🌍 Narodi

- Zašto Bračanin ima ljubavnicu? - Štedi ženu!

- Sprovodi se anketa pa pitaju Cigu šta misli o leukemiji? - "Pa brate, o leukemiji mislim, sve najbolje brate, sve najbolje!"

- Pitali Crnogorca šta bi mu bilo njdraže u životu? - Da radim u virtuelnom svetu, a da se odmaram u stvarnom!

Kaže komšija komšiji: - "Znaš da za dvadeset godina braka moram da zakoljem svinju." - "A šta ti je kriva svinja?!"

Kasni leskovcanin na pos'o, i pita ga direktor: - "De si bre?" - "Za prase slonce." - "A??" - "Smrdeo sam ko svinja, pa se zapra, s' lonce"

- Šta prave od crnogorca kad umre? - Tablete za spavanje.

Najgora kletva za taksistu: - "Da bog da da ti se strujomer kući okreće kao taksimetar!"

8 razloga zasto Srbi ne mogu biti teroristi: 1. 8:45 je prerano za ustajanje. 2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta. 3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju. 4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo. 5. Svi bi hteli da "voze" avion. 6. Prepirali bi se u avionu i započeli tuču. 7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred. 8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

U staroj Grčkoj Sokrat je bio poznat kao osoba koja iznad svega cijeni znanje. Jednog dana priđe mu poznanik i kaže: - "Znaš li što sam upravo čuo o tvom prijatelju?" - "Stani malo! Prije nego išta kažeš želim te testirati testom "trostrukog kriterija"." - "Trostrukog kriterija?" - "Upravo tako! Prije nego što počneš pričati o mom prijatelju, razmisli zadovoljava li to neke kriterije. Prvi kriterij je istina. Jesi li potpuno siguran da je to što mi želiš reći istina?" - "Zapravo sam to tek čuo." - "Dobro, znači nisi potpuno siguran je li to istina ili nije. Drugi kriterij je dobrota. Je li to, što mi želiš reći o mom prijatelju, nešto dobro?" - "Naprotiv." - "Dakle, želiš mi reći nešto loše o njemu, a nisi čak ni siguran je li to istina. Još uvijek možeš proći na testu, jer je ostao još jedan kriterij, kriterij koristi. Hoće li to što mi želiš reći o mom prijatelju meni koristiti?" - "Pa i neće baš." - "Pa, ako to što mi želiš reći nije istina, nije dobro i nije korisno, zašto bi mi to uopće rekao?" Eto zašto je Sokrat bio veliki misilac i cijenjena osoba u staroj Grčkoj! (To, također, objašnjava zašto nikad nije saznao da mu prijatelj spava sa ženom.)

Makedonac avtomehaničar popravio auto Hrvatu te ovaj pita ga: - "Majstore koliko treba da platim?" - "Tri hiljade denara." - "Kaži ti to meni u tisućama." - "Šest tisuća!"

Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on. Pita nekog starca: - "Zar ne znas ti tko sam ja?" - "Ne, a tko si ti?" - "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945." - "E, moj Ante, sto si se prominija!"

Žali se jedan tornado: - "Nikako da pogodim Sloveniju."

Sin nekog arapskog šeika studira u BG. Nakon mesec dana piše kuci: -"Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i baš mi se sviđa ovde. Samo mi je ponekad neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlaćenom mercedesu a neko od mojih profesora izlazi iz tramvaja." Posle nekoliko dana stiže ček na milion dolara sa kratkom porukom roditelja: - "Nemoj da nas sramotiš, kupi i ti tramvaj!"

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu". Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons. Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: - "Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!"

- Obama, je*acu ti sve po spisku ako budem moroa učiti treći svetski rat!

- Šta rade Tri Bosanca ispred bankomata? - Jedan diže pare da posudi ovoj dvojici.

Na tenderu o prokopu tunela ispod Šar planine koji treba da spaja Albaniju i Makedoniju izabrani su Amerika, Francija i Bosna. Sastali se njihovi pretstavnici na finalni izbor. Makedonac kaze: - "Da čujemo finalnu ponudu o izvedbi tunela." Amerikanac: - "Mi ćemo da počnemo sa makedonske strane, albanci sa njihove i na mestu susreta razmimolaženje ce biti samo deset metara." Francuzin: - "Razmimolaženje samo pet metara." Bosanac: - "Čujte, nek albanci počnu sa njihove strane mi ćemo sa makedonske, pa ako Bog da da se susretnemo dobro jest, a ako ne onda ćete za iste pare da imate dva tunela."

Pitali srbina: - "Ima li u srpskom jeziku imalo turcizma?" - "E VALA nema ni malo."

Lupa Crnogorac na vrata javnog WC-a: - "'Ajde, co'ce, pozuri! Imam proliv." Kad ce ti, uz stenjanje, Lala iz WC-a: - "Uf! Blago tebi."

15.12.2010: Ukidanje viza građanima BiH za zemlje Šengena; 04:00 h: Šire područje Ljubljane ostalo bez šahtova; 10:30 h: Nepoznati počinioci odnijeli kip Mozarta; 16:00 h: U Frankfurtu, Kelnu, Dortmundu i Aachenu opljačkane filijale Sparkasse-a; 16.12.2010. 09:00 h - U Madridu prevrnut autobus plave boje - očevici tvrde da su se čuli povici "Sarajvo, Sarajvo". :D

- BiH ima sve uvozno: - Švedske ljestve, švedski stol, francuski ležaj , njemački čekić i poljski WC.

Pita lik Zemunca: - "Izvinite, da vas pitam..." Zemunac: - "Koga ćeš ti da vaspitaš?"

Razgovaraju dve susede: - "E, koliko su se vremena promenila." - "Ma hajde, šta je toliko promenjeno?" - "Ranije, majke su čuvale venčanicu za svoju ćerku, a danas ćerke čuvaju venčanicu za sledeće venčanje!"

Mail s bosanskim virusom: - "Nemamo programera, pa moramo improvizirati - molimo vas da sami izbrišete sve podatke, a virus prosljedite dalje."

Жали се Мађарица комшиници Српкињи: - "Моја муж је лоше у кревету." - "Хтела си да кажеш мој муж?" - "Ма не, твој је добар, али моја је лоше."