🤪 Glupi

Idu dva kabla po ulici i jedan veli drugom: Gle, prijatelj nam se objesio na banderu.

Fredi: Kako to da ti je pukla nova guma na autu? Bobi: Pregazio sam bocu. Fredi: Zar je nisi vidio? Bobi: Ne. Čovjek ju je imao u džepu!

Vozila se dva prijatelja biciklom uz jezivu buku i jedan od njih vikne drugome: Hej, klopara ti točak! Ništa te ne čujem! - odgovara ovaj - Klopara mi točak!

Zaustavlja policajac čovjeka na ulici i kaže: Vaše dokumente molim.Čovjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je policajac pregledao osobnu iskaznicu pita čovjeka: Jeli ti, a čime se baviš, što si po zanimanju? Ja sam biokemičar. - odgovara čovjek. Ma ne pitam te što si bio nego što si sad!

Mujo, da l'bi radije bio glup ili ćelav. Pa bolan, radije bi bio glup. Pa zašto bi radije bio glup? E bolan, manje se vidi.

Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji. Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara. Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar. Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura. Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.Pođe ona za njim. Hajde sad na koljena! - kaže poštar.Ona klekne. Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.Ona otkopča. Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.Ona ga izvadi. Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar. Halo mama, haloooo je l'me čuješ? - cura će na to.

Ulazi policajac u knjižaru i čuje kako se kupac i prodavač svađaju. Ja sam policajac, zašto se svađate? Ovaj traži bilježnicu s krugovima! - kaže prodavač.Primi policajac čovjeka za uho i izbaci iz knjižare sa riječima: Marš budalo nepismena, tko je vidio bilježnicu s krugovima! Hvala, hvala, što će te vi? - upita prodavač. Dajte mi globus Hrvatske za treći razred.

Ulazi policajac na ispit da bi ispitao svoju inteligenciju. Da mu profesor olovku i papir i kaže mu da napiše literarni sastav. Krene policajac pisati: Ljubičice bijela, plava si plava ko zelena trava.

Idu dva radijatora, idu, idu i odoše...

Došla inspekcija u ludnicu i pustila sve luđake u dvorište. Kaže jedan doktor: Popnite se na drvo i glumite da ste lišće.Svi se popeli i stoje pravo. Sad zamislite da puše vjetar!Kad ono, svi se njišu. Ajd' sad zamislite da je jesen.Svi popadali osim jednog. Pita ga doktor što je s njim i zašto on nije pao, a on ga začuđeno pogleda i reče: Pa ja sam zimzelen!!

Prolazeći ulicom, nađe policajac kapu na zemlji. Podigne je visoko i prodere se: Čija je ovo kapa?U to prolazi drugi, niži policajac i kaže: Nije moja, nije odgovarajuće visine!

Dođe Ivica kući tužan iz škole i pita ga mama: Ivice, što je bilo sine?A on će: Ma ništa mama, skoro sam dobio 5 iz ispita.A mama će: Kako skoro, pa zašto nisi? A dobio ju je kolega koji je sjedi do mene.

Dođe muž kući i nađe ženu s nekim drugim u krevetu. Što to radite? Jesam ti rekla da je glup!

Što se čuje kada policajac skoči u more? ........glup!!!!........

Pošli Mujo i Haso na more i ponijeli svu zimsku odjeću. Kad su došli na more, svi su bili u kupaćim kostimima. Kaže Huso Hasi: Gle sirotinje, nema šta obući.

Kupila Fata Muji bicikl i sad se on voza oko kuće prvi krug... Pa kaže on Fati: Fato, vidi me bez jedne ruke!Drugi krug: Fato, vidi me bez ruku!Fata: Pazi se, past ćeš!Treći krug: Fato, vidi me bez zubaaa!!!

Pričaju gluhi i glupi. Pita gluhi glupog: Kol'ko su četiri i četiri? Šest! - odgovara glupi. Nos ti posran! - uzvikne gluhi.

Našao crnac vozačku dozvolu na ime Leonardo di Caprio i odlučio ju zadržati. Poslije nekog vremena, zaustavi ga policija zbog brze vožnje, a pošto nije imao svoju vozačku dozvolu, pokaže onu koju je našao. Gleda policajac dozvolu, pa gleda vozača, pa opet dozvolu i nešto mu nije jasno. Pozove šefa u stanicu: Je li, šefe, da te pitam nešto, jel' Titanic izgorio il' potonuo?

Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaže mu: Ako pogodiš koliko kifli imam u džepu, dat ću ti obje.

Načelnik policije postrojio buduće policajce, pa im kaže: Vi koji imate četiri godine završene škole, stanite na moju lijevu stranu, a vi koji imate više od četiri godine završene škole, stanite na moju desnu stranu. Nakon što su se svi razvrstali, jedan je ostao stajati na svom mjestu. A što si ti tu sam ostao? Ali gospodine, ja nemam niti jednu godinu završene škole. A ti onda stani iza mene!

Išla dva policajca ulicom i upala u rupu. Pokušavaju oni izaći, skaču, skaču, ali ništa. Kad, u pol frke, kaže jedan: Ja ću još jednom pokušati, pa odoh kući.

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora: Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!? Zato jer smo u Južnoj Africi.

U gluho doba noći sjede klinci na kiosku i piju pivo. Nailazi dežurni policajac: Halo dečki! Sjedite li tako na kiosku i kod svoje kuće?

Uđe Angelina u pekaru: Meni burek s mesom, a za Breda pita.

Halo! Izvolite gospodine, dobili ste korisničku podršku. Ne radi mi ruter od interneta! - kaže gospodin. Dobro, koja lampica vam trenutno radi? - upita operater. Ona od bojlera. Da ju ugasim?