🐾 Životinje

Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže: Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka... A kozlići brzo odvrate: Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.

Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita: A što vam se dogodilo!?? Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!

Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara: Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio? Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek. Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik. Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj... Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara: Jeste li vidjeli sto je majmun učinio? Ne, što sad opet? Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!! Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.

U šumi osudili krticu na streljanje, pa je upitaše: Koja ti je posljednja želja? Sahranite me živu.

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje: Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami... Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

Voze se dvije muhe na biciklu... Odjednom će jedna drugoj: Stani malo! Upala mi je mušica u oko.

Trči zec kroz šumu ko lud, ganjaju ga kobre. Zaustavi ga dabar i upita: Zašto bežiš, bre? Beži bre dabre, idu kobre? Ko bre? Da bre.

Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta. I kako je bilo, sine? - pita ga mama. Fantastično, svi su mi pljeskali!

Ulazi u kavanu crnac s ogromnim papagajem na ramenu. Gdje si nabavio to čudo? - upita ga konobar. U Africi, ima ih na milijune. - odgovori papagaj.

Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi: E, sad cirkuliraj.

Kako se zove moljac u svemiru? Vanzemoljac.

Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi! - umiri ju majka.

Ušla dva miša u videoteku i počela jesti filmsku traku. Pita prvi miš drugog: Jel dobar film? Dobar, dobar... Samo je knjiga bolja.

Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk: Što će ti taj zec u ruci? Hoću napraviti rakiju od njega. Kako rakiju? - upita vuk. Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.

Krao lopov po kući i nakon nekog vremena čuje glas u pozadini: Bog vidi sve! Lopov se okrene i vidi papagaja. Kako se zoveš? Mosije. Tko ti je dao to ime? Isti onaj koji je rottewileru dao ime Bog.

Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita: Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa? Zato što strašno laže! - odgovori prodavač. Pas laže?! Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka? Vau, vau, vau! - zalaje pas. Eto vidite! - kaže prodavač.

Tri rode lete zajedno i razgovaraju: Gdje ti letiš? Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo nosim im jednog prelijepog sinčića. A gdje ti letiš? - kaže prva roda. Ja letim do jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kći pa joj nosim ovu djevojčicu. - odgovara druga roda. Ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do kosti!

Dobila lisica menstruaciju. Hodajući šumom naiđe na zeku, uhvati ga i stavi umjesto uloška. Nakon sedam dana ga baci. Jadni zeko pobjegne u rupu i cijeli mjesec dana se liječio. Kako je znao kada lisica treba dobiti menstruaciju nije izlazio još sedam dana. Čim je izašao ispred jame naiđe na vrapca svog u krvi. Što ti je? - upita ga. Glupači je netko rekao da su s krilcima bolji.

Dođe pas u krčmu. Sjedne za stol i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i naplati. Gleda sve to jedan gost sa strane pa upita konobara: Zar vam nije čudno da pas naručuje pivo? Pa da znate da je. Obično pije viski.

Zašto ste ubili zeca, a niste član lovačkog društva? - upita sudac okrivljenika. Zašto je on jeo moj kupus, a nije član moje obitelji?

Konj se razbolio. Došao veterinar i dao lijek za konja.Tri dana da mu daje lijek, ali ako konju ne bude bolje morat će ga ubiti. To čula svinja. Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe mu svinja i kaže: Molim te ustani, moraš ozdraviti! Ali konj ne ustaje. Treći dan, konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale. Svi se raduju i seljak kaže veterinaru: Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju.

Ide pile ulicom i puši. Zaustavi ga pijetao i kaže mu: Što je mali, pušiš. Reći ću te mami! Samo ti reci, ja sam iz inkubatora!

Pričaju dva psa. Jedan pita drugog: Znaš što ima novo u gradu? Ne znam, što? Postavili su nove stupove. Aaaa,to moramo zaliti!

Žirafa se hvali zecu dugačkim vratom: Kada pijem vodu u vruće dane neopisiv je doživljaj, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Kada jedem ukusno lišće i gutam ga neopisiv je doživljaj, centimetar po centimetar klizi niz moje grlo. Na to će zec: Jesi li ikada povraćala?

Ulazi mucavac u pet shop i pita prodavača: Kkkooollliiikkkooo kkkoooššštttaaa ooovvvaaa pppaaapppiiigggaaa?! 50 eura. - odgovara prodavač. Aaahhh ssskkkuuupppooo!- kaže mucavac. A javi se papiga: Kako skupo? Pa bolje pričam od tebe!