🏛️ Politički

Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima. Sve je gotovo, izabran sam! Stvarno! Ne lažeš? Ne, sad više nema potrebe.

Išli Tuđman, Clinton i Staljin na službeni put avionom. Sruši se tako avion iznad Afrike, i nađoše ih ljudožderi. Odvedu ih pred glavnog poglavicu. Sada će mi se svatko od vas predstavit otkud je i ako ja nisam čuo za tu državu, stavit ćemo vas u kotao i pojesti.Ide prvi Staljin. Ja sam iz velike države Rusije. Nismo čuli! - i ispeku oni njega. Ide drugi Clinton. Ja sam iz ogromne države SAD. Nikad čuli! - i pojedu ti oni i njega.Misli si Tuđman: ...ako oni nisu čuli ni za SAD, ni za Rusiju, šta će im značit'moja mala Hrvatska... - i lijepo ti on skoči u kotao pun vode. Pita ti njega poglavica šta mu je došlo. Pa, ako niste čuli za dvije najpoznatije države, sigurno ne znate ni za moju Hrvatsku. Ma šta ne pričaš! Pa tamo ti moj sin Hamed vodi HitDepo!

Ljubili se Franjo i Ankica na klupi u parku i dolazi policajac: Oprostite, ne možete se ovdje ljubiti, to je protivno javnom moralu, morat ću vas kazniti.Kada se policajac malo bolje zagledao, shvatio je s kim ima posla: A to ste vi, ja se ispričavam, nisam htio smetati, samo vi nastavite.A na to će Franjo: Gospodine policajče, molim vas, samo nastavite raditi svoj posao, zakon je jednak za sve. Idem ja i još jednom se ispričavam.Kad će Franjo jačim glasom: Inzistiram da nas kaznite, vi samo radite svoj posao!Policajac uzme notez i olovku i počne pisati kazne: Vi gospodine Franjo ćete morati platiti 200 kuna kazne, a vi gospođo Ankice 600 kuna.Iznenađen Franjo upita policajca: A zašto su nam kazne tako različite?Policajac odgovara: Gospodine Franjo, vi imate manju kaznu po zakonu jer ste uhvaćeni prvi puta.

Došla dva komarca na kongres HDZ-a pa se dogovaraju tko će koga. Prvi komarac: Ajde ti Šeksa, a ja ću Hebranga. Drugi komarac: Daj ti Šeksa, ja vozim.

Za vrijeme Miloševića u Srbiji. Velika kriza. Za kruh u redu se čeka po tri sata. Dojadilo to Živoradu pa kaže: Bre, sada je stvarno dosta, idem da ubijem Slobu, ovako više ne ide!!!A ostali mu rekoše: Ma bre Živorade, ne vredi, tamo je red još veći!

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže: Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.Na to će Bara: Kakav nogometaš, on će biti političar.A Štef iznenadeno veli: Kakav političar, jesi li ti normalna?Bara: Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.

Budi se Lala ujutro sav sretan i ožaren, osmijeh mu od uha do uha. Gleda ga Sosa i nije joj jasno, pa ga pita: Sosa: Pa što ti je Lalo, što si tako sretan? Lala: Soso, sanjao sam diiiiivan san. Stvarno? Ispričaj mi! Sanjao sam da putujem za Beograd! Pa šta je tu toliko divno? Al' sa pasošom...

Pita Sanader Carlu Del Ponte: Primate American Express?Ona mu odgovori: Ne samo Gotovinu.

Sanaderov tajnik izvještava svog šefa da su mu stigla tri gosta: Papa, izaslanik Međunarodnog monetarnog fonda i direktor Svjetske banke. Gospodine premijeru, koga da uvedem prvog? Papu. - odgovori šef - Njemu moram poljubiti samo ruku.

Sudac: Sadame, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.Sadam: De reci prvo lošu.Sudac: Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.Sadam: A što je onda dobra?Sudac: Beckham će pucat'...

George Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga dočeka dežurni Vrag. Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Znam što ćemo. Ima tu još par osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzet njeno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.Bushu se to svidi i Vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka. I tako stalno. To mu je bila dosuđena kazna. Ne. - reče Bush - Slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich s velikim batom tucao kamenje, bez prestanka. Ne bih ni to, imam problema s ramenom. - reče Bush - Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna. Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče: Mislim da bih ovo mogao.A Vrag se nasmije i reče: OK, Monica, slobodna si. Sad možeš ići!

