Pita Haso Muju: ZnaÅ” li koja je razlika izmeÄu WC Å”koljke i tuÅ” kabine? Ne! - Mujo odgovara.Haso ispali kao iz topa: ZnaÄi ti si taj!
#677Kaže mali Mujo malom Hasi: Moj tata je bolji od tvog! Nije bolan, moj tata je bolji! ā odgovara mali Haso.Mali Mujo Äe opet: Moja mama je bolja od tvoje!A mali Haso Äe na to: A je,to kaže i moj tata!
#678Mujo se odavno rastao od Fate i na 18. roÄendan svoje kÄeri pruži joj kuvertu u ruke i veselo ispali: KÄeri moja, tebi je danas osamnaesti i ovo je zadnja alimentacija koju moram poslati tvojoj majci. Reci joj to pa da vidimo kakvu Äe facu napraviti. KÄi doÄe kuÄi, pruži Fati omotnicu i ponovi Å”to je rekao Mujo, a Fata se nasmije i odvrati: Dobro, a ti kad vidiÅ” ÄaÄu drugi put, reci mu da sam Äekala osamnaest godina da mu kažem da ti nisi njegova kÄer pa vidi kakvu Äe on facu napraviti.
#679Kaže Mujo cimeru Hasi: Haso, jel to pukla sijalica, hajde da je zamijenimo! Å to s ovom Å”to je pregorila? Da je bacamo? - upita Haso. Neka je za sada, valjat Äe preko dana.
#680Rodila Fata pa nazvala Muju da doÄe u bolnicu po nju. DoÄe Mujo u bolnicu kad ono crno dijete. Pita on: Fato, Å”to je ovo? Kako je dijete crno? Pa lijepo Mujo, nisam imala mlijeka pa sam dala crnkinji da mi doji dijete.Mujo kad je to Äuo otrÄi do svoje majke i upita je dal je to moguÄe. Majka mu odgovara: MoguÄe je Mujo. Kad si ti bio mali, ja sam tebi davala kravljeg mlijeka pa zato jesi glup kao tele!
#681Haso kaže Muji: Joj jarane, kakav mi je vic ispriÄala tvoja Fata juÄer. Äekaj, otkud moja žena s tobom, nije mi rekla. Ma u autobusu, sluÄajno smo se sreli, ali kad mi je ispriÄala vic umalo nisam pao s kreveta od smijeha.
#682Skida Mujo tapete i doÄe mu prijatelj u posjet: Pa jesi li ti normalan, mijenjaÅ” tapete, znaÅ” li ti koliko Äe te to koÅ”tati? Ma ne mijenjam tapete, selim se!
#683Kriza u Bosni i svi idu nekud van, samo Mujo ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju kaže Fati: Odo ja Fato na tavan i bit Äu par dana na tamo, a ti reci svima da sam otiÅ”ao u NjemaÄku. Popne se on na tavan i veÄ prvu noÄ eto ti Hase kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Hasu na njegovoj Fati, a on ne smije zucnut i misli u sebi: Osvetit Äu se ja tebi kad se vratim iz NjemaÄke!
#684U cik zore, oko 4 sata ujutro budi Mujo Fatu: Ajde bona, spremi mi ruksak i hrane, idem na pecanje!Spakira mu Fata sve to i isprati ga do vrata pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokuÅ”avao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuÄu, raspremi se i polako se uvuÄe u krevet. Na to Äe Fata: Je li jako hladno vani? Je Fato, hladno je. A onaj moj blento otiÅ”ao na pecanje!
#685Prolaze Mujo i Haso kraj kafiÄa u kojem je upravo izbila tuÄnjava. Kaže Mujo: Idem vidjet kakva je to gužva tamo.Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: I kakva je to gužva?Mujo Äe: Ma kakvi, nema uopÄe gužve, odmah si na redu!
#686Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže: Recite nam svoje ime. Ja bih ostao anoniman. ZaÅ”to? Da ne bude poslije Mujo rekāo ovo, Mujo rekāo ono!
#687Mujo rjeÅ”ava križaljku : Vrsta metala (4 slova): PLEH Dio pribora za jelo (3 slova): ZUB Žensko dijete (3 slova): ONA Najmanji troznamenkasti broj (3 slova): 000 Mjera za težinu (4 slova): UTEG Inicijali pjesnika Jesenjina (2 slova): PJ Morski greben (2 slova): MG Sestrin muž (5 slova): SAFET Zlato (2 slova): ZL Mjera za dragocjenost (5 slova): NOVAC Dragi kamen (4 slova): MILI Zajednica žene i muÅ”karca (4 slova): STAN KokoÅ”ji proizvod (4 slova): JUHA NeizljeÄiva bolest (3 slova): KAP Najzdravije piÄe (4 slova): PIVO Telefonski poziv (3 slova): ZVR Grad u Italiji (3 slova): TRS Vrsta životinje s kuÄicom (3 slova): PAS Nije gladan (3 slova): JEO Vidi sliku (5 slova): JESAM SveÄano odijelo (4 slova): CRNO Luka u Å panjolskoj (6 slova): MODRI
#688Žali se Mujo doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred oÄima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza: Dragi Mujo, loÅ”i su vam rezultati kolesterola, Å”eÄera, krvna slika, niÅ”ta ne valja. Morat Äete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, pivaā¦Razmisli Mujo pa kaže: Kad malo bolje razmislim doktore moj zaboli me tko prolazi s druge strane ulice.
