🤪 Glupi

- Curo, kad malo bolje razmislim ti i jesi riba. Imaš brkove ko som!

Na času geografije u zemunskoj školi nastavnik predaje o tokovima rijeka Save i Dunava. Jedan učenik upita: - "Da li su to legalni tokovi?"

- Najtoplija rijeka u BIH je Miljacka. U njoj ima najviše šporeta.

Trenutna situacija u FK C. zvezda: - Uđe Robi Prosinečki u svlačionicu i svi ustaše, pa sedoše.

Robinzon Kruso,sav zarastao u kosu i bradu, krvavih očiju, uplakanim i drhtavim glasom, bijesno viče na domoroca Petka: - "Prestani više sa tim svojim glupim vicevima o pustom ostrvu!"

Idu dvije rupe ulicom i kaže jedna ovoj drugoj: - "Ajde pomjeri se malo tamo da ne upadnem."

- Dođe mi da uzmem pištolj i objesim se!

- "Izvukao sam sedmicu na Lotu!" - "Stvarno!?" - "Stvarno, a zatim još samo osmicu i desetku!"

- Šejtan se žali da ga opsjeda Chuck Norris.

Prema najnovijem tumačenju međunarodnog instituta za standarde i mjere SI sekunda se definiše na sledeći način: - To je period od trenutka kada se na semaforu poslije crvenog upali žuto svjetlo pa do trenutka dok neko prvi nervozno ne zatrubi!

Pitaju Shakiru: - "Kakva si ovih dana?$" Veli ona: - "Vaka, naka e-e."

Bio muž ćelav. Dođe žena jednog dana i kaže mužu: - "Hajde molim te, da ti sjednem na glavu da vidim kako ti stoje šiške!"

Idu Gibonni i Goran Karan kroz ulicu i prođu kraj Gibonnijeve osnovne škole. Pita Karan: - "Koja je ovo zgrada?" A Gibo će: - "Ovo mi je škola."

- "Ne mogu više da budem verena za takvog škrticu. Evo vraćam ti prsten!", reče djevojka. - "A gde je kutijica?" ,odgovori momak.

Nekom tajkunu otmičari oteli ženu. Kada su je smjestili u neki tajni objekat jedan od otmičara telefonom poziva njenog muža da se s njim pokuša dogovoriti oko otkupnine. Poslije par minuta razgovora zbunjeni otmičar pokriva slušalicu rukom i obraća se preostalim otmičarima u prostoriji: - "Ljudi, kunem se da sam čuo prasak čepa s boce šampanjca!"

Otišli Suljo i Mujo u krađu krušaka, a vratili se sa šljivama.

- Šta je socijalna pomoć! - Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!

- Kako se naziva period između jednostranačkog socijalizma i višestranačke demokratije? - Kleptomanokratija!

- Relationship status: Married to TV from 11.06 to 11.07.

- Savjet Ministara BiH želi sretnu Novu Godinu svim zaposlenim u adminisrtraciji, Elektrodistribuciji i Telekomu a ostalim radnicima neka je Bog na pomoći!

Profesor na fakultetu čestita Novu Godinu studentima: - "Želim vam mnogo,mnogo novca u Novoj godini!" Neko od studenata mu dobaci: - "A sreća, ljubav, uspjeh, a šta je sa tim?" - "Pa to dolazi sa novcem!"

Grupa dječaka,dobacujući se loptom, dolazi do staklarske radnje i jedan se obrati starom staklaru: - "Imamo za Vas dobar poslovni prijedlog, budite sponzor našeg fudbalskog tima a mi ćemo Vam obezbjeđivati mnogo posla!"

Stari,iskusni,apotekar podučava mladog, novozaposlenog apotekara, pripravnika: - "U ovim plavim bočicama na velikoj polici se nalaze antibiotici. U crvenim bočicama u ladicama se nalaze tablete protiv bolova..." Mladić ga pažljivo sasluša i upita: - "Izvinite, a šta se nalazi u ovoj velikoj žutoj posudi?" - "Ah da, zaboravio sam. Iz te posude uzimamo tablete u slučaju da je recept totalno nečitak!"

Došao neki starac u apoteku te se obrati mladoj i zgodnoj apotekarki: - "Već duže vrijeme imam problem sa erekcijom. Imate li nekakav lijek da mi pomogne?" - "Naravno, vijagra će vam sigurno pomoći." Apotekarka se pope na ljestve da dohvati lijek kad bijele gaćice joj sjevnuše ispod njene kratke suknje. Starac se zacrveni te zadihano reče: - "Izvinite, gospođice, ipak mi ne treba vijagra. Nije problem u meni već u babi!"

Negdje oko podneva hiruška ekipa se sprema za vrlo komlikovanu i rizičnu operaciju na otvorenom srcu sredovečne gospođe. Neposredno prije anestezije ona se sa strepnjom obraća glavnom hirurgu: - "Da li ćete biti gotovi do početka "Šeherezade?""