Bosna i Hercegovina 2:0 Albanija - Od sutra skuplji pekarski proizvodi u BiH.
#52Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli: - "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti." I tako bilo. Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu. Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext: - "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8.minut." Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju: - "1:1, gol Skele u 90.minuti". Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače. Upita ga Ćiro: - "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?" Na to će Haso sav rasplakan: - "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10.minuti?"
#53Slaven Bilić određuje sastav i ne zna ko ce da mu igra na boku: Srnu ili Jelena.
#54Piatju narkomane: - "S kim bi volili da igrate?" A narkomani u glas: - "S BOBOM Vieriem."
#55- "Čujem da ti se sestra udala za boksača. Kako izgleda?" - "Nemam pojma! Poslje svakog meča je drukčiji."
#56- "Baš je dalek put od svlačionice do ringa!", žali se boksač. - "Nema veze", tješi ga trener i dodaje "nazad će te ionako nositi."
#57Boksač jedan dan na plaži ostavi zlatni sat i ode se kupati. Pored sata ostavio je poruku: - "NE DIRAJTE! JA SAM PRVAK U BOKSU!" Kad se vratio imao je šta vidjeti. Nema sata, ali ima poruke: - "Boli me briga, ja sam prvak u trčanju!"
#58U Sarajevu igraju reprezentacije BIH i Brazila, Ronaldinho puca slobodni udarac, a cijela bosanska reprezentacija okrenu mu leđa. Dođe sudac do kapetana domaćih i kaže: - "Kako vas nije sram okrenuti leđa gostima?" Na to će ovaj: - "Pa što, i mi hoćemo vidjeti gol."
#59Igrali Bosna i Kina kad ce bosanski navijaci: - "Malo vas je, malo vas je, pi-cki-ce!"
#60Igrali Mujo i Suljo u trećoj njemackoj ligi, i Mujo od početka utakmice igra veoma grubo, jednom zaustavlja loptu i rukom. Suljo: - "Mujo bolan, ne zajebavaj se, daće ti karton." Mujo: - "Dao bi on vec, da mu nisam klepio i zuti i crveni."
#61Kaze Mujo Hasi: - "Brazil igro na svjetskom prvenstvu, a ne moze se kandidirati na europsko."
#62- Zasto je NK Bregana slaba??? - Jak utjecaj Slovenaca.
#63- Kako mali manijak broji do 10? - 1, 2, 3,Newcastle, Hapoel, Maccabi, Litex, 8, 9,10!
#64- SCG:Argentina - 0:6 - Kad ce drugi set?
#65- Šta je brzina? - Kada za dve minute 15.000 Litvanaca uspe da napusti košarkarsku salu!
#66- Kako se zove jako slab centaršut? - Centaršit!
#67- Šta je četvrtfinale Lige Šampiona? - To je faza u takmičenju gdje obavezno ispada Real Madrid!
#68- Chuck Norris je uspio pobijediti Barcelonu.
#69- Zašto kad Hrvatska reprezentacija izađe na teren je mukla tišina? - Svi čekaju da izvade klovnovski nos i svi prasnu u smeh.
#70Umro crnac, dolazi na vrata raja i kuca. Vrata mu otvara Sveti Petar. Crnac mu kaze da je umro pa da ga primi u raj. Na to ce Sveti Petar: - "Izvini, ali nemamo mesta, pokusaj na susedna vrata." Pokuca crnac na susedna vrata a vrata pakla mu otvori djavo. Ovaj mu isprica svoj slucaj kad ce Djavo: - "Kod nas nema mesta, ali idi u PARTIZAN tamo jos primaju."
#71- Kako Crvena Zvezda igra fudbal u Evropi? - Udje, izadje i gotovo!!!
#72Dolazi delija kod Boga i hoće ide u raj. Bog: - "Gde ćeš, tamo idu samo hrabri?" Delija: - "Ja sam bio na jugu i zapevao sam živela zvezda." Bog: - "Kad je to bilo?" Delija: - "Pre pet minuta."
#73Prodajem kawasaki u delovima i ljudske organe. Delove i organe mozede da vidite na putu Beograd-Novi Sad.
#74Bio seljak na derbiju Crvene zvezde-Partizana. Vratio se u selo i svi ga pitaju kako je bilo, a on će: - "Tamo ima jedna velika livada da se napase puno krava i dve ogromne mreže da se po'vata mnogo riba. Oko livade posedalo nas mnogo sveta. Ondak, na livadu izićoše neki robijaši, vas crvene i crne pruge i počeše da se nogataju sas neku lubenicu kriškaru, il' *ebem li ga šta je? Ljudi viknu "Gooo!", ja pogledam, niđe niko go. Oni viknu "Zvezda!" ja pogledam, odkud zezda u sred bela dana. Viknu "Partizan!", a ja pobegnem, jer mi deda bio četnik!
#75- Znate kako je novi naziv dinama? - Mamić export-import.