Vidjele ptice raketu i jedna kaže: - "Gle što ona ide brzo!" Kaže druga: - "I ti bi išla brzo kada bi ti gorila guzica."
#2Razgovaraju dvije krave na livadi: Čuj, jesi li ti čula za kravlje ludilo? Jesam, ali što to briga nas, zečeve?
#3Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda i naravno, umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno i zeko dobije batina. Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu: Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smiješ. Kako to?Na to će medo: Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!
#4Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit. Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi. Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku.
#5Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju: Odlučio sam da više ne ljetujem na selu. Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - začudi se prijatelj. Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.
#6Koja je razlika između ježa i ježice? Jež ima bodlju više.
#7Bježe zečevi iz Bosne i na granici susretnu druge zečeve koji ih pitaju kuda i zašto bježe. U Bosni kastriraju konje!!! Pa što to ima veze, niste vi konji!!? Dok Bosancu dokažeš da nisi konj, ostaneš bez jaja!!!
#8Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša. To ti je jednostavno sine!1. otkopčaš šlic 2. izvadiš ga van 3. povučeš kožicu 4. pišaš 5. otreseš ga 6. vratiš kožicu 7. staviš ga nazad 8. zakopčaš šlic Ajde sad ti probaj. Na to će mali zeko: 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
#9Učio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zečice, jednu do druge i kaže: Sine, gledaj kako se to radi... 1, 2, 3... hajde probaj sada ti.Sin: 1... Tata: ma, sine gledaj ponovo - 1, 2, 3... Sin: 1, .. 3, ... Tata (ljut): sine, ponovit ću to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3... Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4 ... OPROSTI TATA!!!
#10Izlazi orao pijan iz kavane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže: Ma ipak idem pješke kući.
#11Danas će mi se sigurno nešto loše dogoditi! - kaže jedna mačka drugoj. Kako znaš? Lijepo, jutros mi je crni auto prešao preko puta.
#12Tužio Stipe Matu da je njegov magarac ušao u njegovu djetelinu. Na sudu pita sudac Matu da li je to istina. Ma nije, nego je Stipina djetelina ušla u mog magarca.
#13Zezancija preko telefona: Dobar dan gospođo, da li je to mlijekara? Ne, to je privatan stan. A zašto se onda krava javila?
#14Ide riba pod vodom, zaboravi disat' i krepa.
#15Pita sin oca: Tata, zašto žirafe imaju toliko dug vrat? Da bi mogle jesti s visokog drveća. A zašto je drveće visoko? Da se žirafe ne moraju saginjati dok jedu!
#16Zabranio medo pušenje trave u šumi. Šetao medo šumom kad uz potok vidi dva uha, a među njima se dimi k'o iz parne lokomotive. Dođe medo blizu i uhvati zeca za uši, podigne ga i oštrim tonom upozori da je pušenje u šumi zabranjeno. Zec ga pogleda krvavim očima veličine sarme i kaže mu: Za nas ribice to ne vrijedi.
#17Žena pocrveni 4 puta: Prvi put kada da prvi put. Drugi put kada da drugi put, a kaže da je prvi. Treći put kada primi lovu. Četvrti put kada da lovu. Muškarac pocrveni 2 puta: Prvi put kada ne može drugi put. Drugi put kada ne može ni prvi put.
#18Slavio jazavac rođendan i pozvao sve životinje iz šume, pa čak i jednu stonogu. Životinje su se okupile na žurci do 20h, ali jedino nije došla stonoga. Prođe rođendan i ode jazavac do vrata da otprati goste i na kućnom pragu vidi stonogu kako proklinje: Ubit ću onoga 'ko je ovdje napisao obriši noge!!!
#19Protrči lisica kraj dabra i vikne: Biježi dabre idu kobre! Kobre? Dabre!
#20Provalnik uđe noću u jednu vilu i iznenada začuje glas: Vidim te i Jezuš isto!Provalnik osvijetli baterijom prema glasu i vidi papigu. Ah, ti si. Kako se zoveš? Zovem se Ovidije! To je zbilja komično ime za jednog papagaja!Nato će papiga: Znam, ali je Jezuš isto komično ime za jednog Bull teriera koji je iza tebe!
#21Dođe starica u dom za pse tražeći psića za u krilo i pita čuvara hranitelja: Dali ovaj prekrasni Bull terrier voli ljude i djecu? Jako gospođo, ali ga ipak radije hranite hranom za pse!
#22Sakrio zec bocu votke iza grma i napisao: Ovdje nema votke.Sutradan dolazi, votka nestala, a umjesto nje stoji poruka: Jež ju nije uzeo.
#23Lesi se vraća kući, bernardinac spašava ljude, labrador je vodič slijepih, poenter lovi, njemački ovčar radi u policiji, a šta ti džukelo radiš?
#24Došle dvije muhe u restoran i konobar ih pita: Izvolite, što želite? Kaže prva muha: Ja ću govno s lukom. Na to će druga: I ja ću govno, ali bez luka. Pita prva muha drugu: A što ti bez luka? Pa nisam luda da mi kasnije smrdi iz usta!
#25Bile dvije žabe u bari. Jedna skroz mirno sjedi na lopoču, a druga skače k'o luda. I skače ona tako sat vremena, tek je ova mirna priupita: Krekkk?A druga odgovori: Ne, kokain!