majku mu njegovu."

Pita novinar Ivicu: - "Što bi ti htio za rođendan?" On odgovara: - "Htio bi da ja postanem TV." Novinar ga pita: - "Zašto" A on odgovara: - "Tako da moj tata barem jednom mene pogleda."

Noc je, autobus pun putnika,umorni od duga puta, podrijemali, kad zacu se glas sa zadnjeg sjedista: - "A u picku materinu!" Ne prodje dugo i on ponovi: - "A u picku materinu! " Tad mu se obrati jedan od putnika: - "Sto vam covjece? Sto nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, eto recite sta vam je, zasto ponavljate jedno te isto." - "Ee.., sta mi je; muz bijel, zena bijela, a dijete crno." Tad cijeli autobus uglas: - "A u picku materinu!"

Vozi autobus velikim strminama, putnici su strahovito uplašeni te ih vodič pita je li ih strah. - "Jakooooo!", odgovaraju oni uglas. - "Onda radite isto što i vozač!" - "A što on radi?" - "Žmiri!"

Sedim ti lepo ja na zadnjem sedistu autobusa drzim noge na sedistu ispred i pijem neki sok. Kad evo ga ovaj sto kontrlise karte. - "Je li bre decko, sta ti kuci drzis noge na stolici?" - "Pa ne drzim, a sta ti kuci kontrolises karte?"

U autobusu kondukter se obraca jednoj zeni: - "Molim vas da platite kartu i za dijete." - "Zar za ovu bebu?" - "Onda je, molim vas, uzmite u krilo." - "Zar ovolikog klipana??"

Pleše on sa nekom kad će ova: - "Jeste li primetili da je dvorana akustična?" - "Primetio sam, i meni se kližu cipele."

Nakon prvog bezuspjesnog osvajackog zaleta, da bi impresionirao sugovornicu rece on: - "Ja permanentno percipiram vasu strukturu, ako sam relevantan, vi makar aproksimativno sankcionisite moje izlaganje..."

Suljo upita Mehu: - "Kako završi onaj film?" Meho će na to: - "Kao i uobičajno. Na kraju je pisalo KRAJ."

Iz dnevnika: Uragan Irena obrušio se danas na područje grada New Yorka. Stručnjaci kažu da ovakav nalet nije zabilježen još od 11.septembra 2001.godine!

Iz Dnevnika: - "Poslednji pokazatelji govore da je najveća brzina vozova u BiH spala ispod 65 km na čas i da se narednih godina očekuje njen daljni pad. Iz uprave željeznica BiH su tim povodom izjavili da će to donijeti velike uštede željeznici i da definitivno prestaje potreba za uvozom novih, savremenih, lokomotiva jer će iz naših muzeja biti osposobljeno pedesetak starih lokomotiva na ugalj (a kojeg imamo u izobilju), u narodu poznatijih kao ĆIRO!"

Srela se neka dvojica sredovecnih biznismena na nudistickoj plazi pa jedan kaze: - "Vidim, konacno si nasao malo vremena da odmoris od posla, dugo godina nisi bio na godisnjem..." A drugi, gledajuci levo-desno, odgovori: - "Ma kakvi, dosao sam sluzbeno, trazim novu sekretaricu!"