🩺 Doktori

Doktor: Imam neke loše vijesti i neke vrlo loše vijesti. Pacijent: Dobro. Recite mi prvo loše vijesti. Doktor: Laboratorij mi je dostavio vaše nalaze krvi. Nažalost, imate još samo 24 sata života. Pacijent: 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Koje su vrlo loše vijesti? Doktor: Pokušavao sam vas pronaći od jučer!

Otišao Mujo doktoru i požali mu se: Doktore, imam strašan problem. U zadnje vrijeme me nitko ne shvaća ozbiljno! Ma daj! - kaže doktor.

Nakon dosta godina sretnu se Mujo i Haso na ulici pa će Mujo: Bolan Haso, dođi kod mene na kavu.Objasni on Hasi gdje stanuje i u koju zgradu treba doći. Nađe Haso zgradu, ali ne zna točno koja su vrata. Na prvim vratima piše mr . Pomisli Haso u sebi: Ma nije to! Ide on dalje, a na sljedećim piše dr . Haso opet pomisli: Nije ni to!Pođe on dalje i dođe do vrata na kojima piše fr . Pomisli Haso: Ma to su sigurno ova vrata! Pozvoni on, a na vratima se pojavi Mujo! Pita ga Haso: Bolan Mujo, znam što znači mr - magistar, znam i za dr - doktor, al' što ti je fr ?Na to će Mujo: Ih Haso, kako ne znaš pa fizički radnik!

Doktor dugo vremena gleda nalaze jednog pacijenta pa ga upita: Recite mi, molim vas, koji ste znak u horoskopu?Preplašeni pacijent odgovara: Rak, doktore. Hah, kakva slučajnost!

Dođe Mujo kod doktora i kaže: Doktore ja jako kašljem i teško dišem! Pušiš li cigarete? Pušim, ali ne pomaže!

Slavonac otišao liječniku, ovaj sve gleda nalaze, krvnu sliku, EKG. Slaninu, vino i jaja zaboravite. Rakiju i cigarete niti na slici. Iz prehrane izbacite sve slano i ljuto. Odjednom bećar užurbano počne skupljati papire. Kuda idete! Kući. Vratit ću se kad nećete biti tako nadrkani.

Vrati se žena kući nakon lječničkog pregleda gdje su joj rekli da će živjeti samo još 12 sati pa kaže mužu da bi voljela da se po poslednji put ljube divlje i strastno, čitavu noć, a muž odgovara: Lako je tebi, ti se sutra ne dižeš!

Doktor i njegova supruga se svađaju za doručkom: Ti uopće nisi dobra u krevetu! – reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne odluči on ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok žena nije dignula slušalicu. Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? – upita on nju. Bila sam u krevetu. Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? Tražila drugo mišljenje!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dvije riječi. Lijen! Ali, to je samo jedna riječ. Pa o tome ti pričam!

Pacijent se žali uglednom srednjovječnom psihijatru: Doktore, moj život više nema smisla. Žena me je napustila, tasta i tast mi više ne dolaze.Psihijatar ga prekine: Šališ li se ti to? Kako ti je to uspjelo!?

Pita doktor pacijenta: I jeste li mogli zaspati nakon brojanja?Pacijent odgovara: Ne, morao sam na posao!

Pacijent će doktoru: Doktore, pomozite mi! Pod velikim sam stresom i stalno gubim živce u razgovoru s ljudima. Recite mi što da radim? U redu, samo mi polako ispričaj u čemu je tvoj problem. Upravo sam ti rekao, glupi retarde!

Ulazi pacijent u ordinaciju: Doktore, zašto me niko ne primjećuje?A doktor će: Sljedeći!

Pacijent leži na krevetu, oko njega njegov liječnik, odvjetnik, supruga i djeca. Svi čekaju njegov samrtni izdisaj, kad odjednom pacijent se digne, pogleda oko sebe i kaže: Ubojice, lopovi, nezahvalnici, nitkovi!Vrati se iz sjedećeg u ležeći položaj, a onda liječnik sav zbunjen reče: Mislim da mu se stanje popravlja. Na osnovu čega to zaključujete doktore? – pita supruga. Zato što nas je sve prepoznao.

Ode muž kod doktora i žali se da sa ženom već duže vrijeme nema nikakve odnose. Sutradan doktor pozove ženu u ordinaciju pa ju pita zašto nema odnose sa svojim mužem. Ona će: Doktore, da budem iskrena, svako jutro se uspavam pa za posao pozovem taksi, naravno novčanik zaboravim. Taksist me pita da pozove policiju ili da riješimo to na drugi način? Mi riješimo na drugi način pa zakasnim na posao. Tamo me šef pita da li da me izbaci ili da riješimo drugačije. Naravno riješimo drugačije, ali s obzirom da šef jedino navečer ima vremena, ja opet moram kući taksijem. Naravno, novaca nema pa opet riješimo moje kašnjenje drugačije. Kad stignem konačno doma mrtva umorna, jedino mogu zaspati.Doktor će: Da ispričam sve ovo vašem mužu ili da riješimo stvar drugačije?

Zakazan vam je termin 30. listopada 2021. u 09:00h. Uff doktore, može li to malo ranije? Ajde onda u pola 9.

Pita zet doktora za taštino zdravlje: Doktore, što joj je? Ono najgore! - odgovara doktor. Pa recite mi! Nije joj ništa!

Pita pacijent doktora: Doktore što će se dogoditi kad mi se sastanu tlakovi? Pa onda ti se sastane i rodbina.

Žena kod zubara: Doktore, jako me strah. Radije bih rodila još jedno dijete nego popravljala zube. Odlučite se gospođo da znam kako postaviti stolicu.

Došao Mujo kod doktora i žali se: Doktore, užasno me boli lijeva noga. To vam je od starosti Mujo. Desna je isto godište pa me ne boli.

Došla Fata roditi sedmi put pa ju doktor pita: Zar opet. Pa zar vaš muž ne koristi nikakvu zaštitu?A ona će: Koristi on moj doktore, ali nisu svi pažljivi kao on!

Došao čovjek kod doktora. U nosu mu je mrkva, u lijevom uhu krastavac, a u desnom banana. Doktore, što nije u redu sa mnom? Pa vidite, vi se nepravilno hranite.

Doveli babu na hitnu pa ju pita doktor: Bako, opet vi? Pa juče smo vas spasili od trovanja gljivama, što vam je danas? Ma isto sine, ostalo od juče pa reko' da se ne baci.

Mujo leži na operacijskom stolu, oko njega liječnici i sestre, sav se prepao, pa pita liječnika: Doktore, nešto sam načuo, jel’ istina da me nećete vi operirati nego vaš student za diplomski rad?Doktor odgovori: Točno je Mujo, al’ nemojte se ništa brinuti, ja ću svo vrijeme biti tu. Dobro doktore, što ako operacija ne uspije? Pa, netko će pasti na ispitu.

Pijanac je na pregledu kod doktora: Zbilja ne mogu ustvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola. - kaže doktor. A pijanac odgovara: Dobro, gospon doktor, bum došel kad se otreznite!