🤪 Glupi

Dva zatvorenika pokušavaju pobjeći iz zatvora. Jedan zatvorenik kaže drugom: Kako ćemo kad je vani snijeg? Briga nas, imamo lance.

Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka: Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori: Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.Mujo se nasmije: Ne prijatelju, to ti je za znojenje.Haso ga pogleda ispod oka pa kaže: Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem! Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.

Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca. Pozove policiju i kaže što se dogodilo. Policajac ga upita: Zašto ga niste sahranili? Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.

Mladić je zakasnio na posao. Kada ga je šef ugledao odmah je počeo vikati na njega: Trebao si biti ovdje u 8 i 30!Radnik mu na to odgovori: Zašto? Što se dogodilo u 8 i 30?

Došao Mujo u pizzeriu i naručio pizzu. Konobar ga upita: Želite da vam izrežem pizzu na 6 ili 12 komada? Ma na 6 komada, nema šanse da pojedem 12.

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju. Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita: Kako je bilo?Mujo odgovara: A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

Avion se ruši. U njemu su četiri putnika, ali samo su tri padobrana. Prvi putnik kaže: Ja sam Steph Curry najbolji NBA igrač. Moja ekipa i milioni fanova ne bi mogli bez mene, ne mogu umrijeti.Uzme on prvi padobran i skoči iz aviona. Drugi putnik, Donald Trump, kaže: Ja sam novi predsjednik najmoćnije države na svijetu i najpametniji predsjednik u američkoj povijesti. Moji ljudi ne žele da umrem. Uzme on drugi padobran i skoči iz aviona. Treći putnik, Papa, kaže četvrtom, 10-godišnjem školarcu: Sinko, ja sam star i nemam u sebi još puno života. Ti imaš život pred sobom. Ja ću se žrtvovati i ostaviti ti zadnji padobran. U redu je. Ima padobran i za vas. Najpametniji američki predsjednik je uzeo moju školsku torbu - odgovorio je dječak.

Doktore, kašljem i teško dišem. Pušite li cigarete? Pušim, ali ne pomaže!

Na sarajevskom aerodromu začuje se šuštanje na razglasu i oglasi se spiker: Molimo putnike da ne bacaju pite i lepinje na pistu, metalna ptica će sama sletjeti.

Pita Josipović Perkovća Marka: Jesi izdao novi album? Marko mu odgovara: Nisam ja izdajica, ja ne izdajem. Eto, zato nećeš dobiti kune za autorska prava! - odgovori mu Josipović.

Doživio programer brodolom i našao se na pustom otoku. Nakon sedam mjeseci, na drugoj strani otoka sretne divnu ženu. Sada ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih sedam mjeseci! - kaže mu ona.Na to će on: Želiš reći da imaš internet!

Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita: Perice, zašto si zakasnio u školu? Prekasno sam krenuo od kuće. Zašto nisi krenuo ranije? Bilo je prekasno da krenem ranije!

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. Mujo mu posudi svoju pa ga upozori: Pazi Haso da te ne uhvate. Ako se to dogodi stradat ćemo obojica! Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom u bolnicu. Na šalteru ga zatraže knjižicu pa ga upitaju: Pa dobro, što ti je Mujo? Pa najbolji prijatelj!

Pokucala smrt na vrata. Otvori Chuch Norris. Smrt se uplaši pa kaže: Maškare, maškare!

Mujo stoji pred automatom za gazirana pića. Ubacuje kovanice i vadi limenke. I tako Mujo nastavi to raditi sve dok se netko iz kolone koja se stvorila iza njega ne oglasi: Oprostite gospodine! Kad ste gotovi? I mi smo žedni!Mujo mu odgovori: Dok Mujo dobiva, Mujo igra!

Odsjeli Mujo i Haso u hotelu. Prvu noć ih izboli komarci. Žale se oni recepcionarki, a ona ih pita: Jeste li ostavili upaljeno svjetlo po noći? Jesmo! - odgovari Mujo. Zato su i došli. - kaže recepcionerka. Sljedeće večeri oni ugase svijetlo i dođu im krijesnice. Mujo! Evo ih opet, ali s baterijama! - kaže Haso.

Mali Ivica nešto šara po papiru i majka ga pita što to radi? Pišem pismo Perici. Ivice, ti ne znaš pisati. Nema veze! Ne zna ni Perica čitati.

Sjede dva luđaka za stolom i jedan dijeli bombone. Jedna tebi, jedna meni! Jedna tebi, jedna meni! Jedna meni, jedna meni, jedna meni! Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže: Čekaj malo, a tebi?

Čekaju Mujo i Haso na semaforu. Upali se crveno svjetlo. Vidi lijepe boje! - kaže Mujo.Upali se žuto svjetlo: Ova boja je još ljepša.Upali se zeleno svjetlo: Ova boja je najljepša.Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: Idemo ! Ovo smo već vidjeli.

Kad je najmanja gužva na raskrižju? Kad policajac ode na pauzu!

Kupio policajac digitalni sat i ide ulicom kada ga čovjek upita da mu kaže koliko je sati. Policajac se pravi lud. Nastavi dalje, ali čovek opet pita koliko je sati. Policajac opet ništa. Pa čovječe, možeš li mi reći koliko je sati? Rekao bih ti kada bih znao koliko je 9 podijeljeno sa 45.

Pita Hrvoje crnca kako da napravi crno dijete.Crnac će: Jeli ti dugačak 30 cm? Nije! Debeo bar 8 cm? Nije! E pa onda ne možeš napraviti, ulazi previše svjetla!

Pričaju dvije gimnazijalke: Nema mi roditelja doma ovaj vikend! Bože, pa koja si ti sretnica! Možeš učiti naglas!

Pita nastavnica hrvatskog jezika mladog splitskog osnovnoškolaca: Reci ti meni što su to prilozi? Prilozi su: ketchup, majoneza, luk, salata...

Voze se Mujo i Haso autom za Sarajevo. Majstore, daj pusti malo taj Air Condition. - zatraži Haso. Nemoj, bolan, daj radije malo narodnjake! - odgovori Mujo.