🌍 Narodi

Vidim Hrvatsku bez korupcije. Vidim jeftine stanove i dobre plaće. Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka. Vidim sretna lica na lijepo uređenom Kvatriću. Vidim dobar hrvatski film. A, eno vidim i Elvisa. Izlazi iz Konzuma.

Kako se na bosanskom kaže DNK? Da nije komšijino?

Sjeo stari čovjek Crnogorac na panj. Nakon malo vremena dolazi drugi, također stari Crnogorac, pa upita ovog prvog: Što ti je čovječe, zašto plačeš? Ma sjeo sam na ekser pa mi lijeno ustat.

Što se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca? Puž samoubojica.

Kaže jedan Crnogorac drugom: Danas sam radio! A drugi će na to: Ma nemoj, a gdje ti je antena?

Došao upravnik zatvora i pita Crnogorca: Zašto ne ustaneš kad ulazim? A Crnogorac će na to: Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.

Zaustavlja se autobus u Banja Luci i vozač kaže: Pauza je 20 minuta, ako netko hoće u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!

Došao neki tip iz Srbije u Sarajevo i sjeo u caffe bar. Dođe ubrzo konobar: Što ćeš? Kafu, molim. Nema. Pa dobro, onda kavu, molim. Nema. A jednu kahvu, možda? Čovječe božji, nema vode!

Leže dva Crnogorca pod šljivom i čekaju da im plod sam upadne u usta. Tada naiđe neki njemački turist, pa kaže: Uf, kad vas vidim ovako lijene, naprosto mi je muka. Gadno vas je uopćte vidjeti. Ali eto, iz čistog hira, dat ću zlatnik onome koji je od vas dvojice lijeniji. Jedan odmah skoči: Evo, ja sam lijeniji! Da skratimo postupak, de ti meni taj dukat... Nijemac pogleda drugog, koji još uvijek nepomično leži otvorenih usta: A što, ti nećeš ništa reći? Met' mi ga u džep.

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici: Koliko ljudi ovdje radi? Mislite, bez šefa? Da, da, bez šefa. Nitko.

Došao Srbin s privremenog rada iz Njemačke kući u svoje selo, pa mu žena skuhala pasulj. Poslije pojedenih nekoliko tanjura on prdne i zasmrdi cijelu kuću. Žena ga prekori: Kako možeš tako, kum ti je na vratima, a ti usmrdiš kuću! Ne brini ništa. - reče on i izvadi sprej s mirisom borove šume i poprska sobu. Dođe kum: Kume, osjećaš li nešto? Jok. Ma 'ajde, napregni nos... Moraš bar nešto osjetiti. Aha! Osjećam, sad osjećam... Kao da se netko pokenjao u borovoj šumi.

Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on: Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže: Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa. Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže: Meni je želja dva jastuka da mi svežete. Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže: Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ! Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi: Dobro, a što ti je druga želja? Kaže Mujo: Meni sveži Srbina na leđa.

Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju? Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moju bašću.

Razgovaraju Rus i Amerikanac tko je hrabriji. Amerikanac: Ja sam se popišao na Bijelu Kuću. A ja sam se usrao pored Lenjinovog mauzoleja usred bijela dana nasred Crvenog trga. Bravo! Samo, moram ti nešto priznati. Ja sam se popišao na Bijelu Kuću tako da me nitko nije vidio. I ja ti moram nešto priznati. Ja čak nisam ni hlače skinuo.

Letalska karta za JAR: 1000 evrov. Vstopnica za nogometno tekmo: 100 evrov. Hrvat ki gleda Slovence na svetovnem prvenstvu: NEPRECENLJIVO!

Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara: Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju. Drugi će: Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram. Treći: Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada.

Kako pametan Srbin zove glupog Srbina? Telefonom iz inozemstva.

U opuštenoj atmosferi ministar financija Velike Britanije, ministar financija SAD-a i ministar financija Srbije pričaju o osobnim zaradama i troškovima. Kaže ministar iz Velike Britanije: Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam. Ministar iz SAD-a: Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam. Na to će ministar financija Srbije: Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.

Hrvat će Makedoncu: Ja sam rođen u veljači! A ja u Skoplju! - kaže Makedonac.

Što je vjesnik proljeća u Sloveniji? Bosanac za mješalicom.

Kako Japanci proveravaju da li dihta Toyota? Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako se uguši - dihta. Kako naši proveravaju da li dihta Jugo? Ostave mačku preko noći u zatvorenom autu i ako ne pobjegne - dihta.

Zašto Crnogorci bježe u Bosnu? Čuli su da nema posla.

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu: Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj. Pilot: 180, sjedim.

Kako Hrvati koji žive na granici sa Slovenijom idu u Austriju? Pješice.

Otišao Crnogorac u neku islamsku fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje gradom uhvati za stražnjicu neku pokrivenu ženu i uhiti ga šerijatska policija za čuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti. Dovedu ga kod kalifa i on, kad je čuo što je ovaj učinio, kaže: Dovedite Jusufa! Dođe Jusuf... baja, 2.5 metra visok, 150 kila, sve mišići! Kalif kaže: Jusufe, ovog da karaš do zore! Crnogorac krene kukati, te kako će ženi i familiji na oči, bolje da ga odmah ubiju, ovo-ono, kad uto uvodi policija drugog tipa. Što je taj učinio? - upita kalif. Krao je nešto na tržnici! - odgovoriše ovi. Dobro, njemu odsijecite obje ruke - reče kalif. Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg. Što je s ovim? - upita kalif. Psovao Alaha i činio sranja u džamiji. E njemu odsijecite i ruke i noge. Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog. Što je taj učinio? Pobio ljude i djecu. E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif. Uzme sve njih Jusuf pod mišku i krene, kad će Crnogorac: Jusufe, brate, jesi zapamtio koga treba da karaš?