🌍 Narodi

Susreo se naš ministar branitelja sa svojim albanskim kolegom. Kako si kolega? Što ima novo u Hrvatskoj? - upita albanski ministar. Ma pusti me kvragu! Stalno me proganjaju zbog tog plagijata. Kažu da sam sve prepisao. - kaže hrvatski ministar. Meni se to ne može dogoditi. Ne mogu me optužiti za prepisivanje. - kaže albanski ministar. Kako to? Zato što sam nepismen!

Došao Amerikanac u Zagreb. Sjeo u taxi jer želi malo pogledati grad. Vozi se tako kraj Ciboninog tornja pa pita taksistu: Što vam je ovo? To je poslovna zgrada, a kraj nje je sportska dvorana. Kod nas u Americi takvu zgradu naprave za tri dana.Voze se dalje, prolaze kraj Velesajma kad Amerikanac opet upita: Što je ovo ovdje? To je sajam na kojem izlažu tvrtke iz cijelog svijeta. Kod nas u Americi takav sajam naprave za manje od tjedan dana.Taksist već polako ludi. Prolaze oni kraj Zagrebačke katedrale pa Amer upita: A što je ova lijepa građevina? Nemam pojma! Toga jutros nije bilo.

Leži Fata u krevetu, a Mujo sav napaljen prilazi. U jednoj ruci nosi čašu vode, a u drugoj aspirin. Što će ti to Mujo? Ne treba mi aspirin, ne boli me glava! - kaže Fata. E to sam htio čuti!

Rom pita tatu: Tata, što je to demokracija? Demokracija je da svi bijeli rade, a mi da samo sjedimo i dobijamo pomoć na lijepe oči. Ali tata, zar ih to ne živcira? Živcira ih sine, ali to je već rasizam.

Dolazi Crnogorac u kafić popiti kavu. Ugleda lijepu konobaricu pa joj kaže: Djevojko, napravi mi jednu kavu ovaku jaku kao ja i tako slatku kao ti.Donese mu konobarica kavu, a on se namršti i kaže: Djevojko, da se ti nisi malo precjenila?

U predahu između dvije bitke, u nekom rovu sjede dva ratnika, Dalmatinac i Crnogorac. Jedan do drugog, puše i šute. Svaki utonuo u svoje misli. Crnogorcu dosadila šutnja pa će Dalmatincu: Nego coce, za što se ti boriš? A za koru kru'a i slobodu, za što bi drugo? A ti? Ja za čast i poštenje!Na to će Dalmatinac: A tako je to! Svak se bori za ono što nema!

Na natjecanju u bacanju čekića u dalj, nevjerojatno ali stvarno Crnogorac baci čekić duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari: Kako ste uspjeli baciti tako daleko? Alat što dalje od mene! - kaže Crnogorac.

Igraju Židovi i Nijemci nogomet u plinskoj komori. Tko će pobijediti? Pa Židovi! Oni igraju na domaćem terenu.

Štef razmišlja na glas: Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 pive! To nikako ne može bit slučajnost.

Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kotao kako bi si skuhali juhicu. Pitaju ga ima li posljednju želju. Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima. Što te zanima? Imate li vi SDP i HDZ ovdje? Nemamo! Imate li HDSSB, HNS, SDS? Nemamo! Imate li MOST? Nemamo! Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL, 25% PDV ? Nemamo! Imate li Keruma, Bandića, Mamića? Nemamo! Pa od čega ste podivljali onda?!

Došao Zagrepčanin u Split u kafić i kaže: Ja bi pivo! A pivaj, ko ti brani! - odgovori mu konobar.

Leži Crnogorac na nudističkoj plaži, stavio šešir na spolni organ, a na šeširu ceduljica: Gledanje 5 Eura.U prolazu dvije dame stave 5 Eura pored šešira i zavire pod njega. Zatim jedna dama pita: A koliko bi koštalo da malo radi?Crnogorac odgovori: Mani se jadna, on da hoće raditi ne bi prosio!

