👩 Žene

Zašto nam, gospođo, odmah niste prijavili krađu, a žalite se da vam je lopov ispreturio cijelu kuću? Da, jer sam ispočetka mislila da je to moj muž tražio čistu košulju.

Ušao provalnik u kuću kod jedne žene, uperio pištolj u nju i rekao: Pare ili krv!A na to će žena: Para nemam, a krvi će biti za 8 dana.

Žena dolazi kući i kaže svom mužu: Sjećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam. Nemaš više glavobolja? - upita muž - Što se dogodilo?Žena odgovori: Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. Upalilo je! Glavobolja je nestala. To je... to je... pa to je divno! - kaže muž. Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i provjerio može li ti pomoći?!Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, strga si odjeću, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu. Ne miči se, odmah ću se vratiti.Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije. Kaže žena: Uaa, to je bilo predivno! Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi! Kaze muž opet: Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode. Ovaj put se žena polako na prstima došulja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori: Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar... prilično gadan... oba automobila su bila totalno uništena. Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno. Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek: Kakva slučajnost... Vi ste žena... ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena - a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče: Da... imate pravo. to je sigurno prst sudbine.Čovjek nastavi: Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta!? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!On otvori flašu i pruži je prvo ženi... Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita: Zar nećeš i ti malo popiti?Čovjek odmahnu glavom i reče: Nee... sačekat ću rađe dok dođe policija.

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji. Dođe do njega, a on sjedi za stolom i drobi rakiju. Što radiš, pobogu, u ovo gluho doba noći, dok pošten svijet priprema snagu za nove radne pobjede?!? Sjećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je uhvatio tvoj otac i rekao: Znaš da je maloljetna, zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'? Sjećam se... E, sad bi se završilo tih 20 godina... - reče muž i zdrobi zadnji deci naiskap...

Momak očekuje djevojku iz bogatije obitelj, naslonjen na svog "Fiću" iz kojeg snažno odjekuje glazba, a djevojka prilazi iznenađeno: Jaaao, čovječe, nikada nisam vidjela ovoliki kasetofon!

Što je Bog rekao Evi kad je pojela zabranjeno voće? Krvavo ćeš mi platiti! A Eva upita: Može u ratama?

Dolazi čovjek sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže: Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.

Vodeći ljubav u krevetu, tip šapuće ženi: Što ako naiđe tvoj muž? Ne brini. Ti si mnogo jači od njega! Otkud znaš? - zabrinuto će švaler. Znam, on nema snage da mi podigne noge kao ti!

Spavali muž i žena u krevetu. Sutradan žena se probudi i kaže mužu: Hoćeš da ti jaja ispečem? A 'oćeš ti da ja tebi sisu odrežem?

Najkraća bajka na svijetu: Jednom davno, jedna djevojka je pitala dečka: Hoćeš li me oženiti? Dečko je odgovorio: Ne! I djevojka je živjela sretno do kraja života, išla je u šoping, izlazila, pila martini, kuća joj je uvijek bila čista i nikada nije trebala kuhati...

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pokraj dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu. Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć. Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku. Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita? Sin pojasni: Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi: Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed. Sve tako uradiše osim jedne koja ostane na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru: Idi, provjeri, da ova nije možda gluha.

Kaže muž ženi: Napiši mi na leđima okomito slova od A do H! Jesam. I što sad? - upita žena. Sad napiši vodoravno brojeve od 1 do 8. Jesam. I što sad, a? Sad me počeši na G4!!

Starija gospođa, u osamdesetima, ali još uvijek prilično živahna, ulazi u ljekarnu: Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine? Da, naravno, gospođo! A analgetike? Svakako, gospođo. I antireumatike? Sigurno, gospođo. A Viagru? Imamo, gospođo, ali za Viagru vam treba liječnicki recept. A gel za hemeroide? Imamo, gospođo. A imate li nešto biljno za jetru i žučni mjehur? Svakako, gospođo. A antidepresive? Imamo, gospođo, ali samo na recept. A sredstva za spavanje? Da, ali opet trebate recept. Nešto za poboljšanje pamćenja? Naravno, imamo i to. A pelene za inkontinenciju? Naravno, tamo su na polici. Imate li... Slušajte, gospođo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s nadaleko najboljom ponudom. Što zapravo trebate? Znate, krajem mjeseca vjenčat ću se s Jozom koji ima 95 godina, pa nas zanima ako možemo kod vas otvoriti knjigu želja mladenaca...

