📦 Ostali

Došao Klinton u Hrvatsko Zagorje. Predstavi se on Zagorcima: Ja sam Bill Klinton.Pita ga jedna baba: Ak si bil, šta si onda sad?

Zašto Yugo ima grijač na zadnjem staklu? Da ti se ne smrznu ruke dok ga guraš.

Došao Crnogorac na Trg Bana Jelačića i ugledao kip. Pita on: Ko je ono?Kažu mu: Ban Jelačić.Crnogorac: Dobro, a koji ga ono junak jaše?

Došao Shakespeare u trgovinu i kaže prodavačici: Molim Vas majonezu. U tubi or not u to be? - upita ga prodavačica.

Zašto Eskimi drže hranu u frižideru? Da im se hrana ne smrzne.

Porodila se u dalmatinca žena i rodila sina. Naiđe susjed i pita ga: A ča ti je žena rodila? Sina rodila, sina. - odgovori Dalmatinac.Prošla godina dana opet se kod Dalmatinca porodi žena, ali ovaj put je rodila kćerku. Naiđe opet isti susjed i pita ga: A ča ti je žena ovaj put rodila?Kaže njemu Dalmatinac: A dite, a ča će bit'nego dite.

Ima mora, ima rijeka, cvrkut ptica iz daleka, daj mi bona što si neka!!!

Stoji baba, čeka tramvaj i pita momka: Je li sine, je li ovo trica?A momak će: Nije baba, nagazila si na liniju.

Kaže trener Koreje treneru Senegala: Ma dobro vam trče ovi vaši igrači. Ma nije to ništa, imamo mi i boljih. A što niste njih poveli? Ma jesi li lud, a ko bi ih uhvatio.

Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka? A - A di su?B - Bar se vide!C - Cuclo bi ih!D - Dobre, dobre!E - Enormno dobre!F - Fuj, silikoni!

Poredao Hitler 100 Židova kraj bazena te im reče: Tko prepliva ovaj bazen pun krokodila bit će pušten. - i samo je jedan došao do druge strane te upita Hitlera: Gospon Hitler, jesam sad slobodan? Čekaj sinko sutra su finali!!

Biježali Partizani pred Njemcima... kada dođu do jedne kolibice. Pokucaju na vrata i otvori im jedna bakica... kažu bakici: Bakice, bakice, molim te, sakrij nas i daj nam nesto za jesti!Na to bakica odgovara: Sinko, sakrit se možete ispod kreveta, ali za jesti vam nemam što dati...I tako se oni sakriju ispod kreveta... na to ulijeću Njemci, pitaju bakicu je li vidjela partizane... nakon što im je ona odgovorila da nije, Njemci odoše... Partizani izađoše iz kreveta i kažu bakici: Bakice, bila si stvarno divna, no lagala si nas bakice. Nisam vas ja ništa, sinko, lagala... Jesi, bakice, jesi... rekla si da nemaš ništa za jesti, a ispod kreveta smo našli hrpu čvaraka...Na to će bakica: Nisu ti to sinko čvarci, to su ti kraste sa mojih nogu.

Zašto tampon ima špagicu? Da bi picajzle mogle skakati bungee jumping.

Ide siromah ulicom gladan, nije ništa jeo tjedan dana i govori: Bože, Bože, molim te, baci mi nešto za jesti.I sa neba pada komad mesa. Siromah sav sretan ga pojede i pokuša on opet: Bože, Bože, molim te, baci mi još jedan komad mesa.I opet padne komad mesa... Ovaj ga što brže pojede i siromah pokuša opet: Bože, Bože, baci mi, molim te, samo još jedan komad mesa.I opet padne komad mesa i ovaj ga put opet slasno pojede. Sada već siromahu čudno, kako to da odjednom padaju komadi mesa i pogleda on gore, a ono gore, gubavac igra voli me, ne voli me.

Kako strpati u frižider slona u 3 poteza? Otvoriti frižider, staviti slona, zatvoriti frižider.A žirafu u 4 poteza? Otvoriti frižider, izvaditi slona, staviti žirafu, zatvoriti frižider.

Idu dva bytea i jedan ne prođe sabirnicu.

Što je princeza Diana zadnje nosila na glavi? Akumulator!!

Koja je sličnost između francuskih vina i princeze Diane? Oboje se iz Francuske izvoze u sanducima.

Marice, što dobivamo od ovce? Na primjer, od čega je izrađena tvoja suknjica? - upita učiteljica. Od tatinih hlača.

Dođe neki tip u šumariju tražiti posao. Dobije posao i šef mu kaže: Evo, ovdje imaš 10 hektara šume, za to ti treba tjedan dana da posječeš!Nakon sat vremena tip se vraća i veli šefu: Šefe, sem posekel! Šef ne vjeruje i ode provjeriti. Stvarno tip posjeko u sat vremena 10 hektara. Veli mu šef: Dobro, evo ti na drugom mjestu šumu od 100 hektara. Tu imaš 3 tjedna posla. Ode tip i vrati se nakon dva sata i veli šefu: Šefe, sem posekel!Šef sav zbunjen i u nevjerici ode provjeriti. Stvarno, šuma posječena. Vraća se šef i veli: Dobro, evo ti šuma od 1000 hektara. Tu imaš posla za 6 tjedana. Ode tip i vrati se na kraju radnog dana i veli šefu: Šefe, sem posekel!Šef ode provjeriti i ne vjeruje da je šuma posječena. Kad se vratio pita tipa: Pa, dobro reci ti meni gdje si ti do sada radio? V Sahari! Ali tamo nema šume! Jeee, sem posekel!

Tajnica zove direktora zoološkog vrta koji je trenutno na službenom putu i pita ga: Gospodine direktore umro je majmun. Da nabavimo novog ili da čekamo vas?

Koje 3 slatke riječi kaže muškarac ženi tijekom tužne scene u ljubavnom filmu? Dodaj mi kokice.

Ponešto uzrujan učitelj upita: Ma tko se to neprestano okreće?Učenik: Zemlja!Učitelj će ljutito: Tko je to rekao?Učenik: Galileo Galilei!

Kako student elektrotenike priča vic: 10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000.

Došao crnogorac kod doktora i žali se da nema stolicu. Doktor mu prepiše neke ljekove i Crnogorac ih je uzimao tjedan dana. I opet dođe Crnogorac kod doktora i kaže da nema stolicu. Doktor njemu kaže da baci u WC školju 50 eura. I napravi to Crnogorac. Dođe sljedeći dan sav sretan i kaže: Doktore, uspio sam!A doktor: Znao sam da će ti dupe zinuti na 50 eura.