Mesić kaže: Bolje da uzmemo pivo.A Račan kaže: Ne samo pivo, od njega povraćam u gaćama.

Moram te nešto pitati. Mogu li spavati kod tebe nekoliko noći? Nešto su svi ljuti na mene i svi me traže. Sad te stvarno trebam! Tvoj prijatelj: Ante Gotovina

Tek kada ću biti mrtav saznati će se istina o meni! Uzdiše političar. Na to će njegov partijski brat: Tješi se, onda si na sigurnom!

Druže Tito na onome svijetu, eto Slobe nosi ti štafetu. Prvo Babić, pa i ovaj Slabić. Nasmiješi se, dočekaj ih slatko, dolaze ti Radovan i Ratko. Htjeli momci do mora premjestiti Drinu, pa odoše svi u materinu.

Umro Slobo i naravno došao kod Svetog Petra. Pita ga Sveti Petar: Slobo, želiš li da ti pročitam optužnicu.A Slobo odgovara: Možete da radite šta hoćete jer ja ne priznajem ni Vas ni Vaš SUD.

Izašla Iva na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postave joj pitanje: Koji broj cipela nosiš, Ivo? 38! - odgovori Iva. A, zašto si sada obukla broj 52, kad su ti prevelike? Zato što su rekli da na izbore izađemo u što većem broju!

Nakon što je Slobodan Milošević umro, došao je na vrata raja i krenuo kucati. Otvori mu Sv.Petar i vrata, pozdravi ga i pita ga što tu radi. Ovaj kaže: Pa došao sam u raj.Ovaj sav zaprepašten počne vikati na njega: Ma marš odavde u pakao, marš...I Ode Slobo u pakao. Kad ono, nakon deset dana opet netko kuca na vrata raja, otvori Sv.Petar vrata, a ono na vratima 10 đavola. Ovaj ih sav zaprepašten upita što oni tu rade, a đavoli svi u glas: Mi smo izbjeglice!

Došao Milošević u posjet Crnoj Gori i jednog dana šetaju on i Đukanović ulicom, kad na cesti 100 eura. Priđe Milošević koji se sagnuo kao da će uzeti 100 eura, ali kaže: Srbija se saginjati neće. Priđe Đukanović, uzme 100 eura i kaže: Zaštitimo ekološku državu.

Vozi čovjek po zagrebačkoj obilaznici kad odjednom nastane veliki zastoj. Nekih sat vremena ništa se ne događa, svi stoje, kad prolazi Joža pored auta. Dobar dan! - reče Joža. Dobar dan. Što se ovdje događa, zašto je takva gužva? Ma, neki je manijak uhvatio Ivu Sanadera i hoće 10 milijuna kuna da ga oslobodi ili će ga politi benzinom i zapaliti. Zato ja sad idem od auta do auta skupljajući dobrovoljne priloge. I, koliko narod daje? Pa, kako tko, prosječno 4-5 litara.

Došao Sanader u Vatikan u posjet papi i donio mu kao poklon zlatnu Bibliju. Kaže Papa: Dobro Ivo, imam ja već dosta Biblija, nego daj mi reci, kakav to sat imaš na ruci?

Sjevernokorejanci se pripremaju za novi nuklearni pokus: Prprema! Pozor! SAD!

Ode Koštunica u posjet kod Busha i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Busha: Sigurno Vas je puno koštao ovaj bal. Od kud vam toliki novci? Bush se nasmiješi i odgovori: Eto, vidiš onaj most na periferiji Washingtona? Računali smo da će nas koštati 10 milijuna dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 milijuna. Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Koštuničine posjete dođe Bush u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Bush se začudi, znajući da je Srbija u krizi: Je li, od kud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom? Koštunica odgovori mrtav-hladan: Ovo je tradicionalno gostoprimstvo. Ali, od kud vam novac za sve ovo? E, vidiš onaj most preko Save? Bush se dobro zagleda: Ne vidim! Eeeeeeeee!!!

Vratio se Franjo iz Bijele Kuće i hoće on svoju vilu preurediti po uzoru na Bijelu Kuću. Sve je Franjo preuredio, al' ne može naći zlatni bide kao kod Amera. Zove on Bijelu kuću poslije nekog vremena i javi mu se američki predsjednik: Dobar dan, ovdje Franjo Tuđman, predsjednik Republike Hrvatske. Američki predsjednik mu odgovara: Aaaaaa,vi ste onaj čovjek što mi je pišao u saksofon...

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru: Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom? Satovi, brate, satovi!