🌍 Narodi

- Šta znači: TU-TI-TU-TU-TU ? - Bosanac naručuje dva čaja u sobi 222.

Turista sa ženom ulazi u kafanu negdje u Crnoj Gori i zove kelnera: - "Molim Vas, dve kafe. Gorču i jednu sladju." - "E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade."

- Zašto piroćanac ne malteriše kuću? - Da mo bude veće dvorište!

- Kako se Etiopljani smiju? - Kruhahaha.

Nakon dobivenih 7 bodova od Hrvatske, čelnici iz Bosne su izjavili: - "Dali bismo mi Hrvatskoj 12 bodova, ali ih nikad nema u finalu."

Došao mostarac u fast foot i kaže: - "Majkeee ti, može jedan hamburger?" - "Može, a je li za ponijet?" - "Ma nee. Eto tebi ću ga ostavit!"

Prepiru se Njemac, Amerikanac i Bosanac ko ima najdužu ulicu u gradu. Kaze Njemac: - "Kod nas ima ulica, čitav dan treba da je prehodaš." Na to će Amerikanac: - "Ma to je ništa, kod nas ima ulica, treba ti pet dana da je prehodaš." Kad će ti njima Bosanac: - "Ma ljudi moji u mene je stari '93. ušao u Fejićevu, jos nije izasao."

Debeli Slovenac hoda ulicom i sretne prijatelja Janeza. - "Pa gdje si Janez? Nisam te vidio desetak godina. Pogledaj kako si se osušio. Neko bi pomislio da u Sloveniji vlada glad." - "A pogledaj sebe, tako si debeo da bi neko pomislio da si ti uzrok tome."

Otišao čovek na godišnji odmor na more. Zakupio bungalov, ali jednog dana vrata se zaglavila i ne može da uđe. Ode i požali se recepcioneru, a Bosanac kaže: - "E baš neće da se otvori?" - "Neće, burazeru. Gledaj." Zaleti se iz sve snage, udari ramenom u vrata i ništa. Priđe Bosanac vratima, udari glavom i vrata se otvoriše. - "Kako, bre, to?", upita gost. - "Ne pomaže tu snaga. Treba koristiti glavu.", odgovori recepcioner.

Na jednoj od jadranskih plaža prodaje Piroćanac sladoled. Naiđe dama potpuno gola, bez igde ičega na sebi, i zatraži sladoled u kornetu. Piroćanac se zagledao u golu damu i ne trepće. Dama osorno primeti: - "Šta me tako gledaš, zar nisi video golu ženu?" Piroćanac će na to: - "Ma, ne gledam ja tebe, već gledam odakle ćeš da izvadiš pare da mi platiš sladoled."

- "Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!" - "Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!"

- Kako se javlja zemunac na telefon? - Znači halo!

- Zašto su Srbi loši u hemiji? - Zato što nikako ne znaju šta je slobodni radikal!

Kupa se mali ciga, pa viče iz kupatila: - "Tata, tata skin'o sam prvi sloj!" - WRibaj sine, ribaj!" - "Tata, tata skin'o sam drugi sloj!" - "Ribaj, ribaj!" - "Tata, tata naš'o sam majicu!"

Ide parče hleba Kenijomi i odjednom poče da ga vija gladna rulja. On poče da beži, trči kroz neke neke ulice i dotrči do praznog trga gde salama sedi, pijucka piće i čita novine. Priđe on njoj sav zadihan i počne panično da viče: - "Beži beži evo gladne rulje!" Na to će salama: - "Samo ti beži, za mene ovde još nisu čuli."

Hobotnica na bosanski način Sastojci: - 1 manje jagnje (do 15 kg) - 1 veca hobotnica (cca 2 kg) - krompir Priprema: Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede. Jagnje servirati uz hladno pivo.

Horoskop jednog Etiopljanina: Zdravlje: Jedite češće, barem jednom dnevno.

Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora: - "Gospodine Pahore, zašto više ne viđamo slovence na našoj lijepoj jadranskoj obali?" - "Zato jer smo u Južnoj Africi."

- Koja je e-mail adresa mađarske sove? - hu@hu.hu

- Kako se zove prvi Ciganski internet program? - Gugl Rom.

- "Dobar dan, u eteru ste, izvolite." - "Želim pozdraviti sve u studiju i režiji, i svog muža koji je u Iraku, sa jednom pjesmom." - "Koju pjesmu želite?" - "Onu: Dođi dragi, ljubi me u mraku, onaj kreten muž mi je u Iraku…"

Američki novinar podnosi izveštaj svojoj redakciji: - "Jučer sam pio sa Rusima i za malo nisam umro, danas sam pio sa Srbima, da sam Bogdom jučer umro!"

- Šta kažu Japanci za štetu nastulu zemljotresom koja iznosi 34 milijardi dolara? - Pa dobro, sutra smo u plusu za 5 milijardi!

Srbin bio oženjen Jevrejkom i imali sina. Jednog dana upita sin oca: - "Tata, jesam li ja Srbin ili Jevrej?" - "Zašto!" - "Jedan momak hoće da mi proda biciklo, pa ne znam dal da se cjenkam ili da mu ga otmem."

Sjede Jovan i Risto i kaže Risto Jovanu: - "E moj Jovane, da ti nije J ti bi bio ovan." Jovan će na to: - "E moj Risto, da ti nije R ti bi bio isto."