🧔 Mujo i Haso

Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu dali da otvore padobran. Haso kaže da još ne, jer još ima vremena. Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje, i pita Mujo Hasu: Dal'da otvorim padobran?Haso njemu odgovori: Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skačeš s dva metra visine.

Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlučio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši. Bolan Mujo, što radiš tu? Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu. A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke? Eee, i ti bi ples', da te svrbi guzica, a ne možeš se počešati!

Trči Mujo do Fate sav izbezumljen. Fato, Fato bolan gdje si? Evo me Mujo; tu sam u podrumu. Bježi bona, idu tenkovi! - reče Mujo. Neka ih Mujo. Ja čekam pješadiju - reče Fata.

Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman krumpir i uzdahne: Eh, takav je i u mog Muje. Tako velik? - sa čuđenjem će Suada. Ne, tako prljav.

Dolazi Mujo kući i zatiče svoju ženu u spavaćoj sobi, kako sjedi bez odjeće na bračnom krevetu: Što tu radiš bez odjeće? Znaš, nemam što obući, pa... Kako nemaš što obući? Pa gdje su sve one silne haljine što sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...

Dotrči mali Suljo plačući do tate Muje, pa kaže: Tata, tata, Haso me pogodio stolicom! A zašto mu ti nisi vratio? Ne mogu, moja je bila mekana!

Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i čita Erotiku. Sjedi tako Mujo, sjedi i najzad upita: Što, bolan, piše u tim novinama? Piže koji muškarci imaju najveći. Pa koji? - upita Mujo. Indijanci! - odgovori djevojka.Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži: Piše li, djevojko, još što? Piše koji mogu najduže. Koji? Mađari.Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže: Gospođo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi vam!

Donio mali Mujica đačku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna dvojka iz glazbenog. Otac Mujo mu lupi šamarčinu. Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!

Jes'ti čuo Haso 'o je Bethoven? E baš ja znam, 'o je Bethoven - odgovori Haso. E nećeš ni znat'kad ne ideš u večernju školu, k' ja - reče Mujo. Jes'ti Haso čuo za Mozarta. E, nemam ti ja veze sa Mozartom. E, nećeš ni imat'kad ne ideš u večernju školu. Slušaj ti Mujo, jes'ti čuo za Jozu bubnjara? Nisam! - kaže Mujo. E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti odeš u večernju kolu.

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita: Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama? Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao. Životinje su me odgojile i tako...Mujo se lijepo proveo i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao, poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa. AV AV AV! - zalaje pas. Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo. Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.Idu oni dalje i naiđu na mačku. MIJAUUU MIJAUUU! Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo. Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.Idu oni tako idu i naiđu na ovcu. MEEEEEE MEEEEE! Laže Tarzane, laže, majke mi! - preduhitri Mujo Tarzana.

Došao Mujo kod okuliste i počeo skidati gaće. Okulist će njemu: Pa dobro čovječe, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gaće! Čekaj ba doktore, da vidiš...I skine on tako gaće, pokaže pimpeka okulistu i kaže: Uzmi, ba, sad povećalo pa gledaj.Okulist pogleda. Vidiš li ove kraste gore na vrhu? Vidim. E, kad ih počnem čupkati odma'mi suze na oči krenu!

Pretrčavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc. Što ti to klepeće u torbi? Fatino zubalo. Što će ti to, kretenu? Da mi ne pojede humanitarnu pomoć dok sam odsutan.

Dolazi Fata kući raščupana, puna sjena. Pita je majka: Bolan Fato, što si tako rašćupana? Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogađanja. E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra? Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam četvrtog, šestog i jedanaestog pogodila.

Kaže Mujo Fati da se obrije dolje. Bolan, zašto Mujo? Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika.... Ta, jesi l'ti normalan. Smijat će mi se selo!

Došao Mujo u policiju. 'ću prijavit ženu! A zašto? Ona je tajni agent. Za koga radi? Za CIU. Za CIU? Aha. A otkud ti to znaš? Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče:E-S-A-D-E

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio je Mujo četiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo je prerano prvi dan. Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Trećeg dana Mujo je obojio samo 150 metara. Odvuče ga gazda u ured na ribanje: Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na 150 metara. Eeee, gazda. Računaj ti kako mi je trećeg dana bila daleko kanta!

