🌍 Narodi

Kaže Francuz: Ja sam ponosan na naše žene jer su tako zgodne.Kaže Turčin: Ja sam jako ponosan na naše tepihe.Kaže Amerikanac: Ja sam jako ponosan na CIA? Što baš na CIA? Zato što ona sve zna...Kaže Mujo: Ja sam ponosan na sebe. Zašto baš na sebe? - pitaju ga oni. Zašto što sam ševio Francuskinju na turskom tepihu, a CIA nije ništa znala o tome.

Razgovaraju Amerikanac, Japanac i Hrvat o izborima. Amerikanac: Kod nas se za manje od 2 sata nakon izbora zna tko je pobijedio.Japanac: Hehe nije to ništa, kod nas se zna nakon 2 sekunde.Hrvat: Ne razumijem što vam treba toliko!? Kod nas se zna 2 mjeseca unaprijed.

Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika. Pogleda HR naljepnicu, registriran automobil, pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima. Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže: Kakvi ste vi to vozači, još ćete se podaviti tim pojasevima zbog deset maraka?!

Zašto Zagrepčanin uvijek ide sa Hercegovcem u gradsku upravu? Zato što Zagrepčanin zna gdje se nalazi općina, a Hercegovac zna ljude koji rade tamo!

Došao Bosanac prvi put u Zagreb i sve gleda oko sebe, okreće se, divi, kad odjednom ugleda tramvaj. Kako ga ugleda tako skoči na tračnice i maše vozaču: Halo buraz stani, stani, staniii.Jadni vozač jedva zaustavi tramvaj, iziđe van i pita ga: Pa dobro čovječe što vam je, pa sad sam vas mogao udariti.Bosanac: Ma ništa buraz samo da ti kažem da ti se zakačila nekakva žica za autobus.

Čitam u novinama naslov: Japanski hotel otvorio sobu za plakanje. Mislim u sebi: Dragi Japanci, kako ste vi zaostali za nama. Vi imate sobu, a mi državu za plakanje.

Crnogorac se udvara djevojci: Vidiš ljepotice ono prekrasno cvijeće tamo? Da vidim. Pa odi ga uberi, za tebe je!

Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu. Došao mu brat u posetu, pa ga pita: Pa, što je bilo brate? Što si slomio? Kaže doktor da imam prelom rebara, napuklu lubanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu i tako dalje...Kaže mu brat: A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!

Pita novinar cigu: Kako su vam djeca? Kao vladajuća stranka, brate! Kako to mislite? Pa tako, mali seru, a veliki kradu!

- Gledam 60 minuta, ide mi se iz Bosne. Gledam paralele i kontam gdje cu u p**** materinu?

- Kako je naučno dokazano da su Adam i Eva Bosanci? - Zato što su goli i bosi, a misle da su u raju.

Muva Albanac ribu i kaže joj: - "Hoćeš da izađeš sa mnom da te vodim na Bioskop?" Ona mu odgovara: - "Ne mogu, neda mi keva." On joj onda kaže: - "Ko je taj Keva da mu ja je..m mater!"

Srušio se avion u Đžungli u kojem su bili Amer, Kinez i Bosanac. Sad gledaju kako da prežive, a pošto se ne razumiju kaze Amer, idemo se probat dogovorit na engleskom to bar svi pomalo razumiju. Reče ponovno Amer: - "I Build "SHELTER""(Ja cu nam nparavit sklonište), (Ti Kinez) You try to find "HELP"(Probaj potražit pomoć), (a ti Bosanac) You go for "SUPPLIES"(Idi po zalihe) Na kraju pita Amer: - " Jeste li svi "UNDERSTAND"(razumjeli)šta sam rekao?" Kažu Kinez i Bosanac: - "YES"(Da), te odu u različitom smjeru. Dok je Amer napravio sklonište, vraća se Kinez bez ikoga da im pomogne a Bosanca još nema. Čekaju ga i čekaju, pa ipak odluče na kraju da ga idu potražit. Tako idu oni Džuglom i viču "BOSNIAN WHERE ARE YOU?(Gdje si Bosanac?)" Kad najednom iskoči Bosanac iza drveta rasirenih ruku i izdere se: - "SUPPLIES!!! (Iznenadjene!!!)"

- Pij rusko, vozi njemačko, nosi talijansko, ljubi na francuski način i budi BALKANAC!

Pitaju cigu: - "Šta mislite vi o zatvorenim bazenima." Odgovara Ciga: - "Pa dobri su samo kad bi ih malo otovrili da se narod iskupa."

Prosi ciga na ulici i nailazi jedan tip: - "Daj bre brate koji dinar nemam za leba da jedem." - "Pa ti jedi bez leba."

Internacionalno takmicenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 Dolara. Zapaljena zgrada... Americki vatrogasci stupaju u akciju... vozila zauzimaju polozaje oko zgrade... pozar ugasen za 25 minuta. Njemacki vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugasena za 23 minuta. Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijece pravo u prizemlje zapaljene zgrade... iskacu iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci... vatra ugasena za 6 minuta. Okuplji novinari pitaju Bosansku ekipu: - "Nevjerovatan poduhvat, sta cete da uradite sa osvojenim parama?" BiH Vatrogasci: - "Paaa...prvo cemo da kupimo kocnice za FAP-a".

Negdje u Banovićima, došao neki čovjek kod psihijatra i žali se: - "Doktore, ja više ne znam šta ću, svaki dan sanjam bonove, imate li kakve tablete da me prođe?" - "Kakve bonove? Za benzin? Za hranu?" - "Ma ne doktore, ja sanjam prave bonove, Kulin Bon, Bon Borić, Bon Jelačić."

- Udvara se Bosanac djevojci: - "Bona, cijela Evropa primila evro, a ti neces mojih 20 centi."

Odlučila princeza da se uda ali samo za onog koji može 30 puta uzastopce "ono" inače ode glava. Prijavi se Nemac. Odradi 10 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Italijan, odradi 20 puta i ne može više, ode glava. Prijavi se Bosanac. Kako koji put odradi zabeleži kredom recku na zidu. Stigne on do 29. recke, kad će ti princeza: - "28!" Bosanac odgovara: - "29!" Princeza opet: - "28!" Bosanac ljutito izbrisa sve recke sa zida i kaže: - "E sad ćemo ponovo!"

Radio bosanac kao konobar u kafiću na otoku Hvaru. Ide da posluži gosta i pita: - "Šta oš?"

- Zasto se Isus Hristos nije rodio u Bosni? - Nisu mogli da nađu tri mudraca.

- Kako bosanci vjezbaju matematiku? - Saberu se pred kafanom, uđu unutra i svi se oduzmu.

- Sjedi bosanski pas i gricka kost. - Kad je ustao imao je tri noge.

- Bosna ti jedina zemlja što ima muslimane, a nema naftu.