Razgovaraju dvije žene pa jedna kaže: U našoj se kući sve okreće oko mog muža. Da, da, i moj također pije!

Što znači kad žena iz kuhinje uđe u primaću sobu? Znači da je lanac predug.

Vozi jedna ženska auto i dolazi na semafor. Kad pored nje staje neki fantastičan auto, a u njemu još bolji tip. Misli ona u sebi: "Al' bi bilo super da ga upoznam". Kad pri tom on otvara prozor, a ona sva sretna otvara za njim. Što je curo? I ti si prdnula?

Razgovaraju dva pijanca u kavani: Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama. U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.

Pred vjenčanje: On: "Yes! To! Konačno sam dočekao!" Ona: "Hoćeš da idem?" On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!" Ona: "Da li me voliš?" On: "Naravno!" Ona: "Jesi li me kad prevario?" On: "Ne! Zašto uopće pitaš?" Ona: "Da li me želiš poljubiti?" On: "Još kako!" Ona: "Da li me želiš udariti?" On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!" Ona: "Mogu li ti vjerovati?" I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dole prema gore!

Sprema se cura sa sela na studij u Zagreb. Kaže joj brižna majka: 'ćerko moja, pazi se tamo, će te vidjeti neki mangup, pa će da ti reći da si lijepa, pa da te izvede u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe..., a ja ću ti, jadna majka umrijeti. Dobro mama. - odgovori kćerka. Poslije dva mjeseca, dolazi kćerka prvi put kući i kad su ostale same, pita ju majka: 'ćeri, što je bilo s onim što smo pričale? Jao mama, stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa odosmo kod njega na kavu... I, i što je onda bilo? - upita brižna majka. E, onda majko, skočim ja na njega, pa nek umre njegova majka!!

Muž je upravo završio čitanje knjige "Budite gazda u svojoj kući". Odjurio je u kuhinju i stao pred ženu. Upro joj je prst u facu i oštro rekao: Znaj da sam do sada pa dalje ja gazda u ovoj kući i moja riječ je zakon! Navečer ćeš mi prirediti gurmansku večeru i kad pojedem, servirat ćeš mi najfiniji desert. Nakon večere ćemo otići u spavaću sobu i ljubit ćemo se onako kako ja želim. Potom ćeš mi pripremiti kupku da se fino opustim. Oprat ćeš mi leđa i obrisati me, a onda donijeti pidžamu. Nakon toga izmasirat ćeš mi stopala i ruke. Pogodi, tko će me obući i počešljati kad sve to bude obavljeno? Pa, ja bih rekla, djelatnik pogrebnog poduzeća!

Kako su nastali muškarci? Ženama su slučajno izvadili mozak.

Razgovaraju dvije bakice koje se nisu vidjele godinama: Oooo, draga, kako si? Pa, dobro, ne mogu se žaliti... A kako ti je muž? On je mrtav. Stvarno?! Pa kako se to dogodilo? Jednog dana, sjećam se, bilo to prije dvije godine, moj čovek je tražio da mu za ručak spremim grašak. Ja pogledam u špajz, nema, imam samo pasulj. Ja ga pitam, 'oćeš pasulj?, al' jok, neće on, 'oće grašak i bok. A, sjećam se, bio je tvrdoglav. Nego što! Ja mu kažem, nemam grašak, može samo pasulj. Ma ne, hoće on grašak i ništa drugo. I krene on tako do prodavnice da ga kupi, al' kako je otvorio vrata, strefi ga infarkt i on se sruši mrtav. Ijuuu... I što si uradila? Pa što sam mogla, spremila sam pasulj.

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita: Hoćemo li nekud na piće? Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku? Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije: O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku? Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita: Hoćemo li svratiti? U redu. - odgovori ona. Šokiran njenim pristankom tip je upita: Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku? A ona hladnokrvno odgovori: Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!