🐾 Životinje

Ulovio ribar veliku ribu i vrati je u jezero. Nedugo zatim ulovi manju i ponese je. A vidio ga neki čovjek i pita ga: - "Što vrati onu veću ribu u jezero, a ponese malu? Kaže ribar: - "Ma da mi može stat u tavu."

- Kako se zove roda koja živi na rasvjetnom stupu?? - ElektRODA!

Татко му го носи малиот Трпе во зоолошка. - "Тато има тука штркови?" - "Има сине, а зошто прашуваш?" - "Па не знам дали ќе ме препознае!"

Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu: - "Gdje letiš?" Ova odgovori: - "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu." - "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..." A druga dodaje: - "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom." Sada ove dvije rode pitaju treću: - "A ti! Gdje ti ideš?" - "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"

Pitali su zeca: - "Zeko, koja ti je najveća želja?" - "Naučiti igrati šah!" - "Zašto baš šah?" - "Da pojedem lovca!"

Jebe zec liju a lija njemu: - "Samo ti zeko jebi a ne znas koje su moje muke." A zeko upita: - "A koje su to tvoje muke." - "Ma nista vazno, osim da imam sidu."

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava? - Da dobije proljev!

Otisao covjek na pijacu da kupi ovcu i zastade kod prvog prodavca. - "Posto ti ovca?" - "100 eura." - "Ma daj covjece, vidis kako je mrsava, spusti malo cijenu!" - "Ne, ne, 100 eura fiksno!" Ode kod drugog. - "Posto ti ovca?" - "250 eura." - "A covjece jesi li ti normalan, pa za 250 eura mogu tele kupiti!" - "Pa idi kupi tele, sta si meni dosao!" Ode on kod treceg. - "Je li, posto ti je ova ovca ovdje?" - "Ta ovca 1500 eura." - "1500 eura!!! A sto toliko jadan ne bio, jesi li ti pri sebi, da ne sere zlatne brabonjke?!" - "Ajde sutni je u guzicu pa ces da vidis sto je 1500 eura." Ovaj sutne, a ovca ce: - "Me!" Kupac: - "Pa sta, svaka ovca kaze Me!" - "Sutni je jace, sta si se stisn'o!" On sutne jace, a ovca ce opet: - "Mee!" - "Ma daj covjece, ti mene zajebavas, sta sad, opet isto?" - "Ama udari je u guzicu jako, vrlo jako!" Kupac se zaleti i dobro drmne ovcu, a ona ce: - "Mee!" Kupac sad stvarno iznerviran pocne da vice na prodavca: -" Idi ti zajebavaj nekog drugog jesi cuo!" A prodavac takodje iznerviran, pocne da se dere: - "Ama jesi ti doruckovao ista? Pa udari je koliko god imas snage!!!" - "E sad ces ti da vidis kako cu da je udarim!" Sav crven u licu, kupac uze zalet nekoliko metara, zatrka se i udari ovcu u guzicu iz sve snage. Ovca odleti nekoliko metara i pade na zemlju. Ustade sa zemlje i onda ce: - "Me.........se-ci-na, Me-se-ci-na, joj joj..."

- Kako se slon penje na drvo? - Sakrije se u lešnik, pa čeka da ga veverica ponese. - Kako slon silazi sa drveta? - Stane na list i čeka jesen. - Kako se upucavaju plavi slonovi? - Specijalnom puškom za plave slonove. - Kako se upucavaju crveni slonovi? - Uvrćeš mu surlu dok ne poplavi, pa ga središ specijalnom puškom za plave slonove. - Po čemu se razlikuju slonovi i šljive? - Po boji. - Šta kaže Džejn kada vidi krdo slonova? - Idu slonovi. - Šta kaže Tarzan kada vidi krdo slonova? - Idu šljive. (Tarzan je daltonista...!) - Kako zovete slona koji drži mitraljez? - Gospodine. - Kako se slonovi kriju u dzungli? - Ofarbaju testise u crveno i popnu se na višnju. - Kako je Tarzan poginuo? - Brao višnje. - Ko je najbrži u dzungli? - Majmun sa dve ubrane višnje.

