🧔 Mujo i Haso

Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi: 'jde, dat'ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata.Kaže Haso: Ma jesi l'ti normalan!Kaže njemu Mujo: Ajde, dat'ću ti ja $1000 ako skočiš. Ma jesi l'ti normalan! Znači, bojiš se! Ne možeš!Ljutito mu Haso odgovara. Što!! Ja da se bojim!! 'jmo u pivu da mogu!

Pitaju Muju da li bi spavao sa medvjedom za 100 DEM. Bih, da imam novaca.

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor: Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa? Pa, pustit ću gas. - kaže Fata. A kad podigneš lijevu nogu? Pustit ću kvačilo. - kaže Fata. A kad digneš obje noge? E, onda ću položiti vozački. - kaže Fata.

Došao Mujo u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu: Tovariš, hej, tovariš! Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čut' - Mujo će na to.

Oženio se Mujo i uspaničio se, te kaže babi kako on nikad nije spavao sa ženom i ne zna što treba raditi. Kaže njemu babo: Ne sekiraj se ti, moj sine, sredit ćemo mi to, ja ću se popet na tavan i uzet harmoniku... kad ja pritisnem tipku, ti ga uvuci, kad ponovo pritisnem, ti ga izvuci, i tako...Legnu Mujo i Fata, i babo radi po dogovoru.... Dojadilo Fati, sporo ide, nikad dočekat, te će ti ona u neko doba: Dobro je, babo, sad sviraj kolo.

Došao Mujo kupiti auto, prodavač navalio ubljeđivati ga kako je taj i taj auto odličan, pa ovo, pa ono i najzad: Znaš li ti Mujo, da ovim autom možeš stići od Sarajeva do Banja Luke za pola sata.Na to Mujo krene prema izlazu. Što, zar nećeš ovako dobar auto. - pita prodavač. Naravno da neću, što ću ja u raditi u Banja Luci za pola sata!

Pričaju Engleskinja, Francuskinja i Fata kako one dresiraju svoje muževe. Prvo će Engleskinja: Ja sam svom mužu jednog dana rekla: "John, od danas ti više ne kuham". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava s tijestom, četvrti dan zaposlio je sluškinju i sada ona sve radi.Na to će Francuskinja: Ja sam Pierru jednog dana rekla: "Od danas ja ti više ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan on nešto pokušava oprati u umivaoniku, četvrti dan došla je sluškinja i od tada sve ona radi.Na kraju će Fata. Kad sam ja svog muža dresirala, rekla sam mu: "Od danas ja ti više ne kuham i ne perem". Prvi dan ne vidim ništa, drugi dan ne vidim ništa, treći dan vidim nešto malo na desno oko.

Švercali Mujo i Haso majmuna preko granice. Gleda Mujo kako carinici pretresaju, pa što će, on ga strpa u gaće. Prođe malo, dođoše i oni na red, a Muju oblili grašci znoja, vrpolji se, škripi zubima. Na kraju, skoči Mujo, izvadi majmuna iz gaća i tresne ga o beton, i još počne skakati po njemu. Bolan Mujo, što to radiš, pa znaš koliko smo ga platili? Ma trpio sam, trpio, dok je igrao klik-klak, ali kad je počeo ljuštiti bananu nisam mog' više!!

Voze se Mujo i Haso autom niz planinu prema Sarajevu. Mujo: Jeli Haso, jel'osjećaš ti kako nešto smrdi. Haso: Ma bolan Mujo, to ti je smog. Mujo: Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali jako smrdi.

Uletio Mujo u vlak: Jel'ovo prvi razred? Jest! Dobar dan, ja sam vaš novi učitelj.

Gledali Mujo i Fata pornić. Napalilo to Muju i on reče: Fato, 'jmo u sobu! Čekaj bolan, sad kad je najnapetije, da vidim hoće li se vjenčat.

