Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zagrebu i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu. A - to... Aha, evo ga! - počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima. Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 10.000 kn. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Splita. Zašto? Ordinacija je u Splitu? Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas.
#77Sretne liječnik svog prijatelja i kaže mu: Baš dobro što sam te sreo. Tvoja žena je bila kod mene danas i imam dobru i lošu vijest za tebe. Koju ćeš prvu? Lošu, naravno. Loša vijest je da tvoja žena ima sifilis. A dobra? Nije dobila od tebe.
#78Probudi se pacijent nakon operacije i pita: Doktore, kako je prošla operacija? Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!
#79Doktore, nemojte mi iznositi neke latinske izraze, nego mi recite jasno kao laiku od čega zapravo bolujem. Pa evo, vaš problem je u tome što ste lijeni. Možete mi reći kako se to kaže na latinskom, da mogu prenijeti svojoj ženi?
#80Dođe tip kod doktora i kaže: Doktore, imam kamenac u žuči, pijesak u bubrezima i vodu u koljenu. Što da radim? Izvadi građevinsku dozvolu.
#81Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi: Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u stomaku, pa me ponovo otvarao i zatvarao. Kaže drugi: Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio nakaze! A treći šuti i sluša otvorenih usta prvu dvojicu kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem: Da nije kod nekog od vas moj kišobran?
#82Pacijent: Doktore, doktore, svake noći sanjam vrata s nekakvim natpisom. Neprestano ih guram, a ona nikako da se otvore! A što piše na njima? Vuci!
#83Prometna nesreća? - upita doktor. Da. - odgovara čovjek. Vozili ste prebrzo? Ne, prelazio sam raskršće presporo.
#84Otišla baba kod doktora u nedjelju i pita doktora: Doktore, doktore, gdje se primaju injekcije nedjeljom? Baba, pa gdje drugdje nego u dupe!
#85Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: Vama je potreban savršen mir. Prepisat ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
#86U operacijskoj sali, za vrijeme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri: Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: www.kirurskeintervencije.net i potražite odjeljak: Započeli ste operaciju i ne znate što dalje.
#87Došao Mujo kod doktora i kaže mu da ga boli grlo. Na to će doktor: Hajde otvorite usta i recite "A"! Mujo izgovori "A" i gromoglasno podrigne. Tu će doktor: Uh, Mujo, fuj, osjeti vam se luk iz usta!! Ma nemoj, luk osjetiš, a 20 ćevapa ne osjetiš?!
#88Htjela baba napraviti zube. Kaže joj zubar kako su najbolji keramički zubi, ali da ona vjerojatno za to nema para. Zato joj predloži gvozdene zube. Kaže joj da su oni najjeftiniji i da sasvim dobro služe, samo da je problem u tome što privlače munje. Zato joj predloži da, kad vidi da će oluja, glavu zakopa u zemlju dok oluja ne prođe. Baba, sretna, ode kući. Popodne ode ona u polje. Pogleda u nebo, vidi oblake, pa da bi bila sigurna zakopa odmah glavu. Naiđe neki deda, vidi prigodnu situaciju i krene na babu, a ona ispod zemlje viče: Udrite gromovi, udrite, al' u glavu nećete!
#89Kako prepoznati kratkovidnog ginekologa? Po mokrom nosu.
#90Utrčava čovjek u ordinaciju: Doktore, pas me ugrizao za uho! Jeste ga dezinficirali? Nisam, odmah je pobegao.
#91Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže: Dobar dan, dugo vas nisam vidio. Znam, bio sam nešto bolestan.
#92Sretnu se dva psihijatra. Dobar dan, dobro ste. Kako sam ja? I vi ste dobro.
#93Moram Vam operirati slijepo crijevo! - reče kirurg poznatoj estradnoj umjetnici. Oh, Bože, da li će mi se vidjeti ožiljak? Sve zavisi od toga koliki će vam biti dekolte.
#94Doktore! Jeste li sigurni da ste mi dali lijek protiv upale pluća?! Naime, zna se dogoditi da liječnik propiše lijek protiv upale pluća, a čovjek umre od upale mjehura! Budite bez brige! Kad vam ja prepišem lijek protiv upale pluća, vi ćete i umrijeti od upale pluća!
#95Kako rade gluhi ginekolozi? Čitaju sa usana.
#96Kaže doktor pacijentu: Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Prvo lošu. Imate rak pluća! A dobra? Dobio sam na kladionici.
#97Dva prijatelja piju u birtiji: Zašto žmiriš dok piješ? Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!
#98Doktor pita svoju pacijenticu: Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti? Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
#99Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor: Dobar dan gospodine, što vas muči? Kaže veterinar: Eh, lako je tako s pacjentima.
#100Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor: Oho, pa gdje ste to nabavili!? A Mujo će na to: Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak. I mi digli.