DoÅ”le tri gospoÄe na plac kupiti krastavce. Prva traži kilu kraÄih, ali debljih. Druga traži kilu tanjih, ali dužih. TreÄa kaže: Dajte mi kilu bilo kakvih, meni trebaju za salatu.
#77Vojnik primio pismo od svoje djevojke u kojem piÅ”e: Dragi ROBERTE! Ja ne mogu naÅ”u vezu ovako dalje voditi. Ova daljina koja je izmeÄu nas je prevelika. Ja moram takoÄer priznati da sam te Äetiri puta prevarila, od kako si ti otiÅ”ao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, poÅ”alji mi moju sliku nazad, koju sam ti dala. Pozdrav, MARINA Vojnik sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih djevojaka, sestara, rodica, tetki. Zajedno sa slikom od MARINE stavi sve te slike lijepih djevojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57 i napiÅ”e pismo: Draga MARINA! Žao mi je, ali ja ne znam viÅ”e tko si ti. Molim te, pronaÄi svoju sliku i uzmi, a ostale mi poÅ”alji nazad. Pozdrav, ROBERT
#78Taman sam sjeo na Å”koljku kad sam zaÄuo glas iz druge kabine: Hej, kako si?Nisam baÅ” tip koji zapoÄinje konverzaciju u muÅ”kom WC-u, ali ne znam Å”to me snaÅ”lo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo: Ide, dobro!A drugi tip je upitao: I, Äime se baviÅ”?Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio: Uhhh, putujem, baÅ” kao i ti!Tada sam pokuÅ”ao izaÄi Å”to je moguÄe prije, ali sam zaÄuo sljedeÄe pitanje: Mogu li doÄi kod tebe?OK, ovo je pitanje ipak previÅ”e nastrano za mene, ali sam skužio da mogu samo biti pristojan i zavrÅ”iti razgovor. Rekao sam mu: Ne... trenutno sam zauzet neÄim!!!Tada zaÄuh tipa, nervoznog... Äuj, nazvat Äu te kasnije. U susjednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!
#79Na zabavi sjede dvoje mrtvi-napuÅ”eni. Djevojka: Sorry, imaÅ” pljugu? MladiÄ: Ne, ali imam sat. Djevojka: Ali Å”to Äe mi sat? Ne mogu puÅ”iti sat. MladiÄ: Nema veze, može i pola sata.
#80Igraju se skrivaÄa Arhimed, Newton i Pascal. Arhimed broji, Pascal pobjegne i sakrije se, ali Newton se ne skrije, nego stane odmah iza Arhimeda, nacrta na zemlji kredom kvadrat, jedan sa jedan metar i stane u njega. Arhimed odbroji, okrene se i jasno, odmah ga vidi: Ha, Newton, vidim te!A Newton kaže: Ne, to je Newton na metru kvadratnom, znaÄi to je Pascal.
#81Mama, mama, mogu li ti oprati suÄe? Nemoj sine, zahrÄat Äe ti ruke!!!
#82Nakon mjesec dana zabavljanja, kaže djevojka deÄku: Pa dragi, mislim da je vrijeme, da me predstaviÅ” svojoj obitelji.Na to on reÄe: NeÄe moÄi. Žena je na poslu, a djeca u Å”koli.
#83DoÅ”ao mucavac u trgovinu da kupi kobasice. Molim vas, da li imate ko-ko-ko-ko-ba-ba-sice? Imamo, ali tako dugaÄke nemamo...
#84DoÄe baba u apoteku i kaže: Dajte mi 10 komada antibebi pilula. Bako, znate li za Å”to služe te tablete? Znam, protiv glavobolje. Pa nije bako za glavu nego za kontracepciju. Znam to, nisam blesava. Ja to dam unukama pa me ne boli glava.
#85Baka objaŔnjava unuci: U životu žene postoji uvijek samo jedna prava ljubav. A tko je to bio kod tebe, bako? Mornari!
#86Å to je s tobom? Zasula me tasta cvijeÄem. Pa zaÅ”to tako izgledaÅ”? CvijeÄe je bilo u vazi.
