🌍 Narodi

Zašto je more slano? Da se Dalmatinci ne usmrde...

Prelazio Albanac granicu i pita ga carinik: Dobar dan gospodine, imate li što za prijaviti?Misli Albanac i kaže: Nemam ništa. Dobro. - kaže carinik. - Imate li što u bunkeru? Imam kaljkukuljator. Dobro, možete li otvoriti bunker?I Albanac otvori kad unutra kalašnjikov. Carinik ga pita: Pa kakav ti je to kaljkuljator? Eeee, pa imam ja neke račune za riješit...

Šezdesetih godina došlo nekoliko Dalmatinaca u Australiju na privremeni rad. Radili oni u šumi i tako vrijeme prolazilo. Jednog dana u podne magarac negdje počeo rikati. Svi veseli, a Stipe počeo plakati. Što ti Stipe plačeš? Ma kako neću plakat, kada u tuđem svitu čujem svoj materinski jezik...

Došao Ličanin u Australiju i počeo raditi na nekoj farmi. Radio on sa volovima, pa misli da pošalje kući jednu sliku tako da ga vide kakav je i da je dobro. Slikao se on sa volovima i stao između njih. Draga majko, ako me ne prepoznaješ, ja sam ovaj u sredini...

Čuli Četnici da se u selu krije nekoliko ljudi pa ih traže po selu. I tako dođu do bunara gdje su se ljudi sakrili i pitaju se: Da li su se mogli sakriti?A sad ljudi iz bunara pretvarajući se da je jeka: Da li su se mogli sakriti...Četnici dalje nastavljaju: A možda su u šumi.Na to će ovi iz bunara: A možda su u šumi...Jednom Četniku sine ideja: Hajde da bacimo bombu u ovaj bunar, možda su se tu sakrili.Na to će iz bunara: A možda su u šumi...

Karala se dva Meksikanca, dođe treći i pita što to radite? Kaže Meksikanac: Karamba!

Koji je najkraći vic na svijetu? Šeta bračni par slovenskom obalom.

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže: Ovdje let ABC123, tražimo dozvolu za korištenje zračnog prostora.Slovenska kontrola leta odgovara: Dobro došli u Slov... Doviđenja!

Putovali Tito i Ranković plavim vlakom za Kumrovec. Ulazi vlak u Kumrovec i Ranković pogleda kroz prozor i vidi kako Zagorac pase travu. Druže predsjedniče, baš nije tako dobro u našoj Jugoslaviji, kako se to govori. Eno vidite čovjek pase travu uz prugu! Reci ti njemu da ide tamo na livadu, tamo je bolja paša...

Kako izgleda inteligentan čovjek u Sloveniji? Kao turist.

Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkača: Je li, a šta to radite? Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže: Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi. A strajkač će njemu: Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.

Koje su tri najčitanje knjige na svijetu? Somalijski kuhar, bosanski mudraci, crnogorski "uradi sam".

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim ženama. Englez kaže: Moja žena ima tako dugačke noge, kad zajaše konja vuku se po zemlji. Al' ne što je konj mali - nego su joj noge duge!Francuz: Moja žena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne što su meni ruke velike nego joj je struk uzak!Crnogorac će: A moju ženu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne što je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

Kako Crnogorac skida višak kilograma? Gleda atletiku.

Srbin, Hrvat i Bosanac se natjecali tko će pobijediti čudovište zvano Plavo Oko. U dvorac u kojem je čudovište prvi ulazi Srbin i čudovište mu kaže: Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?Srbin se prepadne i istrči što je brže mogao. Drugi ulazi Hrvat i njemu čudovište reče: Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?Hrvat se prepadne i istrči. Treći ulazi Bosanac i njemu čudovište reče: Ja sam Plavo Oko, što hoćeš?Bosanac mu odgovori: Šuti bolan, nemoj da te udarim i u drugo oko pa će ti i ono biti plavo!

Zašto u Sloveniji nemaju skok s motkom!? Treba im putovnica!

Kladili se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac: Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.Kaže Nijemac: Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.A kaže Bosanac: Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!

Otišao Milo Đukanović u posjetu Kini pa nakon službenih razgovora krenu na večeru. Koliko vas ima u Crnoj Gori? - upita domaćin. Oko šest stotina tisuća. - reče Milo. Pa što mi ranije nisi rekao da vas sve pozovem na večeru.

Zašto Crnogorac drži stolicu pokraj kreveta? Da se odmori poslije spavanja.

Zašto Crnogorac drži pokraj kreveta jednu punu čašu vode i jednu praznu? Možda će biti žedan, a možda neće.

Kako Crnogorci grade autocestu? Naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd...

Crnogorac na samrti pita sina: Sine, je li ono mati peče moje omiljene kolače? Donesi mi jedan!Sin ode i vrati se bez kolača te kaže: Ne da mater, kaže da je to sutra za sprovod!

Hamdija na razgovoru s Velikim Bratom. Došao sam reći da želim izaći odavde. Ne mogu više biti ovdje. Ali, mogu li te pitati zašto? Svi su ovdje anti-romi. Svi! No hajde, otkuda ti to pada napamet? Napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih što misle o ideji da se povješa sve Rome i sve frizere.(Veliki Brat zbunjeno): - A zašto frizere? Vidite, i vi također.

Uhvate domorodci Srbina, Hrvata i Bosanca pa im kažu da nacrtaju neku pjesmu, ali ako domorodci pogode, ubit će ih, a ako ne pogode, pustit će ih. Ide prvi Srbin, nacrta rijeku i mnogo ljudi koji idu k rijeci. Ovi pogode da je to Marš na Drinu i ubiju Srbina. Dođe Hrvat i nacrta grob kako iz njega izlazi čovjek. Domorodci opet pogode: Ustani bane i ubiju Hrvata. Ide Bosanac, nacrta drvo bez lišća i ispod čovjek mastrubira. Domorodci se već predali, nikako da pogode pa kažu neka im kaže Bosanac koja je pjesma, a on odgovori: Jesen stiže, ja se ne oženi!

Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu i kaže njemu Zagorec: Vidiš ovu livadu? To je moja zemlja.Pokaže na brijeg i kaže: Vidiš onaj vinograd? I to je moja zemlja.Pokaže na drugi brijeg i kaže da je njegov i taj breg, a na to će Amerikanac: Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.Na to će njemu Zagorec: Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.