🏫 Škola

Učiteljica: - "Kada kažem da sam BILA LIJEPA, a to je prošlo vrijeme, a kada kažem LIJEPA SAM, to je što, Perice?" Perica: - "To je šala, učiteljice."

Mali Ivica na satu matematike. Pita ga učiteljica: - "Ivice, koliko je dva manje dva?" Ivica naravo nezna. - "Pa kako ti to Ivice nije jasno", reče učiteljica ogorčeno: - "Evo naprimjer imaš dva jaja, jedno daš Katici, drugo daš Marici i šta ti ostane?" Ivica: - "Ostane mi kurac!!"

Dolazi djecak iz skole sav tuzan. Mama koja je peglala ves vidi ga i upita: - "Sine sta je bilo?" Djecak sav uplakan veli: - "U skoli imaju eskurziju ali ja ne mogu ici jer su rekli da samo sehidska djeca imaju pravo ici ijako sam im ja pokuso dokazati da sam i ja sehidsko djete." Majka nako zaposlena samo dreknu se: - "Šehide, dolazi vamo objasni djetetu!"

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica: - "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."

Sestra od Ivice pjeva pjesme. Dođe Ivica i kaže: - "Seko ja bi volio da ti pjevaš Božićne pjesme." - "Hvala Ivice, a zašto?" - "Onda bi te morao samo jedanput u godini slušati", odgovori Ivica.

Studenti na filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi: religija, sex i tajna. Samo je jedna priča dobila najvišu ocjenu, a glasi: - "O Bože, trudna sam! Da bar znam tko je?"

Pita Ivica mamu: - M"ama, zašto nema više viceva o Perici?" A mama mu odgovori: - "Zato što nema više škole."

Učiteljica: - "Perice, šta daje ovca?" Perica: - "Vunu." - "Šta daje kokoška?" - "Jaja." - "A šta daje krava?" - "Domaću zadaću!"

Došao Perica kući iz škole, pita ga baka: - "Kako je u školi?" Perica: - "Lijepo je ići i vraćati se, ali biti unutra nije baš lijepo."

Na casu matematike uciteljica pita Ivicu: - "Koliko je 5-5?" - "Ne znam." - "Pa, ako imas 5 sljiva i 5 sljiva pojedes koliko ti ostane?" - "Pa, pet kospica."

-"Deco, danas ćemo učiti slovo P. Hajde, ko će da mi kaže neku reč na slovo P?" Perica odmah diže ruku, a učiteljica će: - "Ti Perice spusti ruku! Još nisi doveo oca u skolu ni za slovo K!"

Učiteljica pita Ivicu: - "Koja dva dana počinju slovom S?" Ivica odgovara: - "Subota i sutra."

Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga: - "Ivice, zašto plačeš?" Ivica odgovori: - "Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!" Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita: - "A zašto onda ti plačeš?" - "U početku sam se smijao", odgovori Ivica.

- Zasto učunici vicu necemo skolu hocemo Solu? - Zato sto svi zele da im Sola bude tata.

Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut glede toga, kaže Mujo: - "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?" - "Daj, bolan, ne glupiraj se. Ne može da završi ni ovu običnu!"

- "Jesam li ti vec peststo puta evra rekao da ne dolazis ne spreman na ispit." Kombinacija 2: Student: - "Odustajem ne znam pitanja." Profesor: - "Da se kladimo u 500 eura da ipak znas za sest?"

U školi pita učiteljica Ivicu: - "Ivice ako si tako pametan, onda mi reci u kakvom je značenju štednjak kojeg prvi vlasnik odluči prodati, nađe kupca koji ga plati i prenese u Popovaču, a da je ga je kupio u Zagrebu?" Ivica kaže: - "Učiteljice, pa to je lagano! Taj je štednjak u prenesenom značenju!"

Pricaju dva strebera. - "Čuj, starci su mi otputovali, imam praznu kuću." - "Blago tebi, možeš učiti naglas."

Pita jedan student drugog: - "Hoćemo li na kafu ili na predavanje?" Drugi kaže: - "Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje."

Govori učiteljica učenicima: - "Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite... Ima li nešto što radite brzo?" Kaže Ivica: - "Brzo se umorimo."

Za vrijeme kontrolnog, uciteljica upita Pericu: - "Perice rasiri noge da vidim sto to imas..."

Dolazi Perica kuci sa utakmice i sav veseo urla: - "Jupiii, tata dao sam dva gola!!!" - "Bravo sine a koji je bio konacni rezultat???" - "1:1"

Profesor, dan prije testa, upozori sve učenike da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo liječnička ispričnica ili smrt u obitelji. Jedan učenik digne ruku i pita: - "A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?" - "Onda ćeš morati pisati drugom rukom."

Došao Ivicin tata na informacije i kaže njemu nastavnica: - "Vaš sin je cijeli test prepisao od najbolje učenice u razredu!" Pita nju tata: - "A kako znate da je Ivica od nje prepisao test, a ne ona od njega?" - "Znam tako što su im prva tri odgovora jednaka, a u četvrtom je ona napisala ne znam, a Ivica je napisao ni ja!"