🧔 Haso, Fata, Mujo

Izlazi Mujo iz cvijecare sa velikim buketom cvijeća. Nailazi Fata, te kaže: - "Joj mužu moj koliko lijep buket si mi kupio!" - "Nije to za tebe, to je za moju sekretaricu." - "Šta za sekretaricu cvijeće, a za mene ku.ac?" - "Ma šta se buniš bona, zamjeniću vam poklone!"

Mujo čita novine, te kaže Fati: - "Znaš li bona da žene izgovaraju dnevno po 30.000 reči, a muškarci samo 15.000?" - "To je zato što muškarcima jednu istu stvar treba uvjek dvaput ponoviti." Mujo će na to: - "Kako, kako?!"

Dolazi Mujo u bolnicu gde konstatuju da je neophodno da mu amputiraju obe noge. On pristaje, ali kaže da bi voleo da ga operise Haso, jer u njega ima poverenje. Tako i bi. Nakon opracije, pitaju lekari Hasu zašto mu je, pored nogu, amputirao i obe ruke, a Haso objašnjava: - "Ne znate vi njega, on bi sve to raščešo."

Javlja se Mujo u radiostanicu i kaže: - "Pozdrav za požarnikare našeg grada sa pjesmom "ZAPALICU POLA GRADA"!

Bježe Mujo i Haso od domorodaca i nakon nekog vremena upadnu u neku rupu punu govana(što je služila domorocima tada kao septička jama). Tako one stoje a čim se pomaknu ve dublje propadaju.Došla govna do usta,kad skoči Haso koji je kršniji i jači da maše i da se bori a Mujo će na to: - "Ne talasaj Haso,je*o ti mater svoju!"

- "Haso bolan zašto piješ toliko?" - "Pokušavam da utopim problme u alkoholu, ali prokleta đubrad znaju plivati!"

Ode Mujo kod Torabija. On ga pomilova po trbuhu i reče: - "Prohodat češ!" Pomisli Mujo: - "Jah budale, pa ja hodam!" Kad Mujo izađe pred Zetru, a ono, NEMA GOLFA!

Pita Mujo Hasu: - "Zašto bolan sjediš na prozoru dok tvoja žena pjeva?" - "Da ne pomisle ljudi da je tučem!"

Pričali Mujo i Haso i udubili se u razgovor, kad kaže Mujo njemu: - "A-ha! Vidim ja da si ti neki rođeni psiholog!" - "Šta? Kako reče?" - "Psi-ho-log!" Podviknu Mujo. - "Ma kakav psi-holog! Ja sam, Mujo, konjolog. Znam sve o konjima."

Čekali Mujo i Haso autobus. Dolazi autobus pun ljudi. Mujo vidi autobus i kaže Hasi: - "Jebo te Haso, pun autobus." A na to će Haso ljuto: - "Ma jebo tebe pun autobus!"

Mujo ispraća svoju punicu na aerodrom. I kad avion poleti, Mujo će: - "Bože uzmi je, sad ti je najbliže."

Mujo i Haso idu kroz pustinju, a Mujo vodi dnevnik 1. DAN Žedni smo 2. DAN Jebote što smo žedni 3. DAN Našli smo vodu 4. DAN Gladni smo 5. DAN Gladni smo u pičku materinu 6. DAN Našli smo hranu 7. DAN Ja bi nešto jebo 8. DAN Panika! Moram nešto jebat! 9. DAN E jebaću Hasu! 10. DAN Jebo me Haso. Tako mi i treba kad vodim dnevnik.

Uleteo Mujo u voz: - "Jel ovo prvi razred?" - "Da!" - "Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj."

Sreli se Mujo i Fata poslije nekoliko godina i pita Fata Muju: - "Bolan Mujo, jesi li se oženio?" Mujo odgovara: - "Ma bio sam oženjen ali sad sam razveden kao struja po našem selu."

Utrči Haso u kafić: - "Mujo! Netko ti je ukrao auto!" Mujo: - "Jesi li vidio tko je to bio?" Haso: - "Ne, ali zapisao sam registraciju."

Plivaju Mujo i Haso. U jednom trnutku Mujo zapliva unatrag te ga pita Haso: - "Mujo kako si našo rikverc?"

Juri Hasu medved i on šta će pobegne na bukvu i počne da viče: - "Majko moja, nedaj me!" A odgovara bukva: - "Ne boj se sine, neće tebe tata!"

Pita Mujo Hasu: - "Jarane, kada ti je rođendan?" - "Dvadeset i sedmog maja." - "Koje godine?" - " Pa svake!"

Otišla Fata u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju: - "Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?" - "Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!" - "Zar zaista izgledam tako mlada?" - "Čekaj bona, nisam sve to sabrao!"

Šeta Mujo ulicom i ispadne mu 0,50 KM u šaht. Pomisi: - "Vala mi se ne isplati silaziti." Uze iz džepa 2 KM baci ih u šaht i reče: - "E sad se isplati sići."

Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče: - "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?" Čojvek: - "Nije" Mujo: - "Pa što se onda javljate?"

Pita sudija Muju: - "Hoćete li mi reći ko je vaš saučesnik?!" - "Na koga ja vam ličim, zar da odam rođenog brata?!"

Sjede Mujo i Haso na klupi u parku. Svaki ima po 90 godina. Mujo: - "Hoćeš li sladoled?" Haso: - "Pa mogao bih." Mujo: - "Od čega ćeš?" Haso: - "Vaniliju i jagodu?" Mujo: - "I ja ću isto." Haso: - "Nemoj molim te zaboraviti koji ću." Mujo: - "Ma kako ću zaboraviti kad je slastičarna iza ćoška." Nakon dvadeset minuta čekanja pojavljuje se Mujo iza ćoška sa dva hamburgera. Haso: - "Ma šta ti je to bolan?" Mujo: - "Ma hamburger." Haso: - "Pa gdje ti je senf?" Mujo: - "Uh, zaboravio."

Mujo u Njemaĉkoj sretne Njemca kojemu gori šešir. Mujo mu reče: - "Izgori ti šešir." Njemac mu kaže: - "Vas?" Mujo mu reče: - "Nije vas, samo malo pri vrhu."

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kucu i viče: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."