🌍 Narodi

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih: 'Oćemo li brojat, il' da čekamo dnevnik?

Povrijedio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa kaže: Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips... E, čuj gips!? Nijesam ti ja jado, ma mramor stavljaj!!

Čita Hrvat horoskop: Ljubav: zvijezde vam se smiješe. Zdravlje: zvijezde vam se još više smiješe. Posao: zvijezde crkavaju od smijeha.

Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže: Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće. Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi. Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže: Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.

Došao Hrvat u Srbiju i došao u pizzeriju pa kaže konobaru praveći se Srbinom: Alo bre, jel može jedna mešana pica? A ti si iz Hrvatske, jel? - upita konobar. Je, pa kako znaš? E bre... na Srpskom se kaže kombinovana, a ne mešana.

Tri najgore psovke za Bosanca: Dabog da ti žena opere bijele čarape u šarenom rublju. Dabog da ti mobitel imao dvojnika. Dabog da ti sin nikad ne vidio Zagreb.

Koji je rekord Crne Gore u sprintu na 100 metara? 56 metara.

Došao Crnogorac u Zagreb i odlučio se malo prošetati. Ugleda u jednoj ulici cvjećarnicu pa odluči da uđe i pogleda kakvo se cvijeće prodaje u Hrvatskoj. Dobar dan. Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti? Ništa, ništa, samo razgledam... a izvinite, koji vam je ovo cvijet? (pokazuje na karanfil) To vam je Gospod Sveti Ante! Sveti Ante? U sunce ti... a ovaj? (pokazuje na neki zumbul) To vam je Gospod Sveti Franjo! Sveti Franjo? U majku mu... a ovaj? (pokazuje na neku lozicu) E to vam je Gospod Sveti Stipe! Sveti Stipe? U 'bem ti sunce... a koji vam je onaj kaktus tamo? E to vam je Gospod vaš Đukanović! Eeeee odmah sam znao da je to naša Britva... A jel' kako ste znali? Pa lijepo. Znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvjetovima možeš guzicu obrisati, a s kaktusom ne možeš.

Odlučio Zagorac postati Bosanac. Kažu liječnici da mu moraju odstraniti jednu trećinu mozga. Pristane on na to i operacija se uspješno izvrši, samo što su mu, greškom, umjesto jedne izvadili dvije trećine mozga. Budi se Zagorac i s čuđenjem povika: As ti lipe Gospe, di san to ja!?

Vratio se Crnogorcu sin iz Francuske s novim navikama. Ušao sin u toalet, a otac uzeo dvocijevku, stao na stolicu i gleda u toalet. Što to radiš, crni Rašo!? Ma, evo kako je doša' samo se nešto puno sređuje, puderiše, parfimiše... Čekam samo da čučne da piša pa da ga ubijem ka psa!

Koji je posao najmrskiji Crnogorcima? Čuvar groblja. Svi leže, samo oni stoje.

Kako dva Crnogorca peru auto? Jedan drži krpu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.

Hrvatska turistička reklama: Mala zemlja za veliki odmor... Srpska: Bolje da posetite Vi nas nego mi Vas...

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk: Izvolite gospodine! - reče dežurni policajac. Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa rekoh da se prijavim.

Kako se zna gdje je granica između Srbije i Crne Gore? Tamo gdje ti prestaju psovati mater, a počinju ti psovati oca.

Poslije potresa, Crnogorac daje oglas u novine: Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.

Natjecali se Srbin, Bosanac i Crnogorac tko bolje gađa. Srbin uzme praznu konzervu, baci ju u zrak, izvuče pištolj i pogodi je. Bosanac učini isto, samo umjesto konzerve je bio novčić od 10 pfeninga. Crnogorac izvadi neku staru kuburu i sve se vrti u krug da nađe što će gađati. U tom trenutku naleti komarac, Crnogorac opali, ali komarac nastavi letjeti. Ona dvojica mu se počnu smijati, a Bosanac će: Što bi čovječe? Na to će Crnogorac: Idi, pitaj ga s čim će večeras pišati.

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao. Ma, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' Knjaza - na nosilima!

Kako se vozi u Sloveniji? Prva brzina, druga brzina, granica.

Došao Nijemac u BiH na godišnji odmor pa odmah da vidi što ima zanimljivo. Išao on tako i naiđe na prodavaonicu Ladinih automobila, kad će on na to: Imamo sve bolje od Bosanaca, i ulice i prodavaonice, sve, sve, baš sve, ali Bosanci imaju bolje uređen auto otpad.

Bosanac i Slovenac voze veliki kamion u neko selo, dođu do tunela i ne mogu proći jer je kamion viši od tunela za 5 cm. Ništa, vraćamo se nazad. - reče Bosanac. Znam!! Ispušemo gume za 5 cm i lagano prođemo kroz tunel! - sjeti se Slovenac. E pravo si glup, pa ne fali nam dolje 5 cm nego gore! - zaključi Bosanac.

Kako Crnogorac gradi ogradu? Stavi jednu dasku i na nju napiše itd.

Otac i sin Indijanci s brda šalju dimne signale. Kada su završili, promatraju preriju i čekaju odgovor. Ubrzo se pojavi ogromna atomska gljiva u daljini: Što kažu tata? Nije ovo za nas sine, ovo su interkontinentalni razgovori.

Kako se po novom zove Beograd? Biograd bez mora.

Natjecali se Amerikanac, Rus i Bosanac tko bolje čuje. Amer: Ja dođem kući, kada nešto čujem, troši se. Ja pred vrata, kad, ostali mi farovi upaljeni od auta. Rus: Ja u kući, kada čujem nešto jede, žvače. Ja pred vrata, kad ono, hrđa mi nagriza auto. Bosanac: Ja u kući, kad čujem nešto ode, prođe. Odem ja u ormar, kad ono, odijelo mi izašlo iz mode.