Kako Hrvati zovu bankomat? Zidplača.
#152Nije hrabrost da se popneš na Trg Bana Jelačića i psuješ Hrvate. Hrabrost je poslije sići.
#153Bili u brodu Crnogorac i Japanac. Udari Brod u santu leda i počne tonuti. Japanac uzrujan samo ponavlja: Što ćemo sad radit... A na to će njemu Crnogorac hladno sjedeći na stolici: U majku ti ja Japansku, ti bi samo nešto radio.
#154Natječu se Rus, Amer i Hrvat tko ima bolje doktore. Kaže Amer: Ma naši su zakon! Lik dođe sav polomljen i za tjedan dana je k'o nov! Kaže na to Rus: Ma nije to ništa. Mi s valjkom prijeđemo preko čovjeka i on je za 5 dana čitav, k'o nov! A na to će Hrvat: Ma nije to sve ništa. Mi našeg prvo sameljemo, zatim prožvaćemo, a govno i dalje viče IDEMO DALJE!
#155Sastojci: 1 janje do 15 kg, 1 hobotnica do 2 kg, 2 kg krumpira, 1 kg paradajza Priprema: Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode, posoliti. Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama. Krumpire zapeci u tepsiji, a janje servirati u toplim tanjurima. Od paradajza napraviti salatu. Po želji servirati i gajbu pive pored stola.
#156Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu. Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu. Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu. Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!
#157Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće. Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica. Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo! Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju. Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita: Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja? Da, sjećam se. - odgovori Ivek. Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu? Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio. Moram priznati da jesam. I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje? Ivek je problijedio. Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš? Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
#158Kako se Slovenci kupaju u svom moru? Dvoje po dvoje.
#159Kako Bosanci vježbaju matematiku? Dođu pred kafić i zbroje se, onda uđu u kafić i oduzmu se.
#160Što bi Slovenci dali samo za površinu veličine travnjaka kao na Maksimiru? Državu!
#161Zašto se djeca iz Slovenije na tjelesnom ne smiju istezati? Da ne prijeđu granicu.
#162Kako Slovenci igraju picigin? Jedan mora imati putovnicu.
#163Zašto je disco klub u Ljubljani zatvoren? Susjedne države su se bunile na buku.
#164Kako se Slovenci kupaju u svom moru? Jedan po jedan.
#165U autu su Hrvat, Bosanac i Srbin. Tko vozi? Murja!
#166Koja je kletva u zadnje vrijeme u Engleskoj najgora? Da Bog da ti Hrvat došao u goste!!
#167E moj Slobo, žao mi je što nisi tu da vidiš, mislio si da je Srbija do Tokija, a ona k'o Nokia, svake godine novi model i sve manja.
#168Upozorenje na omotu EU puzzli: Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!
#169Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac. Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže. Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita: Zašto si bacio rižu, pa šteta je!? Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska. - odgovori Kinez. Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita: Zašto baci dolare van? Pa, mi u Americi imamo dolara k'o u priči. - odgovori Amerikanac. Sjede oni dalje tako, na to Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo: Nemoj da ti slučajno padne na pamet!!
#170Koji je glavni moto Srpske vojske? Važno je sudjelovati.
#171Zašto albanska podmornica ide gore-dolje? Zato da veslači uzmu zraka.
#172Policija na Kosovu ode u šumu. Tamo zateknu mrtvog Srbina. Pitaju lokalni živalj kako je umro. Šta ja znam, valjda jeo otrovni gljivi, vidiš koljiko gljivi ima u šumu. A onaj tamo? Isto. A onaj? I onaj isto. Kako isto, vidi mu rupu u glavi! Šta ja znam, možda nije hteo da jede otrovni gljivi.
#173Umrli Srbin i Hrvat, te dođu kod Sv.Petra. Odakle ste vi momci? Srbija. Hrvatska. Auuuuuu... Ma ne morate ništa više govoriti, vi ste nevjernici, grešnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoeuropski ili istočnoeuropski pakao? - upita Sv. Petar. Kakva je razlika? - pitaju oni. Pa u zapadnoeuropskom ujutro pojedeš kašičicu govana i poslije si slobodan, a u istočnoeuropskom isto to, samo što pojedeš kantu govana. Ja sam uvijek bio zapadno orijentiran, ja ću u zapadni. - kaže Hrvat. Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim, daj istok! - kaže Srbin. I odu oni tamo gdje su se odlučili. Sretnu se Hrvat i Srbin poslije godinu dana. Pa, kako je? - pita Srbin. Ma nije loše, onako, ujutro pojedeš ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' što ćeš, to ti je, što ti je. Ma, danas i nekako, al' kad pomislim što me ujutro čeka... A kod tebe? - upita Hrvat. Ma, šta bre da ti pričam, istočna Europa k'o istočna Europa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkaju ovi što dovoze... Nisam ih dosad niti probao. POUKA: Tko je za EU?
#174U Hrvatskoj se provela anketa što ljudi slušaju. Odgovor je uglavnom bio: Sve živo, i Tošeta.
#175Zašto Slovenci nemaju luke? Zato što im je more malo.