🧔 Mujo i Haso

Sjedi Mujo na ulici, uzeo dvije cigle i udara se po glavi. Naiđe Haso i pita ga: Što to bolan radiš Mujo? Drogiram se! Pa jel'ti fino? Jest! A, kad ti je najljepše? Kad profulam!

Pita Mujo Hasu: Haso, što si uzeo Fati za 8. mart?A na to će Haso: Uzeo sam joj 100 maraka.

Znate li kako je Haso postao ateista? Ubio Mujo Boga u njemu.

Išao Mujo u luna-park, pucao iz zračne puške, pogodio cilj i kao nagradu dobio kornjaču. Došao drugi dan, opet pucao iz zračne puške i dobio kao nagradu cvijet. Tada će Mujo: Mani me se bolan, daj mi hamburger k' i jučer!

Bože zaštiti glupane čita Mujo u Talmudu (židovska biblija). Odmah se oduševio time. Svi govore za mene da sam budala! Sad konačno mogu utvrditi koliko je to istina.Skoči tako on kroz prozor s petog kata. Leži polomljenih nogu na zemlji i urla od bolova. Ljudi se skupljaju oko njega i pitaju ga zastrašeni što se dogodilo. Aoooj! - stenje on - Znao sam da nisam glup, ali da sam toliko pametan, to nisam znao!!!

Mujo i Haso otvorili restoran i počeli raditi kao konobari. Jednog dana u restoran uđe neki stranac, sjedne na stolicu i krene spiku na čistom engleskom jeziku: Do you speak english?Ova dvojica samo slegnuše ramenima. Pokuša gost ne njemačkom: Sprechen Sie Deutsch?Opet ga nisu razumjeli. Sad se gost odluči za francuski i opet ista priča. Stranac se pokupi i ode, a Mujo kaže Hasi: Bolan Haso, trebali smo naučiti neki strani jezik... Ma da, eto i on zna tri, pa je ostao gladan.

Dobio Mujo čekove, i naravno, počeo trošiti na sve strane. Na kraju ga pozovu u banku i kažu: Slušaj Mujo, znaš li da si u takvom minusu da bi mogao otići u zatvor. Pa, što da radim. Trebaš odmah vratiti pare što si potrošio. U bolan, što me uplaši, pa sad ću ti napisati ček.

Došao Haso prvi put na more, pa navečer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik. Baš su strpljivi ti svjetioničari. - kaže on Fati. Sad sam baš brojao, tisućudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili.

Mujo kaži mi jednu dugačku riječ. Guma. Pa to nije dugačka riječ. Nije, al'se može razvući!

Išli Mujo i Haso iz kina i počne padati kiša. Prenoći kod mene da ne pokisneš. - reče Haso.Dođoše oni tako kod Hase i pošli na spavanje. Evo odmah ću se vratiti. - reče Mujo.Nakon nekog vremena dođe Mujo sav mokar. Gdje si iš' glupane jedan? - upita ga Haso. Išao sam kući po pidžamu. - odgovori mu Mujo na to.

Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Eifelovom tornju. Dođoše oni prvi dan na posao. Kaže Mujo: Haso, hajd'ti se ti gore popni i radi, a ja ću čekat ovdje ispod ako bi slučajno pao da te mogu uhvatiti. Može.I tako se Haso popne, a Mujo dole čeka raširenih ruku. U međuvremenu naiđe policajac i pita Muju: Gospodine, što vi tako čekate raširenih ruku? Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje čekam ako bi spao da ga mogu uhvatiti. Pa on će zdrobit i sebe i tebe ako padne. Ma neće. Ja ću ga pustit prvo da tri puta odskoči, pa ću ga tek onda uhvatit.

Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca: Imaš li potvrdu da nemaš SIDU? Imam. E mož'je baciti, sad ti više ne vrijedi.

Upecao Haso zlatnu ribicu i ona mu obeća da će mu ispuniti tri želje ako je pusti. Pusti Haso zlatnu ribicu i ona mu veli: Kazuj želje. Da sve kopno bude meza, a sva voda da bude rakija. - odgovori Haso. A treća? - upita ribica. Daj još jednu litru rakije. - reče Haso.

Vratio se Mujo iz Njemačke, a obitelj se skupila oko njega pa sve zapitkuju: te kako je, te kako je bilo u Njemačkoj itd., tek će ti netko: A gdje je Haso, zajedno ste otišli? Aaaaaaaaa, Haso? E, Haso je mor' ostati u Njemačkoj. Otvorio je banku tamo. Kako bolan? Pa, kalauzom!

Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso: Jesi l'bolan što ulovio?Na to će Mujo sav važan: Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza. Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji. Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i viče "No pljiz".

Vozio se Haso novim biciklom. Sretne ga Mujo i začuđeno upita: Bolan, Haso, odakle ti novi bicikl?A Haso odgovori: Vozila Fata bicikl šumskim putem i sretnemo se. Stane ona, stao ja. Skine ona sve sa sebe i kaže: Uzmi Haso, što ti srcu drago. Ja uzeo bicikl!

Zove Mujo Fatu iz Njemačke: Jesi li to ti ljubavi moja? Jesam, jedini moj, a tko je to?

Dođe Mujo kod Sulje, a on izvadio kitu i grije ju na peći. Pa š' radiš, bolan Suljo? Treniram fiziku. Pa š' ti je to? Kažu da kada zagrijavaš neko tijelo da se ono širi, a kada ga hladiš da se skuplja, pa eto i ja eksperimentiram da vidim da li je to istina. Dobro, a gdje ti je Fata? Pa u frižideru. I ona trenira!

Ide Fata Sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, te je pitaju: Fato, bona, što ti je to? Ma, ostalo od UNPROFOR-a... Vid'lude, a što nisi abortirala?

Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo: Što to radiš, bolan, Haso? Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'ću da se ubijem! Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera. Haso što radiš, pa skoči već jednom! Bi'ja skočio, al'nemam muda za to!

Kaže Mujo Hasi, sav utučen: Znaš ti, da je moja Fata, PEDER!? Ma, što lupaš, znaš li ti što znači "peder"? Što? Pa, onaj što voli muškarce! E, TO, TO!!!!

Živio Mujo u Njemačkoj, tamo se i oženi s Švabicom. Jednog ljeta odluče otići na odmor u Bosnu. Pita Švabica: A kako ću ja prepoznati da smo došli u Bosnu? Vidjet ćeš! - kaže Mujo - Tamo su svi glupi.Voze se oni i prođu pokraj hodže koji hramlje, kad Švabica progovori: Evo nas u Bosni.Pita je Mujo: Kako skonta matere ti? Pa rekao si da su glupi, a vidi onoga (i pokazuje na hodžu). Boli ga noga, a on glavu zamotao!!

Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga: Kako se matere ti tako brzo obogati? Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita: Kako se to Mujo tako brzo obogati? E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo. A, kako? - opet će Suljo. Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.

Mujo dobio gangrenu pa su mu morali amputirati nogu. Poslije operacije, pita doktora: Doktore, hoću li moći imati odnose sa Fatom? Naravno, zašto da ne? Pa, dosad nisam imao...

Izašla Fata na izbore i obukla prevelike cipele. Kad su to vidjeli promatrači iz izborne komisije, postaviše joj pitanje: Koji broj cipela nosiš, Fato? 38. - odgovori Fata. A zašto si sada obukla broj 52 kad su ti velike? Zato što je Alija rekao da izađemo u što većem broju!