Došao Mujo na odmor u Egipat. Pliva on tako u Nilu, kad odjednom pred njim se stvori krokodil. Mujo će na to: Nemoj Lacosta, majke ti.

Došli Mujo i Suljo poslije Washingtonskog sporazuma u Mostar i razgledaju. Vide, sve je sravnjeno sa zemljom. Kaže Mujo: Vidi Suljo, majku im ustašku, sve su nam džamije srušili.Suljo će na to: Nema veze, i mi ćemo njima onu u Zagrebu!

Zašto Mujo oblači pidžamu kad vozi motor? Da zalegne u krivini.

Došao Suljo iz Njemačke i dovezao Mercedesa. Skupilo se čitavo selo i bulji u auto. Priđe mu Fata i pita: Moj Suljo, što mi je s Mujom, treb' je i on danas doći.Kaže Suljo: E Fato, on će ti doć'vlakom danas. Uuuu! - kaže narod - Neće imat'gdje parkirat'ga u selu, jedva i ti za Mercedesa naš' mjesta.

Muji se rodio sin, ali ga nisu pustili u bolnicu pa se on ispod balkona dere ženi: Jeli muško ili žensko? Sin je! - odgovori Fata.Muji drago pa opet upita Fatu: A koliko je težak? Fata: 3500 grama. Mujo: Mašala! Mujo: Na koga liči? Fata: Na jednog iz Busovače, ne znaš ga ti.

Kako je umrla zlatna ribica? Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu želju!A Mujo će ti na to: Ma nemoj srati!

Igrala se važna nogometna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako, krenuo on pješke. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: Haso, gdje tako žuriš? Idem gledati utakmicu, a pobjeg' mi autobus. Pa 'jde sjedi. Ne fala, žurim!

Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje će. Odoh u Ameriku, čula sam da tamo plaćaju 100$ za ono što tebi dajem džabe.Haso se nasmije i reče: Bas da vidim kako ćeš živjeti od 200$ godišnje.

Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naiđe stranac i pita ih: Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava!A oni mu odgovoriše: Moj gospodine, ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi!

Išli Fata i Huso kroz šumu. Išli oni tako, išli, kad odjednom Fata kaže Husi: Huso, bolan ja ne smijem više s tobom ići, mog' bi ti mene silovat.A Huso na to odgovori: Vidi, vidi. Ja zaboravio.

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom. Mujo: Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah? Haso: Ma ne, tučem ga 5:4!

Bili Mujo i Haso jako gladni a imali su samo 5 DEM. Odluče si kupiti jednu kobasicu i podijeliti. Kupe oni kobasicu i sjeti se Mujo kako da to iskoriste, i kaže on Hasi. Haso 'jmo ovako Odemo u restoran, naručimo klopu i cugu, i kada to sve pojedemo i popijemo, ja stavim kobasicu među noge, i ti mi kao popušiš i sigurno će nas istjerati, te ne moramo platiti.Pristane Haso na to i u prvom restoranu ih istjeraju. Haso još dobije i nogom u guzicu. I tako i u drugom, trećem, četvrtom. Kad kaže Haso Muji: 'jde da se zamijenimo. Sad ti malo puši kobasicu, već me guzica boli od udaraca.A Mujo će na to: Eeee Haso, pa ja sam kobasicu izgubio još u onom prvom restoranu.

Mozgaju Mujo i Haso, ima li nogometa na nebu, te se dogovore da onaj koji prvi umre javit će drugom u snu. I umre Mujo, u snu se javi Hasi: Imam dvije vijesti: PRVA - prvenstvo počinje u srijedu, DRUGA - braniš u subotu!

Sjede Mujo i Fata u kući kad neko zakuca na vrata. Digne se Mujo i otvori vrata, kad pred vratima neki čovjek sav u crnom i blijedog lica reče Muji: Ja sam došao po tvoju dušu!A Mujo će na to: Fato dušo! Evo, treba te neki čovjek!