⚽ Sport

Uhvaćena šifrirana poruka iz Maribora: - "ORAO PAO! ORAO PAO!"

- Igraju Nadal i Federer tenis na Sony-u i svađaju se ko će uzeti Djokovića.

Ovo Svjetsko Prvenstvo je kao II svjetski rat: - Francuzi su izgubljeni bez borbe, SAD se probudio prekasno, a Englezima je preostalo da se bore sa Njemcima.

U nemackim bioskopima igra "TERMINATOR 3", a u srpskim (onako, opusteno, penzionerski) "TANGO ARGENTINO 2"...

- Danas Janica vozi sLalom! - Super,a kada vozi s Dipsyem?!?

- Real Madrid podnio žalbu Uefi traže da se od sad igra sa dvije lopte, da se i oni mogu igrati.

Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu: - U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati. - U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom. - U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi. - I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.

Pita majka Milana Gurovica: - "Sine... Pa, zasto places? Nije valjda da ste opet igrali sa Partizanom?"

- Novi potres u Turskoj 3.0 stupnjeva prema Richteru.

- Tata kako ušutkati 50.000 turaka? - Ne znam sine, pitaj Olića!

Pita Casillas Ramosa: - "Gdje je lopta?" Ramos: - "Pa u golu, peti put ti kažem!"

Iz Dnevnika: - "Meteorolozi su ovog puta pogrešili u Njujorku. Uragan koji je bio predviđen za 28. avgust prošao je Njujorkom i Flašing Medousom 12. septembra. Ime uragana - Nole!"

- "Kako naučiti malo dijete da broji"? - "Odvesti ga na utakmicu Sarajeva i Želje"!

Bračanin kupuje kartu za utakmicu Hajduk-Dinamo i daje 30 kuna. Prodavačica: - "Gospodine, karta je 60 kuna." - "U redu je, ja navijam za Hajduk, gledat ću samo njih."

- Zasto zene ne igraju vaterpolo? - Pa bilo bi previse lopti u vodi.

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s ekipom Rogatice. Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima i kaže igraču Mehi koji vodi loptu: - "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje jednog protivničkog igrača. Opet trener: - "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol. Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to: - "Pa, šta je, zabio sam gol!" Trener odgovara: - "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

- Najviši igrač J. Koreje metar i šumska jagodica!

Kaže Mourinho Guardioli: - "Give me five!" Guardiola: - "Ok."

Gledao Mujo nogomet na televiziji... kad doleti Haso kod njega i upita ga: - "Jel ti to gledas nogomet?" Mujo: - "Da." Haso se sjedne pored Muje i počne da prati utakmicu... Komentator: - "Lopta je udarila u vratnicu i odbila se u korner..." A Haso će na to: - "Jel Mujo, Jel Vratnica onaj u bijeloj ili u plavoj majici?"

- U terorističkom napadu u Engleskoj, u gradskoj gužvi ukradena je kosa engleskom fudbalskom reprezentativcu Wayn-u Roony-u.

- Sinoć sam upoznao super perverznu devojku u gradu, došli smo kod mene i rekla je: - "Ponizi me!" I ja sam joj dao dres Crvene Zvezde.

- Zašto Ibrahimović nikad ne može zabiti gol? - Zato jer je stalno u zaleđu s nosom.

- Što je to ZEBRA??? - To je konj koji navija za partizan!!!

Pita učiteljica Ivicu: - "Ivice, voliš li tatu?" - "Ne volim, on me stalno tuče." - "Pa voliš li mamu?" - "Ne volim i ona me tuče." - "Voliš li brata?" - "Ne volim, i on me tuče." - "Pa koga onda voliš?" - "Želju. On nikoga ne tuče!"

Odlukom PRIDE federacije u završni turnir uvršten je i peti borac - Zinedine Zidane, koji je mjesto izborio efektnim nastupom na SP 06.