👩 Žene

Dogovorile se tri prijateljice da će se svojim muškarcima za iznenađenje obući u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na očima pa da vide reakcije. Jedna je imala zaručnika, druga je bila ljubavnica, treća supruga. Nakon par dana... Zaručnica: Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noć strasno vodili ljubav! Ljubavnica: Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra! Supruga: Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za večeru?

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci: Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena. Pa što ja tu mogu? Pa ništa, mogli bi malo popričati... kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima, moja žena iskoči niotkud!

Poslao Bog djevicu Mariju na zemlju da provjeri kakava je situacija. Zove ona prvi dan: Bože, ovdje djevica Marija, sve je u redu. Zove ona drugi dan: Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo i zgriješila sam, opila sam se! Bog joj reče da joj oprašta. Zove ona treći dan: Bože, ovdje djevica Marija, upala sam u loše društvo - nadrogirala sam se! Bog joj opet oprosti. Zove ona četvrti dan: Bože, ovdje Marija...

Kaže djevojka majci: Ja bi kupila konja! Pa gdje bi ga držali? - upita majka. U kući! Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!

Kaže žena mužu: Jutros je došao onaj čovjek čiju si ženu spasio od davljenja u moru. Bio je ljut! A zašto je bio ljut? Kaže da žena sada davi njega!

Kaže muž ženi: Maloprije je nazvao neki muškarac po imenu Ivan. Kaže da si jučer kod njega ostavila gaćice. A što, nije bio Igor? Valjda sam pobrkala dane.

Voliš li ti, prijatelju moj, žene sa žabljim očima, kvrgavim nogama i svinjskom guzicom? Nikada! Pa, što se onda motaš oko moje žene već godinu dana!?

Dolazi žena doktoru s mozgom u ruci: Doktore, doktore, ovo mi ne stane u glavu!

Što je? - upita muž. Ništa! - odgovara žena. Jesam li nešto krivo rekao? Ne! Možda nešto nisam rekao? Ne! Možda sam nešto učinio? Ne! Možda sam nešto trebao učiniti? Ne! Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju? Možda! Muž (pucne prstima): Znao sam!

Žena peče jaja svom mužu za doručak. Odjednom muž uleti u kuhinju: Pazi! Pazi!! Stavi još malo ulja! O Bože! Pečeš previše njih istvremeno. Previše!! Okreni ih! Sad ih okreni!! Treba još ulja. Jao! Gdje ćemo naći još ulja?! Zalijepit će se! Pazi! Pazi! Rekao sam ti da paziš! Nikad me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi li luda! Jesi li totalno poludjela!! Ne zaboravi da ih posoliš. Znaš da uvijek zaboraviš da da ih posoliš. Posoli. Posoli!! Žena ga zaprepašteno pogleda: Što je s tobom?! Stvarno misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja? Muž mirno odgovori: Ne, samo sam ti htio pokazati kako je meni dok vozim.

Žena kaže mužu: Imam jednu dobru i jednu lošu vest. Hajde prvo reci dobru. Pa... dobra je da "air bag" radi!

Došla djevojka u crkvu da se ispovijedi: Oče, spavala sam sa svećenikom iz druge župe? Je li to grijeh? Pa naravno. Ti pripadaš u ovu župu.

Lijepa žena kaže ljubavniku: Postoje dva mjesta gdje bi voljela da me ljubiš! A koja su to mjesta? - upita ljubavnik uzbuđeno. Acapulco i Kanarsko otočje!

Moja žena zna kuhati, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju. Šuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!

Vi mi stvarno sličite na mog trećeg muža. Stvarno? A koliko puta ste se vi udavali? Dva puta.

Jaaao, što ti je lijepo krzno! - uzvikne jedna žena promatrajući bundu svoje susjede. - Koliko te je koštalo? Jedan poljubac. Koji si ti dala svom mužu? Ne. Koji je on dao kućnoj pomoćnici.

Ništa se ne brini - kaže žena mužu koji se upravo vratio sa službenog puta - nitko nije povrijeđen. Samo je jedan idiot uletio u haubu mog automobila i napravio od njega harmoniku! A kojom brzinom je vozio? Nije uopće vozio, kreten, stajao je!

Dvije zatvorenice ispunjavaju križaljku u ćeliji: Muški spolni organ s tri slova? Vodoravno ili uspravno? Uspravno. Piši: mek!

Žena dolazi u bračno savjetovalište: Ja volim njega, on luduje zamnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno. Pa u čemu je onda problem? Ne znam što da kažem svom mužu.

Idu ulicom majka i njena mala kćerka. Šetajući kćerkica je gledala mnoge zagrljene parove kako gledaju izloge, pa upita majku: Mama, hoću li ja imati momka? Hoćeš, kćeri, ako budeš dobra. A ako ne budem dobra? Onda ćeš ih imati nevjerojatno puno.

Policajac zaustavlja pijanca i pita ga: Kuda ste krenuli u ovo doba noći? Na predavanje. - odgovara pijanac. Daj, pa tko sada drži predavanje? Moja žena.

Mlada žena ulazi u poslastičarnicu i pita: Imate li neku tortu koja je malo zagorjela s jedne strane? Pobogu, što će vam to?! Željela bih da moj muž povjeruje da sam ju sama napravila.

Dođe sin do majke i pita: Mama, lete li anđeli? Lete, dušo. Sinoć sam čuo kako je tata našoj novoj kućnoj pomoćnici rekao "anđele". Kad će ona poletjeti? Odmah sutra, dušo.

Šef ulazi u ured svoje službenice i ljutito ju upita: Tko vam je dozvolio da se izležavate u uredu, samo zato što sam vas poljubio?! Moj odvjetnik. - odgovori djevojka s osmjehom.

Pričaju dvije susjede, pa će jedna: Tko ti je onaj što sam ga jučer vidjela kako izlazi iz tvog stana? Profesor na fakultetu. Redovan? Ne, samo kad mi je muž na putu.