🌍 Narodi

Kako se zove najpoznatiji slovenski špijun? - Janez Bond. A najpoznatiji slovenski komedijaš? - Borat Pahor.

Kaze Mujo Fati: - "Znaš bona da u našem soliteru ima jedna žena koja nikad nije prevarila svoga muža!?" Fata će na to: - "Ne zafrkavaj, a koja je to?"

Pita nastavnica srpskog mladog crnogorca: - "Reci mi šta su prilozi?" - "Prilozi su: Pavlaka, crni luk uz ćevape najbolji..."

Majka Francuskinja grdi ćerku: - "Već 8 godina si u braku, a još uvek nemaš dece, sram te bilo." Ćerka odgovara: - "Ali mama, ja to stvarno ne mogu da progutam!"

- Šta peva Bosanac kad završi osnovnu školu? - "Prođe leto trideseto godina mi žao nije!"

- Ja nisam rasist. Rasizam je zločin, a zločin je za crnce.

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj devojci: - "Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena." - "Pa što ja tu mogu pomoći?" - "Pa ništa, mogli bi malo popričati. Uvijek kada 10 sekundi pričam sa nekom djevojkom sa takvim sisama, moja žena se stvori niotkuda."

- Koji je rezultat izmedu 10 Srba i 10 Hrvata kad se pobiju. - 20:0 za Muslimane.

- Što rade četiri Roma na kiši? - Rominjaju.

Sjede Šaban Šaulić i Šaban Bajramović u kafani. Ulazi Keba i kaže: - "Gdje ste šabani!?"

- Ne postoji šansa koju Bosanac ne bi mogao da prokocka!

- Svi koji u Tuzli prelaze na pješačkom prelazu na crveno nek se pripaze zato što su postavljene kamere i za pješake. Ko pređe na crveno kamera automatski snimi broj patika (cipela) zavisno koju vrstu obuće nosite.

A very drunk serbian comes out of the bar and sees another very durnk bosnian. Serbian looks up in the sky and says: - "Is that the sun or the moon?" And a very drunk bosnian answers: "I don't know. I'm a stranger here myself!"

Škot pita taksistu na Njujorškom aerodromu: - "Koliko košta vožnja do Menhetna?" - "20 dolara", odgovori taksista. - "Može li manje?" - "Ne može!" odgovori taksista i krenu. Trči Škot za njim i nakon par minuta upita: - "Pošto sad?" - "20 dolara!" Trči Škot za njim i nakon 15 minuta upita opet: - "Pošto sad?" - "30 dolara!" - "Zašto je sad skuplje?". - "Idemo u suprotnom pravcu!"

Trči Škot kući sa bocom skupog viskija u ruci i spotakne se pa padne i osjeti kako nešto curi. Govori sam sebi u bradu: - "Samo da je krv."

Došla kod slikara prelepa cura da radi kao model. Odjedanput čuje se zvono na vratima, a slikar sav uspaničen kaže: - "Jaoj moja žena, brzo svlači se!"

- Kako spava slovenački predsjednik? - Noge mu u Hrvatskoj a glava u Austriji.

Išli Slovenci na neki seminar u Kinu. Dođe predsjednik Slovenaca kod predsjednika Kineza i pita njega kineski predsjednik: - "Koliko vas ima?" Kaže slovenski predsjednik: - "Oko 2 miljuna", a na to će kineski predsjednik: - "Pa što niste svi došli?"

- Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode, rođendane i obiteljska okupljanja.

Došle dvije seoske snaše na more i sjede u hladovini šumarka nekih 100 metara od mora. Kaže ova jedna drugoj: - "Hajmo se prebližit malo do mora." - "Ma neću, jes luda?!", odgovara ova druga. - "Ma hajmo bona", i nagovori ova nju. Približiše se tako malo moru sjedoše jedna naspram druge i počeše se smijurit i cerekat onako pritajeno. Nakon par minuta opet će ona inicijatorka: - "Hajmo izut cipele i smočit noge". - "Ma kuš to, ženo draga?", odgovara opet ova stidljivija. Nakon par minuta eto ti obje brčkaju nogice u plićaku. Gleda ova jedna drugu smijući se uzbudjeno i kaže: - "Joj jesmo lude!"

Sokrat: - "Znam da ništa ne znam" Ekrem Jevrić: - "Ništa ne znaaaam... A đe da znaaam..."

- Kako srbi kaznjavaju svoje neprijatelje? - Teraju ih da žive sa njima.

- Novi grad u Srbiji nazvan Novi Kad.

Udje Srbin u sobu i Hrvat kaže: - "Dobar Dan." Njemu će Srbin: - "Dobar Veče" Hrvat će na to: - "Što veče, sad je dan?" Srbin mu odgovori: - "Padne mi mrak na oči kad te vidim."

- U Bosanca status veze na facebooku "slobodan" glasi "rahat od cure".