Kako Crnogorac komparira pridjev - lijep? Lijep, ljepŔi, a vidi mene!
#127Kako možemo prepoznati Hercegovku? Sprijeda Grude, odostraga Brijeg, a u glavi PosuŔje.
#128Koja je najÄeÅ”Äa bolest u Sloveniji? Klaustrofobija!
#129Å to nastane u Sloveniji kad kruzer uplovi u Jadransko more? Poplava.
#130Zaljube se Hrvat i Talijanka i kaže Talijanka: Bacha mi a more (poljubi me dragi)! Kud ÄeÅ” da te bacim u more, gospe ti?? Ponovno Äe Talijanka: Bacha mi a mor! Ajd kad si veÄ navalila. - i baci Hrvat nju u more, a Talijanka poÄne vikati: Ajuto, ajuto (u pomoÄ, u pomoÄ). A Hrvat kaže: Nije more ljuto, veÄ je slano!
#131Kako se na maÄarskom kaže feferon? JedeÅ” - peÄe, sereÅ” - peÄe!
#132Kako se na maÄarskom kaže nogomet? IdeÅ”-podaÅ”-meni-dodaÅ”.
#133SunÄali se deÄki crnogorci na nudistiÄkoj plaži, kad reÄe jedan frend drugom: Äuj, pa ti si stvarno obdaren... a Å”to ga ne bi pokrio listom i naplaÄivao gledanje 1 EUR. UÄini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se pozamaÅ”an red žena, sve znatiželjne da vide to Äudo, ubacuju u koÅ”aricu po 1 EUR, kad jedna u nizu kaže: Äuj, stvarno ti je velik, a Å”to misliÅ” da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva? A Crnogorac Äe na to: E, mala! Da je moj htio radit', ne bi prosio.
#134Koliko trgovina radi u Sloveniji za BožiÄ? Obadvije.
#135Vozi se Nijemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju LiÄanin i medvjed Å”ah. Brže bolje stane on i vadi svoju kameru. Sve to uredno snimi, onda priÄe malo bliže pa kaže LiÄanu: Hajde molim te, prodaj mi tog medvjeda, biznisa radi, cijena nije bitna, povest Äu ga u NjemaÄku i napravit Äu veliku lovu, to Äe stvarno biti velika atrakcija. A LiÄan Äe na to: Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.
#136Sastali se Bosananc, Srbin i Hrvat. Žele se natjecati tko Äe se popeti na stoti kat, a da ne izvrÅ”i nikakvu nuždu. DoÄe Srbin i popiÅ”a se na 19. katu. DoÄe Hrvat i posere se na 10. katu. Bosanac na 12. katu popiÅ”a cvijeÄe, na 30. katu posere se bebi u pelene, na 100. katu prdne u flaÅ”u. Sutradan na vijestima: Cvijet narastao dva metra, beba posrala govno teÅ”ko 2 kilograma, pukla flaÅ”a od neobiÄnog plina.
#137NaŔla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori: Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo! Kako znaŔ? Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!
#138ZaÅ”to se Isus nije rodio u Bosni? Nisu mogli pronaÄi 3 mudraca.
#139ZaŔto su Slovenci dobri u koŔarki? Zato jer se dobro snalaze u malom prostoru.
#140ZaÅ”to u Big Brother kuÄi ima najviÅ”e Dalmatinaca? Jedino oni mogu živjeti 106 dana, a da niÅ”ta ne rade.
#141PriÄao djeda unucima o tome kad je on bio stražar u vrijeme Drugog svjetskog rata: I tako vam ja djeco stojim na straži kad idu dva Nijemca. Djeco ja sam se usr'o... Kad Äe jedan od unuÄiÄa: Ali to su bili samo Nijemci? Ma sad sam se usr'o, a tada sam pobjegao.
#142Dolaze dva Hercegovca u opÄinu registrirati firmu. Službenica ih pita: Ime firme, molim. Å esto Äulo. - odgovaraju oni. O kako dobro ime ste smislili! Ljudi Äesto smiÅ”ljaju najgluplja imena. Molim vas sad imena osnivaÄa firme. Jozo Å esto i Ante Äulo.
#143Kako francuzi zovu visokog Äovjeka? Doseže plafon.
#144Å to rade Crnogorci na poslu? Spavaju.
#145Kako se zove najdeblji Japanac? Nakitu Mi ÄiÄi.
#146ZaÅ”to je bio potres u Crnoj Gori? Crnogorac uzeo lopatu i poÄeo raditi, a zemlja se tresla od smijeha.
#147Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci? Marlboro!
#148Kada je Bog stvarao svijet, odluÄio je svakom narodu podariti dvije vrline. Tako su Å vicarci postali precizni i posluÅ”ni. Japanci radiÅ”ni i strpljivi. Talijani veseli i romantiÄni. Å panjolci temperamentni i ritmiÄni. Kada je doÅ”ao do Hrvata, Bog reÄe anÄelu: Hrvati Äe biti pametni, dobri ljudi i hadezeovci! Nakon zavrÅ”enog posla, pita anÄeo: Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neÄe tako biti nadmoÄniji od svih drugih naroda? Hmm, imaÅ” pravo - odgovori Bog - Ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvati Äe ih imati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i drugi samo po dvije osobine: Tko je dobar i hadezeovac ne može biti i pametan. Tko je pametan i hadezeovac ne može biti dobra osoba. Tko je dobar i pametan ne može biti hadezeovac. I bi rijeÄ Božja...
#149GradonaÄelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i ZagrepÄanina da mu podnesu ponudu za preureÄenje ureda. Dalmatinac i ZagrepÄanin se odmah prihvate mjerenja, raÄunanja i zapisivanja dok se Hercegovac Å”etkao okolo grickajuÄi ÄaÄkalicu i pijuckajuÄi kavicu. Nakon sat vremena priÄe Dalmatinac gradonaÄelniku te mu kaže: Å jor, ja bi sve ovo Äa vam triba moga napravit za 80 tisuÄa kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troÅ”kove i 10 meni. Zatim priÄe ZagrepÄanin i kaže: Gospon, to bu Vas doÅ”lo 70 tisuÄa kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni. Kada su se prva dvojica udaljila, doÄe Hercegovac i kaže: RoÄo, moja cijena je 270 tisuÄa kuna! Ajoj! - uzvikne gradonaÄelnik. - Pa nisi niÅ”ta niti mjerio niti raÄunao. Daj mi objasni kako si doÅ”ao do tog iznosa? Pa lijepo: 100 tisuÄa tebi, 100 meni, a 70 tisuÄa Äemo dati purgeru da napravi posao!
#150Vozi beogradski taksist jednog Hrvata po Beogradu. Kad ga je dovezao do željene adrese, Hrvat ga pita: Koliko? Hiljadu dinara. - odgovori taksist. A koliko je to u tisuÄama? Pet.