🧔 Mujo i Haso

Završio Mujo u zatvoru. Nakon određenog vremena Fata dobije pismo od njega: Fato, sve što su panduri rekli istina je. U vrtu imam zakopana tri bestrzajna topa, dva sanduka municije i par automata. Fata se prepala i odnijela je pismo policiji. Sutra su panduri došli sa bagerima, raskopali vrt, ali nisu našli ništa. Ubrzo je došlo i drugo pismo Fati: Fato, kad glupi panduri prekopaju vrt, posadi krumpire.

Mujo priča unucima kako je bilo u Aushwitzu. Jedno jutro palo Švabama na pamet da nam čekićima razbijaju glave. Prvo udari jedan Hasu i Haso ostade na mjestu mrtav, udre Sulju... Tako dođe red i na mene. Udari Fritz jedanput, ono ništa. Udari on drugi put, kad ono pukne čekić. A meni neugodno...

Zašto Mujo ima nos pun perja? Šmrkao je koku.

Čujem, Mujo, da si se zaručio? Jesam. Oprosti što ću te pitati, a jel' ti zaručnica nevina? Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.

Zašto Mujo ulazi u tenk s dvije glavice kupusa? Da nahrani gusjenice.

Kako Mujo lovi zeca? Sakrije se u grm i fućka kao zelje.

Zašto su Mujo i Haso dobili kilu u vojsci? Zapovjednik im je rekao da dignu tenk u zrak.

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac. Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac.Mujo drekne: Vau-Vau!Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje: Ne boj se, vezan sam!

Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju! - hvali se Fata svojoj prijateljici. Uh, bona, kako? Daj, reci mi, i ja mukom mučim s Hasom! Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!

Zašto Mujo kopa rupu ispod televizora? Da čuje vijesti iz zemlje.

Zašto Mujo kad ide spavati ima pokraj sebe kamen i svjetiljku? Prvo gađa kamenom da vidi da li je zatvorio prozor, a onda ide svjetiljkom vidjeti da li ga je pogodio.

Zamisli! - kaže Ibro ženi - Ovdje u novinama piše da kad god udahnem i izdahnem, jedan čovjek umre! Pa normalno da umre, kad ne pereš zube!

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj. Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima? Ama Haso, up'o mi tamo sako. Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio takav sako? Ama znam da sako nije više ni za šta, nego u džepiću je bilo nekog bureka...

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku večeri vlasnik primijeti da mu nedostaju kokoši, te odluči sačekati lopove. Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas dolaze Mujo i Haso. Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš. Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate. Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta. Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso. Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha! - promrmlja Mujo.

Rodili se Muji blizanci. Pita ga Haso: Jesu li tvoji blizanci jednojajčani ili dvojajčani? Nemam pojma. Jedno je dvojajčano, a drugo je žensko.

Mujo pita Hasu na engleskom: Do you speak english?Haso odgovara: Jes ofskroz.

Mujo i Haso rade zajedno, pa Mujo jednog dana pozove Hasu prvi put u kuću. Fato, skuhaj nam bolan jednu kavu. Baš me za to boli dupe. Kuhaj si sam, tvoj je gost.Mujo moli sve ukućane redom, da mu skuhaju kavu, ali ni'ko ga ne ferma ni pet posto. Haso je ostao sjediti još par minuta, no kako nije bilo kave, otišao je svojoj kući. Sljedeći tjedan pozove on Muju na kavu. Čim su ušli, žena im skida cipele, kava je već gotova, a hladna piva stoji na stolu. Svi samo lete oko njih. Mujo šuti i čudi se. Na kraju upita: Kako si uspio, da te svi ovako slušaju? Lako, bolan. Nakon što sam se oženio, dođem ti ja prvi dan kući s posla, kad tamo mačak sjedi u mojoj fotelji. Kažem mu: Bježi odatle, ili ćeš dobiti žuti karton. A mačak se ne miče, samo spava. Ja mu dam žuti karton. Drugi dan mačak opet spava u mojoj fotelji. Kažem ti ja sad njemu: Mačak, ako se smjesta ne makneš, dobit ćeš crveni karton. A on opet ništa. Uto ti se ja razljutim, uzmem pušku i koknem ga. Dobro, a kakve to veze ima s tvojima? Pa svi imaju žuti karton!

Došli Mujo i Haso u hotel kako bi prespavali. Pošto su uzeli ključ, odoše u sobu i odmah zaspaše. Usred noći Haso se probudio jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Pade mu na pamet ideja, te on Muji nabije cijev od usisivača u dupe, te gurnu cijev kroz prozor. Nakon što se dobro naspavao, budi se ujutro Haso. U fotelji blijed kao smrt sjedi Mujo. Bolan Mujo, što se desilo? Zašto si tako blijed? Ma pusti Haso, noćas sam sanjao da mi je ispalo debelo crijevo, te da sam se dobrano namučio dok ga nisam vratio nazad.

Ulazi kontrolor u autobus. Pita Muju: Kartu na pregled. Jabuka. - kaže Mujo. Zašto jabuka? - pita kontrolor. A zašto karte na pregled?

Auu... Mujo, što si pocrnio! - pita Haso - Jesi l' bio na moru? Aha, u Doboju. - odgovori Mujo. Ali Mujo, Doboj nije na moru! Nije? A zato je plaža bila tako daleko!

Imao Mujo dva sina blizanca. I jednom i drugom dade on ime Huso. Ibro ga pita: Mujo, zašto si obojicu nazvao Huso? Kada dođem kući ja kažem: Huso, pivo! - kad tamo, dva piva!

Ide Mujo ulicom i u desnoj ruci nosi svoju lijevu ruku i oko. Sretne ga Fata. Bolan Mujo, što ti bi? Ma pusti. Kladio sam se sa Hasom u oko, da mi ne može iščupati ruku.

Juri Mujo na motoru kroz Sarajevo i urla: Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!?Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije pet minuta ponovo projuri Mujo brzinom od 160 na sat i viče: Ovo je Kawasaki!!! Ko još ima ovakav!!?Ljudi sjede okolo, piju kavu, nitko se ne odaziva. Poslije tri minute eto Muje opet, sad juri na jednom točku, leti i viče: Ovo je Kawasaki!!! 'ko još ima ovakav!!Digla se grdna prašina i najzad ustane Ibro pa vikne: E vala, ja imam isti taki! A gdje se, bolan, gasi!!!???

Sjedi Mujo na rivi i naglas razmišlja: Vidi, vidi, Fata jučer nije ni znala plivati, a danas već roni neprekidno pola sata.

Mujo i Haso kupili na sajmu kravu koja daje mlijeka onoliko koliko popije vode. Vodeći kravu kući, naišli su na oveću baru. Kako nisu željeli čekati da stignu kući, odvedu je oni odmah do te bare. Mujo počne kravi gnjuriti glavu pod vodu dok ju je Haso muzao. Prođe tako par minuta i ništa. Odjednom krava poskoči i valjda od muke, posere oveće govno! Skoči Haso kao opaljen i stane vikati Muji: Bolan Mujo, podigni joj malo glavu, vidiš da je povukla mulj!