👩 Žene

Dva pijanca razgovaraju za šankom: Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući? Nisam oženjen. Pa zašto onda piješ?!

Kako žene zovu muški spolni organ s obzirom na godine? 18-27 - Željko25-35 - Tvrtko35-45 - Nedjeljko45-55 - Mirkood 55 na dalje - Spomenko

Svakog jutra donosim ženi kavu u krevet. Njoj ostaje samo da je samelje!

Žene su rođeni vozači: prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i na kraju zaobilaze.

Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže: Što ovako zgodna žena radi sama?

Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti? Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.

Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše: "Doš' kijametski dan". Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća? Ringišpila iz Hadžića! - odgovori ona.

Brodolom prežive jedna žena i pedeset mornara. Deset dana kasnije žena reče: Ovako više ne može.I ubije se. Deset dana kasnije rekoše: Ovako više ne može.I zakopaju je. Deset dana kasnije mornari povikaše: Ovako više ne može!! I otkopaju je.

Vozio kamiondžija svoj kamion i povezao neku djevojku koja je autostopirala kraj puta. Nakon nekog vremena on zaustavi kamion i reče joj: Sada ćeš uraditi dvije stvari: prvo ćeš mi ga popušiti, a poslije toga ćeš mi pjevati.A djevojka će na to: Ma, da ti još ne bi i pjevala!

Zamisli! - kaže bogati postariji muž svojoj mladoj ženi, dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta - Onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne. O, to mora da je ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu! - odgovori žena.

Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita: I je l'ovo ušlo u glavu?Ženski glas razočarano odgovara: Meni ništa nije ušlo!

Gospođo, kupujem stare stvari. Imate li nešto što vam je nepotrebno? Paa... Ne znam... Čekajte da dovedem muža.

U Washingtonu je provedena anketa - 2000 žena je upitano: "Da li biste spavali s Billom Clintonom?". 94% je odgovorilo "Never again!" (Nikad više!)

Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 dolara? Pa da znaš, kad razmislim, bih! A za 5 dolara? Kako se samo usuđuješ? Što ti misliš, 'o sam ja? To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.

Pričaju tri čovjeka u kavani o svojim ženama, koje su baš položile vozački ispit. Prvi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo mijenja brzine. Drugi: Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo viče: "Gas, gas, gas!!!" Treći: Nije vam to ništa, ljudi moji. Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, raširi noge, i kaže: "Sipaj 30 litara!"

Tražila tajnica od direktora da joj posudi 100 maraka, pa mu reče: Vratit ću vam kad budete mogli.

Jednog čovjeka otpuštaju iz bolnice jer mu je ostalo još samo deset sati života, te on odluči posljednje trenutke provesti sa svojom ženom. Prvo su otišli u kazalište, poslije na divnu večeru, šetali uz obalu, napokon kada su došli kući, legnu u krevet i on reče: Draga, ostalo mi je još dva sata, može li sada još jednom...?A ona mu odgovori: Egoistu jedan, ja sutra moram u prvu, a ti ćeš ostati ležati!

Svađaju se muž i žena. Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga. Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena. - odgovori muž.

Dolazi muž sav uzbuđen kući i sa vrata poviče: Ženo, pakiraj stvari, dobio sam glavni zgoditak na lutriji. Oh mužiću! - reče žena cvrkutavim glasom - Divno. A kuda idemo, da li da pakiram ljetnu ili zimsku garderobu? Ma pakiraj sve, samo ti odlaziš!

Bila Ana sa Jurom u kinu. Kada se vratila kući upita je mama, kakav je bio film: Film je bio tako smiješan da sam se Juri na ruku popišala.

Neiskusni mladoženja nakon prve bračne noći i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem: Ima još dvije!

Dragi, bi li volio da sam ti vjerna kao pas? Da, draga. E, onda mi kupi ogrlicu.

Starica i starac prolaze parkom. Ona reče: Sjećaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac. Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji.

Moja žena je prava lažljivica. Zašto? Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre. Pa što onda? Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.

Vračara kaže ženi: U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti! To znam. - reče žena - A što kažu karte, hoće li biti istrage?