#689Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina. Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže: Majku ti tvoju, kako dijete poslije 3 mjeseca braka? Pa je lā ima 3 mjeseca kako sam se udala? ā pita Fata. Ima. Pa je lā ima 3 mjeseca kako si se oženio? Ima. Pa je lā ima 3 mjeseca kako nosim? Ima. Pa koliko je tri puta tri? Pa 9, odoā ja u kafanu da Äastim!Pouka: MoÄ Å¾enskog uvjeravanja ne treba podcjenjivati nikada.
#690Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su meÄutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraÄa nego Å”to su oni uÄili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve koÄnice, zaÅ”kripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste. Majku im njihovu, vidi kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju skidajuÄi kacigu. Nema viÅ”e od 100 metara! BaÅ”! - dodao Haso briÅ”uÄi znoj. Al' glavno da im je Å”iroka 3 kilometra!
#691OtiÅ”ao Mujo u NjemaÄku i dugo niti dolazi niti se javlja. PiÅ”u mu Fata i majka: Bolan Mujo poÅ”alji bar sliku da znamo kako izgledaÅ”. Slika se on kao od majke roÄen i rastavi sliku u dva dijela. Gornji Äe poslati majci, a donji Fati i objema lakÅ”e. MeÄutim pri slanju pogrijeÅ”i. Gleda Fata gornji dio slike, hajd Mujo ko Mujo. Majka gleda donji dio i ne vidi dobro, pa Äe: Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo.
#692Zaustavio policajac Muju: Gospodine, morat Äu vas iskljuÄiti iz prometa. Nemoj svega ti, jedva sam se ukljuÄio!
#693Putovao Haso u Italiju. Pored njega u busu je sjedio Talijan koji se vraÄao kuÄi. Haso nakon nekog vremena ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Vidi Talijan to i pita ga: Å to ti je to?Haso se Äudi pitanju, ali mu odgovori: Pa jabuka bolan.A Talijan kaže: Pa kod nas je tri puta veÄa!Nakon nekog vremena Haso izvadi kruÅ”ku. Vidi Talijan to pa Äe opet: Kod nas je Äetiri puta veÄa!Mujo se malo naljuti, a onda izvadi lubenicu. Pita ga Talijan Å”to je sad to, a Haso ponosno odgovori: Pa graÅ”ak bolan!
#694TV ekipa provela anketu po Sarajevu i pitala Muju kako Äe doÄekati smak svijeta. Mujo reÄe: Skromno, u krugu obitelji!
#695Fata pozvala majstora da joj sastavi novi ormar kako bi iznenadila Muju dok je joÅ” na poslu. Majstor brzo sklopi ormar, ali kad je krenuo pakirati alat pored zgrade je proÅ”ao tramvaj i vibracije su bile toliko jake da se ormar iskrivio i rastavio. Majstor ormar ponovno sastavi i ovaj put ga jaÄe zategne. Ponovno naiÄe tramvaj i ormar opet padne. Majstor se krene nervirati pa ga Fata krene smirivati. Majstor uÄe u ormar da vidi u Äemu je problem, kad dolazi Mujo s posla, ulazi u stan. Otvara vrata ormara i primjeÄuje majstora u njemu. Å okirano ga pita: Å to radiÅ” tu bolan? Jel glupo da vam kažem da Äekam tramvaj?!
#696PriÄa Mujo Hasi: Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Toliko sam se preplaÅ”io da mi je Äak i buÅ”ilica ispala iz ruke.
#697Mujin sin za vrijeme veÄere pita: Babo, babo, zaÅ”to si ti oženio mamu?Mujo ustane od stola pa kaže: VidiÅ” bona, ni malome nije jasno!
#698DoÅ”ao popisivaÄ stanovniÅ”tva kod Muje i Fate i postavi cijelu hrpu pitanja prvo Fati, a zatim i Muji. Na kraju razgovora s Mujom, on mu prijateljski u povjerenju kaže: Jarane, moram ti neÅ”to reÄi, ali onako u povjerenju. Na pitanje koliko puta tjedno vodite ljubav ti si rek'o dvaput, a Fata pet puta . Eto, samo da znaÅ”!Mujo slegne ramenima: Nema problema jarane, Äim mi kredit vratimo, i ona Äe dvaput k'o i ja!
#699Mujo u kafiÄu spazi Fatu na kraju Å”anka pa popravi kosu i doÄe do nje s osmijehom: Pa bona, hajde da ti pozovem jednu duplu.Fata odmahne glavom: Ne hvala, ne pijem alkohol mi nije dobar za noge.Mujo zbunjeno upita: Å to, nateknu ti?Fata odmahne glavom: Ne, raÅ”ire se!
#700Zove Ŕef Muju: Mujo, rekao si svojim kolegama da sam budala, glupan, nesposoban i blefer. Jel tako?! Tako je Ŕefe, ali ja to nisam rekao.