🧔 Mujo i Haso

Kaže Mujo Fati: Hajdemo sebi priuštiti jedan lijep vikend! Može, super ti je ideja! - kaže Fata. Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.

Dođe Mujo na tržnicu i pita koliko su jabuke? Što više kupiš to su jeftinije! – kaže trgovac. Dobro, tovari dok ne bude besplatno! – kaže Mujo.

Mujo stiže kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim muškarcem. Mujo podivlja i počne joj prijetiti, a ona mu samo kaže: Bolje pripazi što govoriš u prisutnosti mog odvjetnika!

Utrčava Mujo u ambulantu: Gospodine doktore, pomozite, moja Fata ima temperaturu! Jel visoka? Ma ne, mogu joj jesti burek s glave.

Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže: Stara je pila!Kroz prozor se nato samo čuje Fatin glas: Možda sam pila, ali sam pila za svoje novce!

Mujo se žali liječniku: Ne mogu više ovako! Stalno sam umoran! Ništa ne mogu raditi! Dobro Mujo, reci mi koliko dnevno spavaš? Najviše dva, tri sata! Uh, pa malo je to. A što mogu? Ne stignem od posla više, ali barem po noći uspijem ulovit osam, devet sati.

Pričaju Mujo i Haso. Joj ponovo mi se ide u Australiju! - kaže Mujo. A kad si ti to bio u Australiji? - pita Haso. Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!

Trči Mujo po ulici sa škarama i sretne ga Haso pa ga pita što se događa, a on mu odgovara: Žurim u bolnicu. Punici mi život visi o koncu!

Pričaju Mujo i Haso: Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario ju auto. I što ćeš sad? Imam još neke rakije koju sam dobio prošli tjedan.

Fata peće jaja Muji za doručak, kad odjednom Mujo uleti u kuhinju i počne vikati: Pazi! Pazi! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno. Previše! Okreni ih! Sad ih okreni! Treba još ulja. Joj! Gdje ćemo naći još ulja? Zalijepit će se ! Pazi! Rekao sam ti pazi! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda? Jesi li totalno poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš, uvijek ih zaboraviš posoliti. Posoli! Posoli! Posoli!'Fata ga zaprepašteno gleda i upita: Mujo, što je tebi? Misliš da ne znam ispeći par jaja?Mujo mirno odgovori: Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Mujo otvori brijački salon na prvom katu svoje kuće. Poslije nekog vremena odluči preseliti u prizemlje jer su mu mušterije prigovarale zbog penjanja na kat. Kako bi ih o tome obavijestio na vratima salona stavi natpis: Mujo je do jučer brijao gore, a od danas brije samo dolje!

Došao Mujo na poljoprivredni sajam u Novom Sadu, pa kad je već tamo odlučio je posjetiti i neku rodbinu. Otkud ti Mujo? - iznenadili se rođaci. Eto, došo sam na sajam gledati neku stoku, pa si sve razmišljam kako trebam vidjeti i vas.

Sjedi Mujo na sokaku usred leta, na 40 stupnjeva, u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi susjed pored njega i pita ga: Je'l Mujo, što sjediš na ovoj vrućini u prsluku? Zar ne vidiš da si se sav preznojio?A Mujo će njemu: Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!

Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor. Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? - upita šef. Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo. Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!

Zaglavili Mujo i Haso u zatvoru. Mujo pregleda cijelu ćeliju i pronađe neki flomaster pa počne šarati po zidovima. Haso kad je shvatio što Mujo radi, poludi i izdere se na njega: Što radiš budalo?! Još će nas izbaciti zbog tebe!

Dolazi Mujo nakon prometne nesreće sav polomljen u bolnicu. Pita ga doktor: Koliko ste brzo vozili kad ste se tako polomili? Vozio sam doktore 60 km/h, ali je pored mene prošao crveni Ferari sa 260 km/h pa sam mislio da stojim i izašao iz auta!

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor pa će Mujo Hasi: Haso što ti misliš, što naše žene rade dok nas nema? Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita: Pa gdje ćeš ti?! Idem kući, moja žena ne zna heklati!

U Bosni uveden novi zakon o mirovinama. Tko ima osmero djece dobiva mirovinu, starost nije važna. Mujo sav sretan jer ima sedmero djece i jedno vanbračno, pa kaže Fati: Fato, priznajem ti, imam osmo dijete. Idem ga potražiti pa ćemo ti i ja ravno u mirovinu.Ode Mujo iz Sarajeva u Bihać, uzme dijete i vrati se kući kad ono kuća prazna, nema djece. Mujo će iznenađeno: Fato, gdje su djeca bona? Otišli su Mujo. Svako je došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!

Dođe Mujo s posla i vidi svoju Fatu jadnu, čupavu, neurednu i prljavu. Sažaljivo joj kaže : Fato zašto si takva? Moja tajnica je uvijek uredna, našminkana, sređena. Sitnica, ali puno znači.Sutradan opet ista scena. Fata opet ista neuredna. Muja joj opet kaže: Fato zašto si takva? Sredi se malo. Moja tajnica je uvijek uredna i našminkana. Sitnica, ali puno znači.Treći dan dolazi Mujo s posla, ali Fate nema kući. Došla je tek predveče i naravno Mujo je prvo pitao gdje je bila, a Fata kaže: Bila sam kod susjeda Hase. On ima od tebe onu stvar dužu 2 cm.Sitnica, ali puno znači.

Otišli Mujo i Haso na piknik. Nakon što su pronašli dobru livadu, izvale se na deku i lagano zameze i popiju. Kad su se namirili, legoše na leđa i zapjevaju. Nakon nekoliko pjesama Mujo se okrene na trbuh i nastavi pjevati novu pjesmu. Haso ga zbunjeno pogleda i upita: Bolan Mujo, što se okrećeš?Mujo mirno odvrati: Ova pjesma je na drugoj strani ploče!

Fata i Mujo vode ljubav i u jednom trenutku Fata kaže: Ti si, Mujo kao mobilni telefon. Što k'o mobilni? Pa kad uđeš u tunel, izgubiš signal.

Vozi se Mujo autocestom kroz Njemačku i čuje na radiju vijest: Vozač na autocesti vozi u krivom smjeru.A Mujo komentira: Da je barem samo jedna. Ima ih na tisuće!

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata: Ajde kad si na nogama naloži vatru. Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj: De dok si na nogama vrati se svom tati.

Pričaju Mujo i Haso: Mujo, danas sam otišao na bazen i nakon pola sata su me izbacili. A zašto? – pita Mujo. Pišao sam u bazen. Pa što ima veze, svi pišaju u bazen. I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: Istina da, svi pišaju, ali ne kao ti sa skakaonice!

Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će: Što je bilo Mujo, zašto cviliš zbog jednog piva? A jest mi danas dan u banani, ništa mi ne ide od ruke! Što je bilo, reci mi? Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata i onaj klipan su pobjegli, svu lovu podigla s bankomata tako da sam ostao bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da si pucam u glavu, metak zaglavi. Od zadnjih novaca kupim otrov i stavim ga u pivo, a ti ga popiješ.