🧔 Mujo i Haso

Zašto Mujo pere noge u Zepter posuđu? Zato što mu nije potrebna voda.

Pričaju Mujo i Haso u Sarajevu: Jel'bolan Haso, znadeš li ti 'o nam dolazi u Sarajevo? Jok, bolan. Neznam. A tko? Dolazi nam Bečka Filharmonija! Ma, njih će Željo tući 2:0!!

Pozvala učiteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se... Kaže Haso učiteljici da će ga razbit'ko beba zvečku kad dođe kući. Nemojte tako! - odvraća ga učiteljica - To treba pedagoški...Dođe Haso doma: Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu) Sine, što pušiš? Ništa babo! Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš? Drinu, ma što se nađe. Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Marlboro!Fata se nećka, ali daje. Sine, sto piješ? Ništa babo... Ma rakije, što se nađe. Fato! Daj malom novce, nek'si kupi whiskey! Sine, što čitaš? Stripove babo, erotiku, ako se nađe... Fato! Daj malom novce, nek'si kupi Playboy.Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu... Vauuuuu, baboooo, 'o ovo guzi? Odlikaši sine, odlikaši!

Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo. Što to bolan radiš? - pita Mujo. To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama. - kaže ponosno Japanac.Svidi se to Muji pa počne navaljivati da nauči i njega. Najzad mu Japanac podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji ispred akvarija, bulji u njega, ne trepće, i lagano otvara i zatvara usta.

U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadiće. Najboljem prijatelju Muji zapade dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopći on nekako tužnu vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje: Pa gdje je? U mrtvačnici. - odgovori ovaj. Mogu li ga otići poljubiti u glavu? Nema glave. - odgovori Mujo. Mogu li ga poljubiti barem u ruku? Nema ni ruke. - kaže Mujo. Pa što ima? Nema ništa, što ima kod tebe? - odvrati Mujo.

Doš' Mujo u kafanu i čitavu večer časti raju: Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.I tako prolazi tura za turom. Doš' fajrunt, konobar hoće naplatiti, al'Mujo nema ni novčića. I što će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu.Sutra navečer, opet ista scena. Konobar, piće meni, piće tebi, piće cijeloj kafani.Opet kad je došao račun, Mujo nema novaca. Konobar ga izbaci i išutira. Sutra navečer došao Mujo i kaže: Konobar, piće meni, piće cijeloj kafani! A što je sa mnom? - pita konobar. Nema tebi. - kaže Mujo - Gadan si kad popiješ.

U ratnom metežu u Bosni Mujo bi ranjen u nogu. Kako je bio dobar borac, odvedoše ga čak u inozemstvo da ga najpoznatiji doktori operiraju. Međutim, ne da Mujo nikom da ga reže, ne vjeruje on ni jednom čovjeku, osim svom jaranu Hasi, seoskom liječniku. I što će doktori se dadoše u potragu za Hasom, jedva ga nađoše i dovedoše u bolnicu. Mujo je bio oduševljen kad ga je vidio. Uzme Haso opremu, sredi Muji nogu i odsječe mu obje ruke. Zaprepašteni doktori ne mogu se čudom načuditi, te na priupitaše Hasu: Što si to uradio crni Haso svome prijatelju, zašto si mu odsjekao obje ruke.Na to će Haso. Eh, ne znate vi Muju, on bi tu krastu od rane na nozi čupkao, čupkao, dok se ne bi inficiralo.

Razgovaraju Mujo i Haso 'o ima većeg pimpeka. Moj ti je, bolan Haso, 15. E Mujo, moj ti je 37! 'jd ne laži Haso, skidaj gaće! Skinuo Haso gaće, kad ono u gaćama mali skvrčeni pišo. Bolan Haso, gle koliki je mali. Pa čime si ga ti mjerio, majke ti? Kako čime? Pa toplomjerom!!

Razgovaraju Mujo i Haso. Čuj, a gdje je tvoj jaran Suljo? Pa, zar nisi čuo da je on poginuo? Čuj, bolan, kako poginuo? Pogodili ga snajperom u prst. Pa kako je mogao poginut'kad su ga pogodili u prst? Pa pogodili ga dok je čačk' nos.

