🧔 Haso, Fata, Mujo

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu. Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem. Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji: - "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

Došao Mujo kod fotografa da napravi slike. - "Deset puta petnaest?", pita fotograf. - "150, zašto?", odbrusi Mujo.

Silazi Mujo sa voza na peronu željezničke stanice u Sarajevu, vidi grupu hamala, te pita ih: - "Jeste li slobodni?" - "Jesmo!" - "Tako i treba, zato smo se borili! I ode sa stanice."

Harold Camping vođa američke sekte je predvidio smak svijeta za 21.maj 2011, no kako se to nije dogodilo on se povukao u sebe i pao u depresiju. Hoda ulicom oborene glave i naiđe na Hasu, koji je inače njegov komšija u Kaliforniji. Vidjevši ga onako skrhanog upita Haso: - "Šta je ba Harolde, šta si tako pokiso bolan?" - "Ma čuo si valjda, nije mi se obistinilo predviđanje, postao sam sprdja!" - "Joj, ma hajde ba Harolde, svako pogriješi, nije smak svijeta je*o ga ti!"

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše: - "Nije jos," plati, ostavi novine i ode. I tako nekoliko dana! Trafikant ga poslije toga upita: - "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?" Mujo mu odgovori: - "Gledam je li jedan čovjek umro." - "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani." - "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče: - "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom." Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže: - "Nju u glavu, njega u glavić." Haso nanišani i reče: - "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

Mujo pita Hasu: - "Gledaš u šolju?" Haso: - "Ne, ja odma’ puštam vodu."

Kaže Mujo Hasi: - "Haso bolan, jesi čuo što je Srbija pobedila Nemačku 1:0?" - "Pih, pitam se šta bi Hitler rekao za ovo?"

Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu. Jovica kaže: - "Ja ću biti ljekar." Stevica kaže: - "Ja ću biti pilot." Milica kaže: - "Ja ću biti mama." A Mujica kaže: - "Ja ću pomoći Milici da bude mama!"

Ide Fata ulicom i drži maramicu preko usta. Naiđe Haso pa je pita: - "Fato bona šta je šta to bi?" A ona njemu: - "Ama znaš onog moga Muju, nikad se ne zna šta misli, mi ti se posvađamo i on meni "Šuti bona Fato udarit ću te po pic.. i tako par puta on meni i kada je digo ruku ja se uhvatih za pic.. a on zviz po ustima i eto tako ja jadna moram da krijem ovu modricu."

Došla Fata kući s posla i vidi Muju kako po nečem čeprka, pa ga upita: - "Šta ti je bolan Mujo, šta to radiš?" - "Joj Fato, pa vidiš da radim novu stolicu za tebe." - "Joj,divno! Jedva čekam, kad će bit gotovo?" - "Evo sad, samo da je prikopčam u struju."

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu: - "I'm William Tell!" Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu: - "I'm Robin Hood." Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko. Okrene se prema njemu i kaže: - "I'm sorry."

Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu: - "...i tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!" Huso se reče Fati: - "Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?"

Kaže Fata Muji: - "Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjir supe i pet maraka!" - "Jel pojeo supu?" - "Jeste!" - "E onda je pošteno zaslizio tih pet maraka!"

Zaustavi policija Muju i pita ga: - "Jeste li pili šta?" - "Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu!"

Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso: - "Bolan Mujo, kako je tamo?" - "Ma j*beš Švedsku, oni su 30 godina iza nas." - "Pa kako to?", čudi se Haso - "A j*bi ga, tamo se još uvijek dobro živi."

Svadjaju se Mujo i Fata: - "Da znaš Fato, da si mi deveta rupa na svirali!" - "I ti Mujo da znaš, ti si mi deveto sviralo na rupi."

Renovira Mujo stan da mu bude kao i kod komšije Sulje iznad njega. Vidio je kod komšije Sulje tapete i ode kod njega i pita ga koliko je rolni uzeo pošto se radi o istoj kvadraturi stana. Suljo mu kaže da je uzeo dvadeset rolni tapeta. Uze i Mujo isto toliko i kad je sve završio ustanovio je da mu je ostalo osam rolni viška, te ode kod Sulje i pita kako mu je ostalo osam rolni viška. Kaže Suljo: - "Pa i meni je."

Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori: - 'Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.'

Govori mali Mujica babi: - "Volio bih da igram tenis kao Đoković." - "E moj sine, i Nadal bi to volio!"

Huso radio na prekookeanskom brodu. Jednog dana, kada su plovili širokim, plavim, prostranstvima Tihog okeana, on sav zadihan dotrča iz potpalublja do komandnog mosta i reča kapetanu: - "Kapetane,imam jednu dobru i jednu lošu vijest!" - "Reci lošu!" - "Voda prodire u trup broda!" - "Reci lošu!" - "Pacovi su napokon napustili brod!"

Kaže Fata komšinici: - "Moj Huso se sveo na dve dimenzije, širinu i visinu. Nema više dužine!"

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kući. Stiže doktor sav zadihan i pita: - "Gde je Fata?" - "Evo je u sobi," sav uzbuđen će Mujo. Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i poviče Muji: - "Imate li kakav nož?" Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i da ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata. - "Imate li možda kakvu polugu?" upita uznemireno doktor. Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima. - "A da nemate možda sekiru?" - "Jao, čoveče, govori šta mi je sa Fatom!" poviče Mujo uzrujano. - "Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu!"

Seksaju se Fata i Mujo, kad ce ona njemu: - "Znaš Mujo da si kao mobilni u krevetu?" - "Šta, zar te tako lepo vibriram?!" - "Ma jok bolan, gubiš signal kad si u tunelu!"

Pita Haso Muju: - "Voliš li ti sex u troje?" - "Pa, volim." - "Onda brzo trči kući!"