🏫 Škola

Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica dogne ruku. - "Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?" - "Ma nije mi jasno zašto po glavi?"

Antonio kasni na prvi sat, a živi pet minuta od škole. Profesor ga pita: - "Gdje si ti, čovječe? Pa imaš pet minuta od škole!" Antonio kaže: - "Profesore, nemojte mislit ništa loše, ali... tramvaju je pukla guma!"

Mali Ivica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja. Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici. Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je: - "Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja."

Posao mali Perica u skolu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru: - "Odoh ja kuci." Instruktor: - "U cemu je problem?" Perica: - "Nisam vise zedan!!!"

Uciteljica ispituje decu u skoli u zadnjoj godini sta ce ko da radi posle skole. - "Ja bi da studiram za plota", kaze jedan. - "Ja bi da studiram medecinu", kaze drugi i tako se svi izredjaju i dodje red na Maricu: - "Ja bi ostala kuci i zelim da budem mama." - "A ti Ivice sto bi ti radio?" Ivica kao zapeta puska: - "Uciteljice i ja bi ostao kod kuce da pomognem Marici da postane mama."

Prvi sat, u jutro. Profesorica: - "Danas ću ispitivati. Tko je odgovarao, može spavati." Učenik: - "Je l' možemo ugasiti svjetlo?"

Ucitelj pita đake: - "Ako od Novog Sada do Beograda ima 80 km, a od Subotice do Novog Sada 100 km, koliko onda ja imam godina?" Jedan djak se odmah javi i kaze 44 godine. - "Tacno", kaze ucitelj: "a kako si to izracunao?" - "Lako, ja kod kuce imam polu ludog brata, a on ima 22 godine."

Žali se zabrinuti roditelj ravnatelju: - "Znate ravnatelju, mog sina u školi zovu Urac." Ravnatelj: - "A kako mu je pravo ime?" Brižni tata: - "Enis."

Zakasnio Perica na nastavu i pita ga učiteljica: - "Zašto si Perice zakasnio?" - "Jer na tabli piše: Uspori škola."

- "Halo, da li je to razredni starešina V-3?" - "Da, ja sam!" - "Telefoniram Vam da kažem da Perica danas neće doći u školu, bolestan je." - "A ko telefonira?" - "Pa moj tata!"

Vratio se sin s ispita. Pita ga otac: - "Kako je bilo?" - "Veličanstveno i božanstveno!", odgovori sin. - "Kako to?" - "Pa veličanstveno jer smo i ja i profesor bili u odjelu, a božanstveno, kad je profesor postavljao pitanje ja se krstio, a kad sam ja odgovaro on se krstio!"

Pita učitelj Ivicu: - "Kada pišemo veliko slovo??" Ivica odgovara: - "Kad je netko kratkovidan!"

- Zašto Perica nosi ljestve u školu? - Jer želi visoko obrazovanje.

Vrijeme je uskrsa i vjeroučiteljica priča učenicima: - "Djeco, na Uskrs se ne smije tući, govoriti prostote itd." A Ivica će: - "Učiteljice, zašto je na Uskrs najviše porazbijanih jaja?"

Učieljica na času traži da svako od djaka kaže po jednu rečenicu, u kojoj će se pomenuti neko voće. Mala Milica ustane pa kaže: - "Tata je juče kupio puno banana i doneo ih kući." Učiteljica je pohvali. Potom, Mikica ustane i kaže: - "U dvorištu moje bake počele su da cvetaju jabuke." Učiteljica i njega pohvali. Dodje red i na malog Cigu. Ustade on i poče: - "Moj tata ima puno para A NA NAS decu ne daje ništa!"

Pita učiteljica Pericu: - "Kaži mi Perice, kad ja kažem: Vrijeme je da se udam, u kojem vremenu sam to kazala?!" Perica: - "U krajnjem!"

Pita nastavnik Ivicu: - "Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?!" - "Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!" - "Kako se ne čuje?! Dođi i sjedni na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje." Promijenili mjesta, pa će Ivica: - "Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?" Nastavnik odgovori: - "Imaš pravo Ivice, ovdje u zadnjoj klupi zaista se ništa ne čuje!"

Pita učiteljica decu: - "Deco, šta je to malo, crveno, skače po šumi?" Deca bleje, razmišljaju, pa se posle nekog vremena javi mali Ciga: - "Mogu ja, učiteljice?" A učiteljica će: - "'Ajde, pokušaj." - "Pa, ja mislim da je to zagonetka."

‎1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže: - "Dobiću dete, smiri se" 2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže: - "Otvori usta Svršiću" 3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže: - "Ajde Pušiću ti" 4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže: - "Otvori prozor Prdiću" 5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže: - "Ajde Lizniću ti"

Pita uciteljica decu: - "Marice kako vi zivite?" - "Pa znate, moja mama je prostitutka, dobro zaradjuje." Pita uciteljica Jovicu: - "Kako vi zivite?" - "Moj tata je policajac, donosi dosta para kuci, lepo nam je." Kako vi zivite Perice? - "Paaa znaaate, moj tata je vozac kamiona i da nema Maricine mame i Jovicinog tate i mi bi lepo ziveli!"

Ivica bio u školi i pita ga učiteljica: - "S čime tim mama kuha?" - "Ne znam." - "S čime ti tata ide u rat?" - "Ne znam." - "Koliko ti je djed bio u ratu?" - "Ne znam." - "Koliko dugo ti sestra piše zadaću?" - "Ne znam." Dođe Ivica kući pita da nauči: - "Mama s čime kuhaš?" - "Sa kuhačom?" Pita on Tatu: - "Tata s čime ideš u rat?" - "Sa kalašnjikovom." Pita on sestru: - "Sestro koliko ti pišeš zadaću?" - "10 minuta." Pita djeda: - "Djede koliko si bio u ratu?" - "5 godina." Dođe Ivica u školu. Pita ga učiteljica sve isto kao i prošli put a on odgovara: - "Mama mi kuha sa kalašnjikovom." - "Tata mi ode u rat sa kuhačom." - "Sestra piše 5 godina zadaću." - "Djec mi je bio u ratu 10 minuta."

Matematička teorija nalaže: Žena = vrijeme * novac. Pošto je vrijeme = novac, možemo zaključiti da stoji žena = novac na kvadrat. Kako svi znamo da je novac = korijen sveg zla, kada se tu izvrši supstitucija, dobiva se... Žena = zlo

Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali: - "Moj tata je skinuo avion u ratu." Kaže njemu Ivica: - "Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre."

- "Bolan, Mujaga, daj jednu zvaku!" - "Ne dam!" - "Daj, bolan, necu ti je pojest!"