🧔 Mujo i Haso

Došao Haso u zagrebački dućan: Dajte mi jednu kiselu vodu. Kaže se mineralna voda. - odgovori mu prodavačica. Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Mujo odlučio testirati Sulju. Kol'o je jedan i jedan? Dva. Aaa, čuo si!

Izbjegli Suljo i Mujo u Njemačku. Pošto je bilo jako teško dobiti vizu, oni se maskiraju u majmune i strpaju ih u zoološki vrt. Međutim Nijemci su shvatili da nešto nije u redu s njihovim majmunima, te ih odluče staviti u kavez s tigrom da vide kako će se ponašati. Siroti Mujo i Suljo skupili se u jedan kut i čekaju da ih tigar pojede, kada im polako prilazi tigar i šapuće: Ne bojte se jarani ništa, ja sam iz Srebrenice.

Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče: Bježiiiiiiii!!!!!!I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita: Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?Mujo mu odgovori: Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo: Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?Mujo opet vikne: Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, zastade, ljutito promrmlja - Neće meni neki glupi Mujo govorit kad da trčim i kad da pucam, - izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i reče: Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!

Velika prometna nesreća u Bosni. Haso stoji snuždeno pored potpuno razbijenih automobila, poderan, izgreben, raščupan, krvav, a policajac ga prekorava: Nesrećo nijedna! Što se unakazi tako? Što si poder' novo odijelo? Što se nisi vez' pojasom, nego si izletio kroz staklo k' budala!? Vidi Muju u kolima, privezan, pogledaj mu lice, izgleda k' živ!!!

Preživjeli Haso i Mujo brodolom, plutaju na nekakvom splavu oceanom. Haso se cijelo vrijeme dere nadajući se da će ga netko čuti i spasiti. Muji to dosadilo pa mu govori: Smiri se Haso ne deri se toliko. A što? - pita ga ovaj. Pa zato što je ovo Tihi ocean.

Vidi Mujo koliko puno koštaju cipele i torbice od krokodila, pa zovne Hasu: Haj'o uloviti jednog, pa da prodamo cipele i torbice.Odu oni u lov. Love tako jedno dva dana. Drugog dana Mujo reče ljutito Hasi: Haso bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele i torbicu, ja se vraćam!

Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare. Pa kartao sam poker, kaže Haso. Ali ti slabo kartaš poker! Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!!

Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso. Bolan Mujo, što to radiš? Skidam gumu, odgovori Mujo.Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo. Što to uradi Haso? - upita ga uznevjereno Mujo. Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon. - odgovori Haso.

Spavali Mujo i Haso pored otvorenog prozora (šatro čitali knjige), a da stvar bude još gora, imali upaljeno svjetlo. Dakako, komarci ušli komarci i izgrizli ih. Dosadilo to njima i nakon određenog vremena pitaju liječnika ima li kakva mast za to. Jednostavno ugasite svjetlo. - reče im liječnik.I poslušaše oni njega. Odustaše od čitanja (to im je jako teško palo) i čim su legli ugase svjetlo. Leže oni tako u mraku i pričaju, kad počeše kroz prozor ulijetati krijesnice. Na to se Mujo trgne i zaviče: Bjež'o, Haso, evo ih s svjetiljkama!

Poslije večere, Mujo onako romantično šapne Fati: Sad bi te volio posut sitnim šećerom i svu oblizat.A Fata odgovori na to: Bolan Mujo, pospi me kockom, pa me tucaj!!!

Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu. Umorili se oni navečer i uđu u šator. Taman legli spavati, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa rikne: GRRRAOOORRRGRHGR!!Kad veli Mujo: Diži se Haso, počinju crtani!

Kupio Mujo Fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu: Ne mijenja se tako guma. Ti ' mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.

U Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci čvrsto držao papirić na kome je pisalo: Mujo kad si već u Sloveniji skoči u Savu i vidi ima l'guma.

Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita: Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Dolazi Francuz i pita: Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju?Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Došao Mujo i razmišlja što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima čekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad se računalo se dimi i pregorijeva. Pitaju oni Muju: Mujo, pa što si mu radio? Ništa, majke mi, samo sam ga pitao što ima novog!

Otišla Muji Fata u grad i rekla mu da okupa bebu kad se beba probudi. Vidi Haso kako Mujo kupa bebu držeći je za uho tako da je cijela u vodi. Bolan Mujo, zašto tako kupaš bebu, ugušit će se? Šuti bolan Haso, voda je prevruća!

Sreo Huso Hasu kako žurno korača ulicom. Gdje ćeš, Haso? Idem u apoteku da mi daju nešto za glavu. I što misliš, koliko ćeš dobiti za nju?

Došao Mujo u SAD. U New Yorku na ulici veli mu crnac: Yo, peace, man!A odgovara Mujo: Ja nepismen.

Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve. Bako, pošto su ti križevi? Sinek, ovaj obični, 20 kuna. Aha. A ovaj sa gimnastičarom?

Ide Fata kući i u rukama nosi dva paketa. Kad su je ugledala djeca, potrče prema njoj vičući: Mama, Mama!! Je l'nam to babo iz Njemačke posl'. Jest vražju mater, da sam na njega čekala, ne bi ni vas imala.

Šetali Huso i Haso Sarajevom i navali ima se srati. Odmah oni odu pod jedan most na Miljacki i počnu srati. Taman oni krenu srati, kad Srbi počeše granatirati grad. Kad je granatiranje završilo, oni si počeli prati guzice. Upita Haso Husu: Je l'Huso jes'l'se prep'? Ama nisam nimalo. - Huso će. A što onda pereš moju guzicu?

Naiđe Suljo na ogromnu dženazu (sprovod) i vidje Muju kako ide u dženazi: 'o je to umro? Neki pjesnik. A kako je umro? Živio slobodan k' tica pa i umro slobodan k' tica.I Suljo pođe dalje u dženazi, te im se priključi još jedan čovjek koji ih upita: Kako bolan 'oliko poznat čovjek umrije?Suljo odgovori: Ne znam točno al'kako sam ja razumio umro je od praćke.

Pitali Sulju zna li francuski. Suljo odgovori: Znam, ali mi se gadi.

Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Suljo. Što je ba to bilo jarane? Krkno me Mujo! A čime ba tako krvnički? Paradajzom. Ma mani šege, ne može ti paradajzom takvo zlo nanijeti. Kakav je to bio paradajz? Konzervirani.

Pošao Haso na vrh neke planine uspinjačom. Savjetuju ga: Što si ba navalio, tamo je pravi kijamet, što si lud, odnijet će te, tamo vjetar puše 200 km na sat! Ma neću ja tamo biti sat, ja ću biti tamo samo pet minuta!