Napravila lija spisak koga sve da ubije. Nailazi medo i pita je: - "Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?" - "Da", reče lija. - "A možeš li da me pustiš nedelju dana da idem na žurke i tako to." - "Može", reče. Poslije nedjelju dana lija ubije medu. Dolazi i vuk i pita je: - "Lijo čujem, da si me stavila na spisak da me ubiješ?" - "Da." - "A možeš li da me pustiš nedjelju dana da se oprostim sa rodbinom." Poslije nedjelju dana lija ubije i vuka. I na kraju dolazi zec i upita liju: - "Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?" - "Da!" - "A možeš li da me obrišeš sa spiska?" - "Ma, može", reče lija.

Zmije imaju dva spola, otrovni i neotrovni.

Šta dobijemo kad sparimo bulldoga i shitsua? -BULLSHIT!!(sranje)

Negdje u Srbiji... Trči zeko šumom, ganjaju ga kobre. Naiđe on na dabra i reče mu: "Beži bre dabre idu kobre." Dabar:"Ko bre?" Zeko:"Da bre."

Stonoga se žali drugoj stonogi: - "Danas kao da sam ustala na lijeve noge!"

Dogovorile se zivotinjice da naprave malu zuraju i pozvale u goste i stonogu. Pocela zurka ali stonoge nema. Prodose 2-3 sata a stonoge nigdje. Svi se zabrinu sto nema stonoge jer je zurka pri kraju. Tek u sest ujutru, zeko izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita: - "Pa dobro stonoga, sta bi sa tobom? Gdje si bre, do sada?" - "Jebem vam mater, ko je napisao "Brisi noge?"

Srele se dve muske stonoge pa pricaju... - "Gde si, cuo sam da si nabacio super zensku, kazu da ima super noge?" - "Hm, ma jeste istina to sto kazu..." - "Au al se pravimo naivni, nego de pricaj, kako one stvari mora da je mala strava?" - "Znas da ti pravo kazem, dok rasiri sve te svoje lepe noge... ja zaspim!"

Sjede dvije sove na grani Kaže prva: - "Huuuuuu." Kad će druga: - "Idi u pi*ku materinu, prepade me!"

Medo, glavni u sumi donese zakon da suzbije nekrofiliju medju zivotinjama. - "Ne smeju se jebati mrtvi, ko prekrsi tesko njemu." Trckarao veseli zeko sumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplasen od medvjeda, ali ipak skoci na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme: - "Zece ubicu te! Sta to radis?" Zadihan zeko kroz zube izusti. - "Nemoj medo svega ti, na kurcu mi krepala!"

- Šta kaže slon kad vidi golog čoveka? - Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?

Nakon velike katastrofe koja je zadesila zemaljsku kuglu, sve je uništeno samo su preživjela dva majmuna na stablu. Najednom ustade jedan majmun i reče: -"Ništa buraz, valja nam sad sve ispočetka."

Hadžić se ranije skrasio kao svinjar negdje u Rusiji, a nešto kasnije mu se pridružio i Mladić. Nakon izvijesnog vremena požali se Mladić Hadžiću kako mu je teško bez sexa. - "Ma, eto ti svinja, bre, pa je*i do mile volje!" - "Ma daj ne zezaj, bre." - "Ozbiljno ti kažem, i ja to radim." I dograbi Mladić prvu koja mu je naišla i počne raditi radnju, a Hadžić gleda iza ćoška i smije se. - "Što se smeješ, pa rekao si, bre, da i ti ovo radiš?" - "Radim, radim..." - "Pa što se smeješ?" - "Pa što, bre, izabra tu najružniju, eeej?!"

Mala stonoga dolazi iz škole i obrati se roditeljima: - "Mama, tata, hoću nove patike!"

- Zašto slonica koluta očima kada vodi ljubav sa slonom? - BROJI LITRE!

- Kako se zove vepar s tri noge? - NEPAR!

Šeta krava putem i ugleda drugu kravu na trešnji. - "Šta radiš gore, jadna ne bila?!?", zapita ju. - "Pa evo, malo jedem višnje!" - "Ali otkud višnje na trešnji?" - "Pa ja ponijela!"