Tko je to bogataš? Na zapadu je to čovjek koji je uspio napraviti uspješnu firmu iz ničega, a u Hrvatskoj je to čovjek koji je uspio uništi uspješnu firmu, bar jednu.

Prema nekoj statistici Slavonac u prosjeku prepješači 1500 km godišnje. Prema drugoj statistici Slavonac popije prosječno 128 l rakije godišnje. Prema tome zaključak je da u prosjeku Slavonac troši 12.1 l na 100 km.

Zašto Crnogorci dolaze u Hrvatsku? Čitali su u novinama da nema posla.

Ženio Hercegovac sina. Sin mald, neuk, nema pojma. Ništa ne brini - kaže stari- ja ću te svemu poučiti kada dođe vrijeme za to.Kada je došlo vrijeme mladenci se povuku u sobu, a stari se prišulja vratima. Što da radim tata? Ljubi je! Jesam, što dalje? Svuci je! Evo jesam, što sada? Sad je položi u krevet. Sada joj stavi među noge ono što imamo i ti i ja. Jel mobitel!

Crnogorac prati sina u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje: Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti. Ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.Sin upita: Što ako vidim da svi rade? Skloni se da im ne smetaš.

Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i normalno, dobije žličicu. Pogleda oko sebe, žlicu u džep pa će pitati djeda što je to. Vrati se u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita: Reci mi dida, što je ovo?A djed sav prestrašen: Nosi to iz kuće i iz države! Nesretniče, vidiš da je to sjeme od lopate!!!

Natjecali se Mujo i Amerikanac tko bolje čuje. Kaže Amerikanac: Ja jednu večer zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Siđem dolje i pogledam pod auto i čujem kako mi korozija nadgriza motor!Kaže Mujo: Mene jednu večer probudi nešto u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad čujem kako mi kaput izlazi iz mode!

Razgovaraju ministri Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar: Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!Američki ministar kaže: Naš FBI to odradi još brže, za maksimalno 3 dana!Na to će hrvatski ministar: A naša policija je toliko efikasna da već sudjeluje u samom počinjenju kriminalnog djela!

Predsjednik Crne Gore drži govor o radu: Ponedjeljak: Psihička priprema za rad. Utorak: Fizička priprema za rad. Srijeda: Rad. Četvrtak: Odmor. Petak: Odmor od odmora. Subota: Dan za obitelj. Nedjelja: Dan za crkvu.Javlja se iz mase jedan nezadovoljni Crnogorac: Zar moramo raditi baš svaku srijedu?!

Nakon kratke bolesti umro je bogati Slovenac koji je imao tri zeta. Slovenca, Nijemca i Hercegovca. Njegova posljednja želja je bila da mu zetovi u sanduk ubace po 2000 eura. Položili oni tako punca u grob i odmah zatim Slovenac teška srca ubaci 2000 eura. Nijemac također ispuni svom puncu posljednju želju te i on ubaci 2000 eura. Nakon toga sve oči su bile usmjerene prema Hercegovcu koji iz džepa izvadi olovku i počme nešto pisati. Nakon što je završio svima pokaže ček na kome je bila cifra od 6000 eura i ubaci ga u sanduk, a zatim uzme onih 4000 eura koji su ubacili Slovenac i Nijemac te reče: Nemam ništa gotovine kod sebe trenutno, a punac nek unovči ček kad njemu zatrebaju.

Žena se utapa u rijeci, a dva Crnogorca gledaju na obali i pričaju: Gle jado, žena utapa, a mi stojimo. Jest vala, u pravu si, ajd da sjednemo!

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju ga pita sudac: Pa dobro, što ste to napravili baš sada nakon toliko godina, a ne puno ranije? Ma lijenost. Sve danas ću, sutra ću i nikako.

Žali se Fata: Haso, odlučila sam se razvesti od Muje, ne mogu više ovako. Hoćeš da ti nađem dobrog odvjetnika? - upita je Haso. E sad je kasno! Već sam našla poštara iz Tuzle.