👩 Žene

Svaka žena koja misli da put do muškog srca ide kroz želudac, cilja malčice previsoko!

Razgovaraju dvojica kolege: Moram se razvesti od žene. Već šest mjeseci nije progovorila niti riječi sa mnom. - jada se prijatelj prijatelju. Razmisli još jedanput. Takva se žena danas rijetko nalazi.

Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku. Mama mu reče: Čekaj, dušo, kad dođe tata, ispričat će nam oboma!

Ženska biografija: do 20 god. - divlja kao Azija od 20-30 - žarka kao Afrika od 30-40 - tehnički izgrađena kao Amerika od 40-50 - rasprodana kao Europa od 50-60 - neprometna kao Australija

Poštovani, Molio bih savjet o vrlo važnoj stvari! Već duže vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slušalicu i neće se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove, ako se ja javim, spusti slušalicu. Ona u zadnje vrijeme često izlazi "s prijateljicama", a kada pitam s kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvijek izađe stotinjak metara ranije iz auta i prepješači taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Možda nije taxi? Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati, a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuškati po njenim stvarima". U svakom slučaju do sada ju nisam htio suočiti s mojim sumnjama. Možda, negdje duboko u meni, ja niti ne želim saznati pravu istinu? Ali, jučer uveče sam odlučio istjerati stvari na čistinu i izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, s namjerom da ju dočekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta primjetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zahrđao s unutarnje strane. Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti čitav blatobran ili da ipak pokušam hrđu sastrugati i prijeći sa nekim silikonskim lakom?

Vila reče bračnom paru: Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju. Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužićem! - reče žena.Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče: Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe. Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...

Dva prijatelja stoje na ulici i gledaju ženu na terasi kako vješa rublje. Raspravljaju da li ima mengu ili ne. Kako se nisu mogli složiti, odluče pozvoniti na vrata i pitati. Otvara im muž. Oprostite, ima li vaša žena mengu?Muž se briše po ustima: Pa zar se vidi?!

Obilazi gazda tvornicu i ugleda momka kako prekrštenih ruku sjedi pored stroja. Zašto ti ne radiš? - strogo će gazda. Boli me glava. - odgovori momak. Aha. E, kada ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj. - objasni mu gazda.Nakon dva-tri sata primjeti šef onog momka da vrijedno radi za strojem pa ga upita: I, jesam li bio u pravu? Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!

Definicija žene u ekonomskom smislu: Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulazi uz svoj visoko stojeći kapital s tekućim kamatama.

Došao čovjek sa zgodnom ženom u hotel i naruči sobu i bocu šampanjca. Upita ga portir: Želite li štogod za suprugu? Oh da, jednu razglednicu s markicom.

U ZOO shopu žena stane pred papigu i pita ju: Znadeš li ti govoriti ptičurino? A znadeš li ti letjeti babetino??

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel. Da, draga, dolazim! - odgovara lav.I lav brzo popije svoje piće i sprema se otići. Kaže mu bik: I ti si mi neki lav; da mene zove žena, ja bi je poslao ma znaš gdje i nastavio bi dalje piti u društvu. Hm... - odgovara lav - No, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.

Pita susjed susjeda: Što ti radi žena?Kaže mu susjed da je protistutka, a susjed će njemu: Ooooooo, pa znaš li što to znači? Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.

Mama, mama, došlo je proljeće! Kako znaš sine? Visi baba na tavanu!

Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima. Uznemiren upita suprugu: Draga, ti ništa ne osjećaš? Ne, dragi i to godinama!

Sprema se kćerka za izlazak i oblači minicu. Dođe joj mama i kaže da vani ima puno silovatelja. Kćerka joj odgovori: Ako me koji napadne, ja ću dignut' suknju, a on će spustit' hlače i pogodi 'ko će brže trčat!

Zaprepašteno pita otac trinaestgodišnju kćer: Zašto je mama pala u nesvijest? Sama je kriva, zašto čita moj dnevnik!?

Ona: Dragi, uskoro ćemo biti u troje!On: Čarobno jedina moja, kada se nadaš?Ona: Moja mama sutra će doseliti k nama!

Bez daha dotrči čovijek u policijsku stanicu. Brzo molim vas uhapsite me, opalio sam ženu tavicom po glavi! Jeli mrtva? Ne, naprotiv, trči za mnom sa sjekirom!

Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati: Dragi ja već dvije godine ševim tvog najboljeg prijatelja!Muž dodaje gas. Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!Muž dodaje gas. Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!Muž dodaje još gasa. Nego dragi, treba li tebi što? Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.

Koliko se plaća tunel? Kako kod koje žene.

Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu: Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas? Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se rađao, on je dio mene. - reče žena. A šta vi mislite? - upita sudac muža. Ovako; uzmem ti ja novčić i stavim ga u mašinu za piće i kada piće izađe van, čije je? Moje ili mašinino?

Nakon duge svađe žena pobijedi i kaže: Tvoja mora uvijek biti zadnja! Nemoj više tako!Muž: Da draga!

Umrle tri žene i došle kod svetog Petra. Uđe prva žena unutra i sveti Petar ju pita: Reci jesi li ti varala muža? Naravno. - odgovori ona.Pita sveti Petar pa koliko puta, a žena će: Poslije 20 sam prestala brojati.I da njoj sveti Petar crvena krila. Uđe druga, isto pitanje, samo ona odgovori da je varala muža manje od 20 puta i tako dobije zelena krila. Ulazi ova treća, naravno opet isto pitanje, a ona odgovori da nije nijednom prevarila muža. Kaže sveti Petar: Baš nijednom?Ova jadnica sva pokunjena kaže: Da, baš ni jednom.I da njoj Petar bijela krila. Žena sva sretna izlazi van i pita: Jao, jesam li ja sad anđeo?A sveti Petar će: Ne, nego guska.

Pet savjeta ženama: 1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao. 2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati. 3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati. 4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom. 5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.