🤪 Glupi

Srela se dva prijatelja: - "Kako podnosiš ove vrućine?" - "Nikako, brate, izgoroh!" - "Imaš li klimu u stanu?" - "Imam,naravno." - "Koju?" - "Sutropsku!"

Otac,vozača gradskog GPS i njegov sin, tek svršeni srednjoškolac, skriveni iza drveta u parku krišom posmatraju zgrdu Vlade. Sin će ushićeno: - "Tata,ja bih ovde radio!" - "I tata bi sine!"

Mama kaže sinu: - "Budeš li jeo još kolača, eksplodirat ćeš." - "Ne brini se, mama! Daj mi još jedan komad i odmakni se nekoliko metara od mene!"

Pacijent Milorad Komadić došao u ordinaciju psihijatra Dragana Dabića. Nakon jednočasobnog razgovora psihijatar Dabić mu reče: - "Ja mislim da ste vi dvostruka, podvojena ličnost!" - "I vi ste takođe!"

- "Jesi li čuo da država Slovenija mijenja ime?" - "Ne, a kako će se sada zvati?" - "Kombinacija!" - "Zašto Kombinacija?" - "Pa cijela nacija stane u jedan kombi!"

Na adresu jedne javne kuće došla je opomena iz Električnog zbog više neplaćenih računa: - "Molimo Vas da u najkraćem roku izmirite Vaša dugovanja prema nama. U obzir dolazi i kompenzacija!"

- Šta je kontraverzno ime? - Kada se zoveš Ratomir!

- Centralna kulturna i sportska događanja su se definitivno preselila van Arene. Na njen parking!

- Ma idi u penis! - Vagina ti materina! - Haj ne stoliči, majke ti! - Snošaji se i ti! - Kamarom stolica ti se u usta. - Vidi analnog otvora.

- Kako se zove kum na Zemunskom vjenčanju? - Krunski svjedok!

Chekov: - "Smjer kapetane?" Kirk: - "Druga zvijezda nadesno i samo ravno sve do jutra."

Žali se čovjek psihijatru: - "Doktore, nisam dobro. U zadnje vrijeme lako podnosim tuđi uspjeh!"

Pričaju jabuka i govno. Govno: - "Ajde udaj se za mene." Jabuka: - "Neee, fuuuj ti smrdiiš!" Dođe čovjeek i pojede jabuku, a govno pjeva: - "Čekat ću te mala da izađeš iz kanala!"

- "Dragi,da li me voliš?" - "Da, draga." - "Hoćemo li se vjenčati?" - "Nemoj sad skretati s teme, draga!"

Došao čovjek kod psihijatra i žali mu se: - "Doktore, imam problem, zaljubio sam se u svoju ženu!"

U čekaonici nekog porodilišta muškarac nestrpljivo čeka vijesti iz rađaone. U jednom momentu izlazi akušer i obrati mu se: - "Čestitam, dobili ste sina!" - "Sjajno, moram o tome obavjestiti svoju ženu!"

- A niko se ne pita kako je Kinezima, pa oni koriste samo kineske stvari i jedu samo kinesku hranu!

Pilot Boinga se sprema za sletanje na aerodrom Mahovljani i javlja se kontroloru na kontrolnom tornju: - "Nalazimo se dvadeset kilometara od vas. Da li je pista raščišćena i slobodna za sletanje?" - "Ne znam, ništa se ne vidi od magle!"

Mama grdi kćerku. - "Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."

Mama ti je toliko ružna da su nju pljusnuli umjesto tebe kad si se rodio!

Pita djevojka prijateljicu: - "Vidim imaš novog dječka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?" - "Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!"

Mašinovođa se žali šefu: - "Imam problema sa vlakom i tlakom!"

Sreo poznati dermatolog, specijalista, svog starog prijatelja i upita ga: - "Da li je ona prirodna, voćna maska za lice što sam preporučio vašoj ženi, uspjela da je uljepša i popravi njen izgled?" - "Da, neko vrijeme, dok masku nije skinula!"

- Završena je igra žmurke na Balkanu. Potpuno neočekivano pobjednik je apsolutni autsajder Goran Hadžić!

Dado Polmenta + Šako Polumenta = kesica bombona.