Ušao Mujo u pekaru: Daj mi tri kile kruha! Nemoj Mujo stvrdnut će ti se! Daj onda pet kila!
#202Mujo pita Hasu: Do you speak english? Jes, ofskroz! - odgovara Haso.
#203Došao Mujo kući i zatekne Hasu sa Fatom: Bolan Haso, pa zar to da mi učiniš!! A zajedno smo išli u školu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se ženio, djelili smo dobro i zlo... Hoćeš li PRESTATI DOK TI GOVORIM!?!?!!
#204Trebali Mujo i Haso preskočiti 100 zidova da pobjegnu iz zatvora. I preskaču ti oni, preskaču i preskočili 99 komada. Kaže Haso: Ja sam se umorio, ne mogu više, odoh nazad...
#205Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu: Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu, ugrijaće se odmah.Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrijaše začas. Ponovno on izašao da cijepa drva al'opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izađe da cijepa drva i opet ista stvar... Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu: Pa dobro Haso, hoćel'se tebi ikad uši smrznut!?
#206Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: To je nešto u motoru.Na to će električar: Ma to je nešto sa strujom.Informatičar će na sve to: Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi.
#207Išli Mujo i Haso u Njemačku i pokvario se Fićo. Čekaju oni neko vrijeme pokraj ulice kad naiđe neki Švabo u Porsche-u. I tako on zakvači Fićeka za svoju makinu i kaže Muji ako bude bilo kakvih problema da samo zatrubi. Vozili se oni tako kad odjednom Švabu u njegovom Porsche-u prestigne tip u Ferrariju. Švabo na gas... i prođu oni kraj policije. Policajci ih naravno ne mogu stići i oni ravno u stanicu, pa će jedan od policajaca: Šefe, šefe, nećete vjerovati što sam upravo vidio, trkaju se Porsche i Ferrari, a Fićo iza njih svira da ih prestigne!!
#208Rodila Fata Muji sina. A ono, grdosija-ima 7 kila. Skupio se svijet, svi čude, gledaju. Prođe tako 2 mjeseca, dolazi Suljo Muji da vidi sina. Mujo, bolan, kako mali? Odlično. Pa koliko sada ima kila; prošlo već dva mjeseca?Mujo će: Sada ima 6. Pa kako? Djeca rastu! Obrezali ga...
#209Budi se Fata pored Muje ujutro i kaže: Joj sinoć sam se bila sva naježila... Jelde da sam bio dobar, ha? - pita je Mujo. Ma ne, nego si ostavio prozor otvoren po ovoj hladnoći.
#210Natjecali se Mujo, Haso i Suljo čiji je otac najmanji. Kaže Mujo prvi: Moj stari je manji čak i od mene koji sam najmanji u razredu.Haso će na to: Pih nije to ništa. Moj stari je toliko malen da ne može sam ni vrata otvoriti.Čekaju sad oni da Suljo kaže svoje, a on zaplaka. Jel, bolan Suljo zašto cmizdriš? Moj babo je u bolnici. A zašto bolan, daj pričaj? Pao je s ljestava dok je brao jagode.
#211Došao Mujo u kviz Tko želi biti milijunaš i zapne na prvom pitanju. Razmišlja on i zaključi da bi bilo bolje da uzme joker zovi. Koga će zvati, naravno Hasu. Dobili oni 30 sekundi, a Mujo će: Haso slušaj, daj mi pomozi, ne znam da li da uzmem joker pola-pola ili joker pitaj publiku.
#212Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga: Imaš li vode?Kaže tip: Nemam... Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu: Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio? Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim. Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to: UH zamalo.
#213Vozio se Mujo u avionu te mu se u po frke pripiša. Ode on do WC-a, kad ono, WC zauzet. Čeka on 5, 10, 15 minuta, nitko ne izlazi te on zaustavi stjuardesu i kaže joj: Ja stvarno moram u WC, ne mogu više čekati. Mogu li se ja koristiti ženskim WC-om.Kaže njemu stjuardesa: Možeš, samo nemoj pritisnuti crveni gumb AVT.Ode Mujo u WC i piša, ali nikako da odoli i pritisne dugme. Poslije 2 dana budi se Mujo iz kome nema, onu stvar, pa ga doktor pita: Što se dogodilo Mujo?Mujo mu ispriča šta se dogodilo i kako je pritisnuo gumb AVT. Doktoru nije jasno pa ga pita: Pa što znači AVT? Izgleda da znači automatsko vađenje tampona.
#214Dodje Mujo s posla, baci se na kauč, upali TV i vikne : Fato, donesi pivo prije nego što počne!Ona ga zbunjeno pogleda, ali donese pivo. Kad ga je popio vikne opet: Fato, donesi još jedno, počet će!Ovaj put pomalo ljuta, ali opet mu donese. Kad je i njega zgotovio, vikne: Brže, počet će, još jedno!!!!To je totalno razljuti pa će ona na to: Što se toliko dereš! Dođeš doma, uvališ se na kauč, ne kažeš mi ni dobar dan, a očekuješ da cijeli dan trčim oko tebe kao rob! Jes'ti svjestan da ja po cijele dane kuham, perem, peglam i da se naradim ko konj i bez tvojih zanovijetanja!!Mujo uzdahne: Uf, počelo je...
#215Bere Fata gljive, pojavi se šumar pa kaže: Fato, ove gljive nisu za jelo, otrovne su. Znam, ne berem ih ja za jelo, već za prodaju...
#216Ide Mujo u šumu i vodi medvjeda. Naiđe Crnogorac pa pita: Đe ćeš s tim volom? Što je tebi, nije ovo vol već medved! - odgovori Mujo.Na to će Crnogorac: Ne pitam tebe!
#217Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso: Majstore, daj pusti malo taj air condition! Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!
#218Uhvatili Muju u zatvor. Otišao on u WC da opere zube. Na dvije sekunde se okrenuo i kad se opet okrenuo četkice za zube mu nije više bilo. Mujo: Zar i u zatvoru ima lopova?
#219Otišao Huso u čevabdžinicu i pita: Koliko su vam čevapi.Mujo kaže 8 kn. A pošto vam je luk. To dobiješ đaba sa čevapima. Pa daj mi onda jedne čevape i vreću luka.
#220Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju, ako je pusti. Al'am ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?Misli Mujo, misli i smisli. Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra "brlja". Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju: Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!Kaže Mujo: Bona Fato, evo ti čaše pa probaj i ti.Odvrati ona: Što će mi čaša, ja ću iz flaše!!
#221Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani: I, kakva je Fata? Pa, nije baš nešto! Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!
#222Vjenčali se Mujo Raguž i Fata Zaguz. Došli oni kod matičara i on ih upita: Uzimate li vi Mujo Raguž Fatu Zaguz?Mujo odgovori: Ponekad.
#223Kiša pada kao iz kabla, kad zvoni Muji netko na vratima. Mujo otvori i vidi punicu kako stoji na kiši. O Bože punice, što stojiš na toj kiši, zašto ne ideš kući.
#224Kojih osam godina su bili najteži u Mujinom životu? Četiri razreda osnovne škole.
#225Pričaju Halida i Fata. Fato, čujem ja da je tvoj Mujo dobar ljubavnik. Prolazila sam neku večer pored vaše kuće i čula kako vrištiš sve u šesnaest. Sigurno je jako dobar u krevetu. Ajde, u krevetu je dobar, al'što uši zavrče.