#87Astronom silazi sa promatraÄkog sjediÅ”ta sa najveÄim teleskopom na svijetu i kaže kolegama. Bogmi, bit Äe kiÅ”e! Otkud znaÅ”? OsjeÄam u ramenu!
#88Stipe i Ane natovarili magarca sa povrÄem i u Split na pijaÄu. Stipe je otiÅ”ao sam s magarcem. Sve je to iÅ”lo po planu i lijepo Stipe proda povrÄa i bio je zadovoljan. DoÅ”lo podne i on Äe poÄ' kuÄi, a sunce usijalo i magarac neÄe iÄi, samo hoÄe u hladovinu. Stipe se sjetio da mu je ostalo malo feferona, pa on stavi jedan feferon magarcu u guzicu. Kad je to magarac osjetio, poÄeo on trÄat tako da ga Stipe ni mogao stignuti. Misli on Å”to Äe napraviti, pa stavi jedan feferon sebi u guzicu tako da bi stigao magarca. Tako trÄao Stipe za magarcem i kad su doÅ”li blizu kuÄe, magarac skrenu u dvoriÅ”te, a Stipe Äe onako trÄeÄi Ani: Ane, spremi magarca, a Bog zna kad Äu se ja zaustavit'...
#89Sjede dva starÄiÄa na klupi u parku i priÄaju. Kad ispred njih prolazi djevojka u mini suknji i sa velikim grudima. Jedan starac Äe drugomu: SjeÄaÅ” se kada smo mi trÄali za ovakvim curama?Ovaj drugi namjesti malo naoÄale da bolje vidi. Ma kako se ne bi sjeÄao, da smo trÄali za ovakvim curama, samo sam zaboravio radi Äega sam trÄao.
#90Sretne pomfrit pomfriticu pa joj kaže: E, ajd da se pržimo!A pomfritica kaže: Ne mogu, imam keÄap!
#91Vratio se ciga iz Afrike pa priÄa svojima. Idem ti ja pustnjom, nigdje niÄega, ni travke ni drveta! Kad odjednom pojuri lav. Ja gdje, Å”ta Äu popnem se na drvo! Pa jesi sad rekao da nema drveta? Nema tu ima-nema, lav je to!
#92Å to dobije Eskim ako predugo sjedi na ledu?Polaroide!
#93Ministrant pokupio lemojzinu u crkvi, donio iza oltara i dao sveÄeniku. SveÄenik uzeo koÅ”aricu s novcem i baci u zrak, te reÄe: Bože, uzmi koliko ti treba, a Å”to padne dolje, to je moje.
#94Nakon napornog obilaska Å”panjolskog grada, ameriÄki turist zavrÅ”i u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala. Å to je to? - upita konobara dok se vraÄao. Ah, senor, imate odliÄan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutroÅ”njoj koridi. Pravi specijalitet! Moram to probati; donesite i meni. Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoÄete, mogu Vas predbilježiti za sutra. Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon Å”to ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara: Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu juÄer? Konobar slegne ramenima: Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
#95Idu dvije ÄaÄkalice ulicom i vide lizalicu, pa kažu: Vidi glavonje!
#96Narodna mudrost: Bolje umrijeti od litre nego od kapi.
#97Ulazi baka u autobus kad je upita kondukter: ImaÅ” li kartu, bako?A baka Äe: Nemam. Evo imam jedno jaje. - i tako uÄe baka u bus. Tako ona i drugi dan. Pita kondukter, kad ona njemu dvoje jaja. TreÄi dan dolazi baka, pita on "karta bako", a ona izvadi kokoÅ” i kaže: MjeseÄna!
#98Na sudu: Tuženi je rekao da ste vi idiot. Jeli to istina? To je istina! Pa zaŔto ga onda tužite radi uvrede?
#99DoÄe mala Verica Franceku i pita zaÄuÄeno: Å to radi kokot na kokoÅ”i?Mudro odgovara mali Francek. Å templa jaja, Å”to bi drugo!?
#100Razgovor izmeÄu prijatelja: JuÄer u diskusiji sa žnom, konaÄno sam imao poslijednju rijeÄ! I Å”to si rekao? U redu onda kupi!