🏛️ Politički

Nakon mnogobrojnih promjena koje su se izdesavale na Balkanu od pocetka 90tih, Srbija je odlucila da promjeni himnu! - "Znam za jedan grad zove se Beograd."

U svezi "Cash & Carry" ...Uostalom, politika je ionako kurva, a kurve traže prije svega: GOTOVINU !!

- Ričard Holbruk je svojom politikom palio i žario! Palio po Balkanu, a žario po Avganistanu!

- Što bi dobili da operemo naše političare? - Nečistu vodu i čiste kriminalce.

Pita ucitelj Ivicu koja su tri najveca hrvatska velikana. Ivica odgovori ko iz topa: - "Matija Gubec, Josip Broz i Franjo Tudjman." - "Dobro Ivice", reče ucitelj: "a sta su to oni dali pa da budu tako veliki?" Ivica ponovo ko iz topa: - "Matja je dao svoju glavu kad su ga krunisali, Tito je dao nogu u Ljubljani, a Francek debelo crijevo, cini mi se u zagrebu."

Pričaju Mujo i Suljo. Suljo pita Muju: - "Zašto je Lajčak poveo Izeta Fazlinovića da razgovara sa Miloradom Dodikom?" Mujo: - "Ne znam." Suljo: - "Pa da bi Milorad nakon nekoliko riječi sam skočio kroz prozor, pošto ga Lajčak sam ne smije smijeniti."

Ode Koštunica kod Putina u Rusiju i očaran onim što je video upita: - "Gospodine Putin, kako Vi to upravljate uspešno ovolikom državom?" Putin: - "Imam inteligentne saradnike". Koštunica: - "A kako birate te saradnike?" Putin: - "Gledajte, sada ću da pozovem Medvedeva... Medvedev, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?" Medvedev: - "Pa ja Gospodine predsedniče!" Putin: - "Eto vidite Koštunice, lako je, zar ne?" Vrati se Koštunica u Srbiju i odmah pozove Samardžića.. - "Kaži mi Samardžiću, ko je sin tvoje majke, a nije tvoj brat?" Samardžić: - "Gospodine predsedniče, javljam se odmah posle konsultacija!" Samardžić zove Velju Ilića i pita ga isto... Velja: - "Ne znam jebi ga, pitajte Dinkića on sve zna!" Samardžić zove Dinkića i pita ga, a Dinkić na pitanje ko je sin njegove majke, a nije njegov brat odgovara ko iz topa: - "Pa to sam Ja Samardžiću!" Samardžić zove Koštunicu i kaže: - "Posle kratkih konsultacije Gospodine predsedniče, ustanovili smo da je to Dinkić!" Koštunica mu odgovori: - "Glupane, nije Dinkić nego MEDVEDEV !!!"

- Kako se zove ministar za izbjeglice na Kosovu? - Iseljim Vlasi.

Glasajte za bolje sutra!

- Zašto je ove godine u BiH glasalo samo 50% stanovništva? - Jer je 50% Hercegovaca u Zagrebu, a 50% Bosanaca na baušteli u Njemačkoj.

- Zashto su u Srbiji,izbori zakazani za 03.02.??? - Zato sto su kandidati dan ranije bili zauzeti, slavili su dan pedera.

Pozvala učiteljica Robijevu mamu u školu pa joj kaže: - "Vaš Robi je stvarno nenormalan, pogledajte što je napisao u zadaći na temu: jedan običan dan u mom životu." Mama čita: - "Ujutro kad se probudim odmah obrišem pizdu.Onda se umijem i operem zube pa obrišem pizdu. Poslije se obučem pa obrišem pizdu, pa doručkujem i prije odlaska u školu obrišem pizdu. Kad se vratim iz škole najprije obrišem pizdu..." - "Eto, vidite", kaže učiteljica. - "Ali, to je sve istina", odgovori mama. - "Molim ?" - "Pa, eto, od prije nekoliko dana od kada je moj muž prešao u HDZ, svako malo nam netko na ulaznim vratima napiše: PIZDA!"

Predsjednik Hrvatske je objavio da su pronašli Hardware kriminala na HFP-u, i da sada traže Softwear. A da probaju potražiti na YouTube!?!

Poceo 3-ći svetski rat. Slovenci se pripojili Austiji, Hrvati osnovali NDH, Makedonci menjaju prezimena, Bosanci ništa ne shvataju, Crnogorci se razbežali u planine, a Srbi ostali da se bore. Po završetku 3-eg svetskog rata: Slovenci glasaju da se osnuje Jugoslavija opet, Hrvati rasturaju NDH i ulaze u Jugoslaviju, Makedonci opet menjaju prezimena, Bosanci opet ništa ne shvataju, Crnogorci se vraćaju iz planina i dele ordenje, a Srbi su šovinisti!

- Kako se zvao Beograd poslije NATO-vog bombardiranja? - Biograd na Dunavu.

U Brčkom imaju velikih problema sa psima lutalicama koji su se namnožili, jer je supervizor Suzan Džonson veliki borac za prava životinja i ne dozvoljava njihovo ubijanje. Gradi se i veliki azil za prihvat pasa lutalica pored Brčkog,ali ni to neće biti dovoljno. Na jednom sastanku sa supervizorom prestavnici lokalne zajednice ponovo iznose problem, jer je nekoliko osoba povrijedjeno od strane pasa. - "Pa strpite se malo", kaže njima supervizor, "jedan dio njih ćemo prihvatiti u azil, jedan dio će gradjani da prtihvate za kućne ljubimce, a jedan dio će biti kastriran da se ne bi razmnožavali" Na to će jedan od predstavnika lokalne zajednice: - "Ali gospodjo, oni nas ne jebu, oni nas ujedaju."

Na proputovanju kroz Banjaluku navrati putnik u kavanu. - "Tursku kavu", poruci on. - "Nemamo turske kave , ali imamo srpsku", odgovori konobar. - "Dobro", rece putnik: "kava je kava." Kad je popio kavu okrene salicu kao u stara dobra vremena. Na dnu salice pise: - "Franck."

Pitali Željka Keruma: - "Je li Željko, hoćeš li dat' štogod šoldi (novca) za "Malu Florammy"?" A, Kerum odgovori: - "Nema problema! A, što je maloj?"

- Koja je razlika između klauna i političara? - Mi se klaunima smijemo za nekoliko kuna, a političari nama za nekoliko desetaka tisuća kuna.

Ukoliko Hilari Klinton se kandiduje i pobedi na predsednickim izborima u SAD-u, Bill ce moci da kaze u memorarima da je imao jedinstvenu zivotnu priliku: - "Da je bio i President i First Lady!"

Bili su Vojo Seselj i Ramush Hajredinaj komsije. Jednog popodneva, stoje tako oni pored zida koji odvaja njihove baste i pricaju, kad odjednom poleti golub i posere se Voji usred glave. - "Brzo", kaze Seselj Ramushu: "idi uzmi toalet papira." - "Pihhh, a zasto bi", kaze Ramush: "do sad je golub vec kilometar daleko."

Tuđmanov kondicional: Ja BiH, ti bi, ...

U doba korizme koja je u katolika izmedju pepelnice i Uskrsa treba se odreci neceg do cega nam je inace jako stalo. Tako su nam Srbi dali dobar primjer i odrekli se Kosova.

Srbi izgubise Kosovo, al' su dobili Evroviziju...

Hrvatska ima MORE, Slovenija PLANINE, Bosna PIRAMIDE, Srbija..... - SRBIJA IMA KOSOVO.