🌍 Narodi

- Srbije neće da uđe u NATO. Nato je ušao u Srbiju.

Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu: - "Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj." Pilot: - "180, sjedim."

Došao novinar na Kavkaz jer je čuo da tamo ima najdugovečniji čovek. Našo ga pa ga pita recept za dug život. Pita ga: - "Jeste li držali neku dijetu?" - "Ne jeo sam umjereno." - "A piće?" - "Pio sam umjereno." - "Pušenje?" - "Umjereno." - "Pa kako ste onda doživjeli tako duboku starost?" - "Nikad se nikome i ničemu nisam usprotivio." - "To je nemoguće!" - "U pravu si. Nemoguće je!"

Da li je slučajno da u Crnoj Gori nema fudbalskih timova sledećih naziva: - RAD, RADNIČKI, RADNIK, TRUDBENIK.

Vijesti na CNN-u 2010: - "Danas je zvanično priznata najmlađa država na svijetu, nazvana S, nakon što se RBIJA odlučila na odcjepljenje."

Došao novopečeni gazda u Crnu Goru, pa kaže svom čovjeku: - "Trebam sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao." - "Nema problema šefe, sutra su tu." Drugi dan stiže kamion s 22 čovjeka. Kaže gazda: - "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22." - "Pa šefe, ima 18 Crnogoraca plus 4 Bosanca." - "Koji će mi ku*ac četiri Bosanca?" - "Pa da ih istovare."

- "Zdravo prijatelju stari! Imaš li jednu cigaretu?" - "Ne,odvikao sam se!" - "Od pusenja?" - "Ne, od davanja!"

Zove dalmatinac mater na telefon: - "Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu a drugu dobru!" - "A koja je dobra?" pita ga ona - "Ostavia san drogu!" - "Bravo sinko, tako triba, a sad mi reci koja je loša?" - "A bogati, ne znan di!"

Kaže Bosanac Makedoncu: - "Okle si bolan?" Kaže mu Makedonac: - "Ako sam ja okle ti si usle."

Budi se Crnogorac posle operacije u kojoj je primio krv od Bosanca, te kaže: - "Alaha mi, ostao sam živ!"

Radnici ce direktoru: - "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!" - "Oprošteno vam je!"

- Osmi padež u srpskom jeziku je ZEMUNITIV: - "KOGA, ČIME."

Odveo Hercegovac familiju na more i odluči da nauči malog sina da pliva. Baci ga u more, a mali potone. Hercegovac ga izvuče i stavi mu naramenice za plivanje. Baci ga u vodu, mali ponovo potone. Stavi mu i šlauf, mali ponovo potone. Već sav raspizđen, stavi mu i peraje, ali mali ponovo potone. U to će stara nana koja sve to gleda: - "Skini mu lančić."

- Zašto albanski padobranci brže padaju? - Skaču po dvojica na jednom padobranu!

Kupuje Eskim frižider, pa ga pitaju, šta će njemu, kad ionako kod njega uvek "minus" napolju. - "Kako, "šta će mi frižider"?! Pa nisam ja glup, napolju koliko stepeni? - 40, a u frižideru koliko? Ja ću u njemu noge da grejem!"

Razgovaraju Srbin i Bosanac. Pita Srbin: - "Jel' bre, gledam ovaj sajt i vidim, ima toliko viceva na račun glupih Bosanaca, a samo malo na račun Srba. Kako to?" A Bosanac odgovara: - "E, bolan, za dobrim se konjem prašina diže!"

Došao Švabo u Sarajevo i traži Partizansku ulicu. Ustavi prolaznika i upita ga: - "Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?"

Usataje Lala ujutru, osmeh od uveta do uveta sav srećan. Pita ga Sosa, - "Šta je Lalo što si tako sretan?" - "Jaoj Soso sanjao sam nešto tako lepo!" - "Pa pričaj Lalo šta si to tako lepo sanjao?" - "Sanjao sam da idem u Beograd." - "Pa šta je tu tako lepo?" - "Al sa pasošom!"

Ide mali Perica ulicom sa svojim drugom , kad ugledaše kako dvoje tek venčanih izlaze iz crkve. Peica će: - "Vidi sad panike!" Prilazi mladoženji, uhvati ga za ruku te kaže: - "Zdravo tata!"

Ulece Piroćanac u kuću i kaže sinu: - "Sineeeee, reci dragičkaaaaa!" - "DRAGIčKAAA!" - "Danas za malo da ti kupim patike!"

- Čega se Ciga najviše plaši na svetu, a da počinje sa slovom D? - D'umre.

Dogodilo se ubistvo na Grenlandu. Policija privela osumnjičenog Eskima i pitaju ga: - "Gdje si bio i šta si radio u noći od oktobra do aprila?"

- Šta se dobije kad se sretnu četiri sveštenika? - Pop grupa.

Pita nastavnica malog cigu: - "Gdje si nabavio taj sat?" - "Na popust nastavnice." - "Kakav popust?" - "Popustila pažnja trgovcu."

- Crnogorci počeli u liftove da ugrađuju krevete.