Mujo i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za zapošljavanje i prvi na razgovor uđe Haso. Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; na kraju on pita Hasu: Reci Haso, jel'vidiš nešto čudno na meni?Haso odgovara: Nemate uši. Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van!Izašao Haso van, i kaže Muji: Mujo, ako te pita vidiš li nešto čudno na njemu, NIKAKO ne govori da NEMA UŠI!Uđe Mujo, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso mu odgovara; no na kraju pita on i Muju: Reci Mujo, jel'vidiš nešto čudno na meni? Imate kontaktne leće. Odlično! Kako si primijetio? Da imaš uši, nosio bi naočale!

Mujo se iznenada vraća kući. Čim je ušao u kuću, počinje vikati na svoju Fatu: Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori!Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskače u svoj auto i sprema se otići. Aha. Tu li si.Otrčava u kuhinju, uzima zamrzivač i onako bijesan i pun snage baca ga pravo na taj automobil. Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki mladić sav okrvavljen kaže: Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi me zamrzivač pravo u glavu.Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prođe dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac vrata, opet neki čovjek govori: Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio zamrzivač kroz prozor, ubio nekog čovjeka i od svega toga strefio me infarkt. Ti se miči tamo lijevo; u pakao, ali 'jde brže, još netko čeka na vratima. Izvoli. - obraća se Sveti Petar trećem. Eto, ja bio u zamrzivaču, kad ono - zemljotres.

Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije ga na komadiće. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do robne kuće. Tamo vidi malog vlakića kako se vrti u krug i pomahnitano počne skakati po njemu. Prodavačica ga začuđeno upita što to radi, a njoj ponosno uzvrati: Treba njih utuć'dok su mali!

Takmičenje u tome tko će nasmijati magarca. Redaju se kandidati, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj se razvali smijati. Sad je takmičenje tko će rasplakat magarca. Opet hrpa kandidata, al'magarac mrtav-hladan. Dolazi Mujo i šapne nešto magarcu na uho, a ovaj počne plakat'k' kiša. Pitaju Muju organizatori: Bolan, Mujo, kako ga nasmija? Fino! - kaže Mujo - rek' mu ja da imam veću kitu od njegove. Dobro, al'kako ga rasplaka? - pitaju oni. Pa pokaz' sam mu ga! - reče Mujo.

Došao Mujo sa službenog puta i zatek' Fatu u krevetu s nekim čovjekom. Onako ljut razdere se na nju: Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!? A na to će Fata: Čuda, Mujo, čuda radi!

Sretnu se Mujo i Suljo usred pustinje. Mujo nosi telefonsku govornicu, a Suljo vreću kamenja. Pita Suljo Muju: Što će ti, ba, telefonska govornica? Radi lavova! - Mujo će. Kako ba, radi lavova? - pita Suljo. Fino, natjera me lav, ja spustim govornicu, uđem unutra, zatvorim se i zovem upomoć. A što će tebi, ba, vreća s kamenjem! - pita Mujo sad Sulju. Kako što će mi. Isto radi lavova. Kako to. Natjera me lav, ja bacim vreću i lakše mi je bježat! - kaže Suljo.

Bio Mujo u Sahari. Sad doš' u Bosnu i priča doživljaje svom jaranu Sulji. Idem ja jednom kroz pustinju, kad za mnom lav, te ja bježi, al'lav za petama, te što ću, kud ću, ugledam ja drvo, pa bježi na nj.Gleda ga Mujo blijedo i kaže: Zbilja, ba, koga ti zezaš, o'le drvo u pustinji.A na to će Suljo: 'o te pita, penji se!!!

Vjenčali se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć, skinuo se Mujo i kaže: Vidi, Fato, što imam.Gleda Fata i kaže pomalo razočarano: Mali ti je, Mujo!Kaže Mujo: Mali, ali tehničar. Ma da je inženjer, mali ti je! - kaže Fata.

Zašto Mujo ševi Fatu na podu? Da joj uđe do daske.