⚽ Sport

Pita sin tatu: - "Tata,tata kada je Hajduk zadnji put bija prvak?" Na to će tata: - "Neznan sine pitaj didu ili pradidu."

- Sta znaci Dinamo? - DINAra MOstar.

Razgovaraju dva Dinamova navijača. Kaže prvi: - "Jel znaš da U2 gostuje na Maksimiru u kolovozu?" A ovaj odgovori: - "Nisam čuo, ali dobit će ih Dinamo s 3 razlike."

Pita uciteljica Ivicu u skoli: - "Ivice, voliš li ti svog tatu" - "Ne, stalno me tuče." - "A voliš li mamu?" - "Ne volim, i ona me tuče." - "Voliš li onda svoju sestru?" - "Ne, tuče me." - "A voliš li brata?" - "Ne volim, tuče me." - "A koga onda voliš?" - "Volim Dinamo, on nikoga ne tuče!"

- Dinamo ovih dana potpisuje ugovor sa tri vrhunska igrača, dva Nizozemca Van Forme i Van Der Neide i jednim Turčinom Nikaj Nemre.

Dečak se obraća ocu: - "Tata, ja bih da naučim da igram tenis kao Novak Đoković!" A otac mu odgovara: - "I Nadal bi, sine..."

- Kojom taktikom je Đoković pobjedio Nadala? - Vamos-tamos!

Razgovaraju dva trenera: - "Pogledajte samo koliko je jak taj igrač." - "Prošle sezone je slomio 4 kosti." - "Pa kosti mu izgleda brzo zacjeljuju?" - "Ne, nije lmio svoje kosti."

Covjek zove telefonom doktora: - "Doktore, doktore, dolazite hitno! Moja zena ima upalu slijepog crijeva!" Doktor: - "Ma, nemoguce! Vasoj zeni smo izvadili slijepo crijevo prije dvije godine. Ne moze se desiti da se nekome upali slijepo crijevo ako ga nema!" Covjek: - "Da, znam. Ali mu se moze desiti druga zena."

Prije meča upoznavaju se Nikola Karabatić i Igor Vori. Nikola Karabatić: - "Ja sam Nikola Karabatić." Igor Vori: - "Ja sam Igor Vori." Nikola Karabatić: - "Igore don't worry, ionako ćemo mi pobjedit."

- Kecman ne ide u Pariz, šutat će trojke iz Beogradske arene!

Idu dva pitara ulicom. Jedan sanja Kup, a drugi sanja titulu!

Kad je video kako hapse Dzaju, jedan Sapcanin rece: - "Kakav igrac! Jos moraju dvojica da ga cuvaju!"

Svađaju se Ronaldo i Ronaldinjo ko je bolji fudbaler. U jeku rasprave Ronaldinju pukne film pa povika Ronaldu: - "Kakav ti bolan, pa ja sam Džeko za tebe."

- Zašto je Eduardo slomio nogu? - Lopta mu skrenula pozornost.

- Misimović i Gerrard su najbolji asistenti. Samo što je Miske svojim, a Gerrard protivničkim igračima.

- Zašto je Željo išao na pripreme u Međugorje? - Da bi mu se ukazala Evropa.

Pita Federer Nadala: - "Šta ima?" A on će njemu: - "Ništa - 40."

Razgovaraju Ferguson i Benitez: Benitez: - "Ovaj moj igrač, desno krilo, pa on je pravo čudo od igrača!" Ferguson: - "A zašto to?" Benitez: - "Pa svaki dan se čudim, koji ku*ac sam ga kupio?!"

Finale svjetskog prvenstva, jedan muskarac sjedi u rasprodanom stadionu i pored sebe ima jedno slobodno mjesto. Iritiran i iznenadjen pita gledatelja s druge strane tog praznog mjesta jel' to slobodno mjesto nekom pripada. Ovaj mu odgovori: - "Pa to mjesto pripada u biti mojoj zeni ali ona je nedavno umrla. Ovo je prvo finale svjetskog prvenstva koje gledam sam, bez nje." - "Oh, meni je stvarno neizmjerno zao! Ali...zar nitko od vase obitelji ili poznanika nije htio doci umjesto nje, ipak je ovo finale?" Drugi odgovori: - "Ne, oni su svi na sprovodu..."

Pitaju tipa iz luxenburga: - "Šta osjećaš kada žvačeš five?" - "Osjećam da opet igramo protiv Bosne."

- Zašto reprezentaciju Španije zovu "furija"? - Brzo odfura sa svjetskog prvenstva...

- Kako Usain Bolt trči onako brzo? - Pa trč'o bi i ti da za tobom trči GAY.

Dođe Hamilton u raj i vozi 300 km na sat i zaustavi ga policajac i kaže: - "U raju mozeš voziti samo ispod 30 km/h." Proleti kraj njih prođe jedan 400 km/H i pita Hamilton: - "Kako onaj može?" - "To je gazdin sin."

Pita Šehić Bešliju: - "Mirso, gdje je lopta?" A ovaj odgovara: - "Šeha, peti put ti kažem u GOLU!"