Došla Fata kući i našla Muju s ljubavnicom u krevetu. Fata poludjela i počela počela galamiti. No Mujo isprati ljubavnicu kući i objasni Fati da je to sad moderno imati ljubavnicu, da bi njega njegove poslovne kolege zezale kad je ne bi imao, da oni na poslovnim sastancima pričaju o ljubavnicama... I Fata se nekako umirila. Da bi to posve izgladili Mujo je odluči izvesti na večeru u restoran. Fata se sredila, te odu oni u restoran, kad tamo Mujin poslovni prijatelj Haso s nekom ženskom. Pita Fata Muju: Koja je ono ženska s Hasom? Ono mu nije žena. Pa ljubavnica, jesam li ti rekao da je to sad moderno imati.A Fata će na to: Jel'da Mujo, da je naša ljubavnica ljepša.

Došao Mujo u kavanu i naručio jedno pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač za čašu. Naruči Mujo još jedno pivo, ali sad ne dobije podmetač. Naruči još jedno pivo i opet dobije samo pivo. Kaže on konobaru: Konobare, a gdje je keksić?

Dođe Mujo kod Hase i vidi da ima zamotana oba uha. Pita a Haso: Što ti bi bolan? Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu. A što ti bi s drugim uhom? - pita ga Mujo. To je bilo kada sam zvao hitnu pomoć. - reče Haso.

Šetao se Mujo Sarajevom 1993. Bez love, gladan. Nailazi na Hasu koji prebrojava svežanj dolara, te ga pita: Jel'bolan Haso, odakle ti tol'a lova? Prodao sam unproforcima lignje. A otkud ti bolan, lignje? K' da unproforci znaju da se mi muslimani obrezujemo!

Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: Cin Ying Voung Pepsi.A Mujo zbunjeno odgovori: Limenku čega?

Gledaju Mujo i Haso pornić. Pita Mujo Hasu: Haso diže li ti se? Pa diže mi se, znaš da mi se diže! Pa kad ti se već diže, 'jde ustani i donesi nam po pivu.

Vozi Mujo auto i sluša na radiju vijesti. Na vijestima javljaju da jedan vozaš ide suprotnim smjerom, te mole ljude da budu oprezni. A na to će Mujo: Kako bolan jedan, vidi koliko ih je.

Imao Mujo brdo djece. Jednoga dana djeca su se igrala u dvorištu, skakala okolo, penjala se po drveću, a neka su se zanijela i prešla igrati u susjedovo dvorište. Vikne Mujo susjedu: Komšija, nećete se ljutiti ako se moja djeca igraju u vašem dvorištu.Susjed vikne nazad: Ma Mujo, nema veze, nek'se djeca igraju - tvoja djeca su moja djeca.

Mujo: Jes' čuo ba, da će zbog nekog El Nine u Sarajevu usred ljeta padati snijeg? A Haso će: Uuu, bolan, 'ko će ga po onoj sparini čistiti!

Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo: Jel'ba, Haso, pa kako je bilo? Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz' tri komada.

Razgovaraju Mujo i Haso: Bolan Haso, što tebi dođe Fata? Sestra od tetke. A tebi? Dođe mi da je kresnem!

Usred noći: Bolan Fato, u kupatilu duhovi. ????? Duhovi bolan! Kaaakvi duhovi? Ja uš' u kupatilo, upali se svjetlo samo. Ja pišam, svijetli. Ja izađem, ono se samo ugasi. Budalo, opet si pišao u frižider!

Servirala Fata kave na summitu u Sarajevu. Na red dođe Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se. Bill. - kaže Clinton.Fata prihvaća ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara: Bih, kako ne bih sa predsjednikom.

Igraju se mali Mujo i jedna djevojčica na plaži, prave kule od pijeska. Poslije nekog vremena, oni se predstavljaju. Kaže Mujo: Ja sam Mujo.Kaže djevojčica: - Ja sam Izabela. Mujo: - Iza čega!?

Zašto Mujo drži otvoren šlic dok jede burek? Zato da mu muhe ne diraju burek dok jede.

Sjedi Mujo u hladu, duboko zamišljen. Naiđe Haso. Što to radiš, ba, Mujo. Sjediš i razmišljaš? Jok, ba, samo sjedim.