🩺 Doktori

Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita: Dragi, zar je tako hitno? Jako, draga! Već su tri doktora tamo!

Dođe peder doktoru i kaže: Nešto me smeta u guzici! Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita: A što je ovo? Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže: Pa dobro, dajte malo pazite što radite. Dođe peder i treći dan s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita: Pa što je sad ovo? Mali znak pažnje. - odgovori peder.

Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće gdje je bilo dosta povrijeđenih, te ih doktor pregledava: Ovaj mrtav, ovaj mrtav, ovaj... Odjednom se jedan malo podigne i kaže: Eeeejjj, ja sam živ!! Na to ga policajac odalami pendrekom po glavi: Ma što ti znaš bolje od doktora!

Došao pacijent doktoru i počne se žaliti: Doktore, imam jedan veliki problem!! Nitko me ne primjećuje. A doktor će na to: Sljedeći!

Zabolio Muju lakat, pa je odlučio da ode do liječnika. Liječnik mu je rekao da su u Dom zdravlja uveli novi kompjuterski dijagnostički centar i da je dovoljno da samo donese u bočici malo mokraće, a kompjuter će mu reći od čega boluje. Izađe Mujo iz ordinacije i ovako razmišlja: Otkud može jedan glupi stroj znati od čega mene boli lakat? Sad ću ja sve njih nasamariti. Dođe on kući, uzme bočicu, pa se samo malo u nju pomokri, pa dade bočicu Fati da i ona malo dopuni, pa onda pozva kćerku Džanisu i sina Ibru da učine to isto. Čak mu se ni to ne učini dovoljno, nego je dao psu i mački da se i oni malo popiške u bočicu. Zatim je začepio bočicu i otišao do liječnika podlo se smiješivši. Još je usput sreo i Hasu, pa zamoli i njega da dopuni bočicu do vrha. Liječnik je isipao sadržaj bočice u epruvetu, stavio unutra dvije elektrode, uključio kompjuter, a na ekranu su počeli izlaziti rezultati: Mačka ti ima buhe Pas ti ima bjesnilo Kćerka ti je u drugom stanju Sin ti se drogira Haso ima triper Žena ti isto ima triper (dobila ga je od Hase) A ti kad masturbiraš u klozetu, nemoj toliko mahati rukom, pa nećeš udarati laktom od pločice

Imao Mujo proljev, pa je zbog toga otišao kod doktora. Međutim doktor mu je greškom dao tablete za smirenje. Poslije dva dana, sretne doktor Muju i pita ga kako mu je. Ma dobro je. Serem proljev i dalje, al' mi je svejedno.

Haso dobio upalu slijepog crijeva i hitno je prebačen u bolnicu. Vidi doktor da je situacija ozbiljna pa kaže sestri: Sestro, brzo instrumente!!Na to će Haso: Bolan doktore, vi mi svirate, a ja umirem...

Doš' Mujo jedng dana kod doktora i doktor mu kaže da mu donese stolicu na pregled. Doš' Mujo kući i ne zna se hoće li donijeti onu iz boravka ili iz kuhinje. Na kraju se on odluči za boravak. Doš' on drugi dan kod doktora sa tom stolicom, a doktor se izdere na njega: Budalo pa mislio sam da mi govana doneseš! Drugi dan doš' Mujo opet sa punom teglom govana. Doktor: Pa nisi treb' tol'o, samo malo sam ja mislio.Mujo: Pa šta nisi rek' odmah, mogo sam ja sa gaća sastrugat.

Doktore, možete li nešto preporučiti za moju bolesnu nogu? - upita mlada dama liječnika. Dva broja veće cipele! - odgovori doktor.

Bakica kod doktora s neugodnim problemom. Doktore, prdim nonstop, ali nit se čuju, nit smrde. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih prdaca ispustila. Doktor joj propiše pilule tri put na dan. Za tjedan dana bakica na kontroli. Doktore, problem je još i gori!! Prdim i dalje nesmiljeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o vrag!!! Doktor odgovara: Odlično, sinuse smo pročistili, sad još da riješimo gluhoću!!!

Ulazi kod doktora čovjek sa žabom na čelu i odjednom žaba progovori: Doktore, pogledajte što mi je izraslo na dupetu!

Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju: Gospođo, da li biste mogli prdnuti? Jel' to, doktore, mislite zbog probave? Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!

Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.Doktor ga pregleda i kaže: Skini hlače i nagni se preko stola.Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici. Sada idi u WC. - kaže doktor.I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a: Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor? Prestani se brisati sa vrećama od cementa!

U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori. Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka? - pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka. Gleda doktor, 'oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče: Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake. Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima.

Došla časna sestra kod ginekologa i sva mu uznemirena govori: Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice.Ginekolog joj kaže da se skine i pregleda ju: Draga sestro, vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice s Bonita banana.

Doktor: Mujo, živjet ćeš još godinu dana! A od čega moj doktore?

Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara čovjek u bijelom mantilu i pita je: Gospođo, što trebate?Kaže Fata: Ne može me muž zadovoljiti nikako.Kaže čovjek: Lezi ti samo na krevet i skini se.Počeo on raditi te je pita: Je li bolje sad?Kaže Fata: Nije.Zove on drugog, trećeg, četvrtog, petog... Pita je li sada bolje. Kaže Fata da nije. Ne znam onda gospođo, sad će doktor doći nek on vidi što vam je, mi smo samo moleri ovdje.

Kaže doktor Muji: Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.Mujo će: Evo ti, bolan, gaće, tu ti je sve!

Tri teksaška kirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi počne: Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.Drugi mu odgovori: Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.Treći će: Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!

Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso: Doktore, kakvi su rezultati?Kaže doktor: Ima jedna dobra i jedna loša vijest, koju ćeš prvu? Dobru! – reče Haso. Nazvat ćemo bolest po tvom imenu!

Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge. A Fata kaže njemu: Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo se prvo malo ljubiti?!

Gospodine doktore, slučajno sam progutala 5 kuna, ali u stolici nađem samo lipe! To je normalno gospođo, vi ste u promijeni!

U rađaonici, doktor izvadi dijete, pljusne ga po guzici i mali zaplače i kaže: Dajte mi papira, hoću da crtam, projektiram! Doktor gleda i vikne: Anestezija! I odstrani on malome pola mozga. Mali se budi, zaplače i ponovo: Dajte mi papira, hoću napraviti karte, planove. Doktor gleda i ne vjeruje, pa opet kaže: Anestezija!! I izvadi on malome drugu polovicu mozga. Mali se budi nakon nekoliko sati.I ništa. Doktor uzme malog, gleda on njega, kad mali odjednom: Što ti gledaš!? Daj osobnu!

Došao otac sa sinom doktoru i sav veseo izgovori: Znate li doktore kako sam sina odvikao da ne grize nokte sa zubima? Kako? Izbio mu sve zube!

Mujo se prehladio pa ode kod doktora da vidi što mu je. Otvori usta Mujo i reci 'AAAAA' Neću.Doktor opet ponovi, ali Mujo neće. Hajde bolan doktore, otvori ti usta i reci 'AAAAA'Doktor to i učini i reče 'AAAAA'... A Mujo će: Aknemtigaaaa.