👮 Policajci

- Sta prave 2 policajca u institutu za decentralizaciju naelektrisanih jona? - Stetu!

Dođe policajac kući i sa vrata zove ženu, pokazuje joj govno na ispruženom dlanu i hvali se: Vidi ženo u što sam skoro ugazio da nisam bio pažljiv!

Pleše policajac u diskoteci sa zgodnom ženskom. Ala je ovdje akustično! - kaže cura. Aha! I meni se kliže! - odgovara policajac.

Stoji debeli policajac ispred vrtića. Prilazi mu odgojiteljica: Izvinite, vi čekate dijete? Ne, to mi je od piva.

Policajac izgubio pendrek. Klinac dolazi noseći izgubljeni pendrek. Čiko, čiko, jel' ovo vaš pendrek? Nije. Ja sam svog izgubio!

Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita: Du ju spik ingliš? Yes! Marlboro!

Pleše policajac s djevojkom koju je tek upoznao u disku. Pošto je bilo užasno vruće ona će u neko doba: Nije mi jasno, što malo ne puste air-condition! Uuuu, i meni je to najbolja grupa!

Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne: Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeća!

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Štef i drži tele na špagi. Dođe do njega policajac i veli mu: Molim vas gospodine, ovdje ne smijete držati tele, jer smo usred grada.Štef mu odgovori da to nije tele. Policajac će na to: Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!Štef će tada: Gospon policajac ovo nije tele! To je mito, a tele je gore na katu, na ispitu.

Razgovaraju dva carinika. Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata? Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni! Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo!

Putnički avion se srušio na groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 2000 tijela.

Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada viče: Daj stani malo, piša mi se. Strpi se još malo, sad smo u stanici.Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se.Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. Pa što je bilo? A ništa, drž'o sam se za pendrek.

Zapovjednik: Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo?Policajac: Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu.

Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže: Dečki, znam jedan novi vic o policajcima!Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže: Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac? Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati.

Ide policajac ulicom i nađe pingvina. Dovede ga u policijsku stanicu svome šefu. Šef mu kaže: Što će mi pingvin, vodi ga u zoološki vrt.Policajac ode. Šef poslije radnog vremena sretne policajca i pingvina i kaže: Jesam li ti rekao da ga vodiš u ZOO!?Policajac mu odgovori: Vodio sam ga u ZOO, sad ga vodim u kino.

Izašao novopečeni policajac, prvi dan dužnosti, onako pun sebe s pendrekom, toki-vokijem, lisicama i dr. Zaustavi tip auto pored njega i ljubazno pita: Gospodine, gdje je ovdje turistička agencija?Policajac će njemu hladno: Ma to znam, pitaj me nešto teže.

Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom. Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac čovjeku dajući mu balon za alko-test. Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda. Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv. Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda. Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka. Ne mogu ni to kad sam pijan!

Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra: Dečki, kol'ko vas ima unutra? Pet. E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra. Pa kako, gledajte da je registrirano na pet. Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike. Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći. A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno.

Vozila se cura prebrzo u autu i zaustavi je policajac. Mala, daj vozačku! - kaže joj policajac. Oh, tako si sladak da bih te pojela! - uzvrati djevojka želeći proći nekažnjeno. Mala, ne jedi govna, vadi vozačku!! - odbrusi joj policajac.

Ide policajac busom i drži se za štengu, kad vidi da mu je vezica odvezana i reče jednom do njega: Hoćete li mi molim vas pridržati štengu dok zavežem vezicu?

Dobila dva murjaka konje. Uzjašu oni na njih i odjašu do krčme. Tad kaže prvi murjak: Kako ćemo razlikovati čiji je koji konj? Jednostavno. Jednom ćemo odrezati rep i taj će biti moj. Aha, uredu.I oni jednom konju odrežu rep i uđu u krčmu. Navečer su se vratili na konjima natrag u stanicu. Vidi njihov zapovjednik kako jedan konj nema rep i viče: Pa što ste to uradili s konjem?Odgovori jedan murjak: Morali smo, da bi mogli razlikovati čiji je koji konj.Na to im reče zapovjednik: Pa zar niste vidjeli da je crni konj veći od bijeloga?

Imao policajac Mile predavanja iz logike. Profesor im objašnjavao što je to logika na slijedeći način. Upita profesor Mileta: Jel' Mile, imaš li ti akvarij? Imam. Jel' imaš ribe u njemu? Imam. E vidiš, to je veoma logično. Da u akvariju plivaju ribe. Jesi li oženjen Mile? - nastavi profesor. Jesam. Jel' voliš svoju ženu? Volim. E vidiš, to je logično. A logika nam kaže da kad voliš svoju ženu, onda nisi peder.Ode Mile s predavanja, sretan što je naučio što je to logika i usput sretne svog druga Jozu. Pošto je Mile blistao od sreće zbog novo naučenih stvari, Jozo ga upita: Što si Mile tako sretan? Danas smo imali predavanja. Iz čega? Logike. Što ti je to? Što, ne znaš? - reče Mile - Sad ću ti objasniti. Vidi ovako. Jel' imaš akvarij s ribama? Nemam. Marš pederu jedan!!!

Otišao policajac sa sinom u Egipat, te tamo obilaze muzej. Zastanu pored mumije ispod koje piše RAXV-1900. Tata, tata, što je ovo? Zar ne vidiš? Mrtvac! A kakva su ono slova ispod? Registarski broj kola koja su ga zgazila. - odgovara policajac.

Ulazi policajac u trgovinu i pita: Je l' imate margarin? Imamo Dobro jutro. Dobro jutro, je l' imate margarin?

Održava se prijemni ispit za murjake. Dolazi prvi kandidat pred povjerenstvo. Kolega, kol'ko je dva plus dva? Tri.Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo. Kolega, jeste li sigurni? Pet?Inspektor uperi prstom u zemlju i pita: Dva plus dva, kolega? Četiri? Primljen si. Piši samo snalažljiv. Takvi nam trebaju.Dolazi drugi kandidat. Kolega, kol'ko je dva plus dva? Tri.Inspektor se nasmiješi i uperi prstom u nebo. Kolega, jeste li sigurni? Tri!Inspektor uperi prstom u zemlju i pita: Dva plus dva, kolega? Tri! Primljen si. Piši tamo čvrst u stavovima. Takvi nam trebaju.Dolazi treći kandidat. Kolega, kol'ko je dva plus dva? Četiri. Primljen si. Piši tamo zapovjednik.